Повлачење или очекивање да ће љубавник прочитати ваше мисли на штету

Нова студија открива да када очекујемо да ће наш партнер читати мисли о ономе што су учинили да нас узнемире; или када се повучемо током сукоба, раздвајање може негативно утицати на везу.

Кеитх Санфорд, др., Ванредни професор психологије и неуронауке на Универзитету уметности и науке Универзитета Баилор, рекао је да иако су стратегије повлачења и читања мисли најчешћи типови раздвајања односа, обоје могу бити штетни, али у различитим начина и из различитих разлога.

„Повлачење је најпроблематичније за везе“, рекао је Санфорд. „То је одбрамбена тактика коју људи користе када осете да су нападнути и постоји директна повезаност између повлачења и нижег задовољства у вези.“

У међувремену, „пасивна непокретност“, очекујући да ће ваш партнер бити читатељ мисли, тактика је коју људи користе када се осећају тескобно у вези, а паровима посебно отежава напредовање у решавању сукоба. Али то можда неће бити толико штетно као повлачење, рекао је он.

Студија Санфорда и колега појављује се у часопису Психолошка процена.

Повлачење не мора нужно утицати на то да ли пар може да реши сукоб, рекао је Санфорд. Али очекивање или нада да ће друга особа бити читач мисли има директан утицај на способност пара да реши проблем.

Истраживачи су извели три студије. У првом, 2.588 ожењених или ванбрачних учесника попунило је анонимни упитник. Описали су један, специфичан сукоб; оценили колико су користили повлачење или пасивну непокретност; и завршио индекс задовољства везом.

У другом, 223 одрасле особе у извршеним романтичним везама испуниле су скале које мере повлачење, очекивања од читања мисли, приврженост, бриге, осећања, задовољство везом и комуникацију.

У трећем, 135 студената основних студија у романтичним везама писало је о сукобу, а затим је одговарало на питања о раздвајању, комуникацији и осећањима током сукоба.

Повлачење када партнер критикује или се жали је начин избегавања опажене претње и „карактеристичније је за несрећу. Скоро сви то раде с времена на време, али више тога видите у невољама “, рекао је Санфорд.

Истраживање је показало да је већа вероватноћа да ће појединци пријавити повлачење ако им је досадно или су апатични. „Жеља је да се задржи аутономија, контрола и дистанца“, рекао је Санфорд.

У међувремену, они који су очекивали да ће партнер знати шта није у реду без да им се каже, узнемирени су, осећају се запостављено, а не угрожено.

„Забринути сте колико вас партнер воли, а то је повезано са занемаривањем. Осећате се тужно, повређено и рањиво “, рекао је Санфорд.

Сукоби у којима један партнер очекује да други чита мисли, вероватније ће довести до негативне комуникације и беса, а то може довести до зачараног круга.

„Често имате једну особу која се повуче, а друга захтева. Што се више тражи и жали се, више се повлачи и тако даље “, рекао је Санфорд.

„Питање је како свести о томе када се такво понашање дешава, тако и проналажењу алтернативе - конструктивнијег, учтивијег приступа решавању сукоба“, рекао је он. „А понекад је то лакше рећи него учинити.“

Извор: Универзитет Баилор