Да ли је „осећај обавезе“ добар или лош за везу?

У невиђеном смо времену док власти траже од појединаца да вежбају социјално дистанцирање. Правовремена нова студија проучава обавезе које могу настати ако останемо повезани, а опет социјално удаљени. Стручњаци објашњавају да се, када многи практикују „социјално дистанцирање“ од спољног света, људи ослањају на своје непосредне друштвене кругове више него обично.

То може резултирати новооткривеним обавезама или схваћеним моралним обавезама, од одласка у прехрамбену продавницу по старије комшије или осигурања да родитељи који живе у установи за дуготрајну негу добију одговарајућу пажњу.

Истраживачи државе Мицхиган желели су да сазнају да ли осећај обавезе користи или штети вези. Сазнали су да, срећом, постоји средина између одржавања људи на окупу и пропасти везе.

„Тражили смо да утврдимо да ли су обавезе добре или лоше“, рекао је Виллиам Цхопик, доцент психологије на МСУ и коаутор студије.

„Када смо започели, открили смо да људи на различите обавезе одговарају на различите начине. Људи су разликовали захтеве који су масовне обавезе и захтеве који су били једноставни.Постоји тачка у којој се обавеза прелази и почиње да штети односима. “

Према Јеевон Ох-у, докторанту МСУ и коаутору студије, обавеза је понекад „лепак који спаја односе“, али често носи негативне конотације.

„Открили смо да су неке обавезе повезане са већим симптомима депресије и споријим растом подршке пријатеља током времена“, рекао је Ох. „Међутим, друге обавезе биле су повезане и са већом подршком и мањим напорима породице и пријатеља у почетку.“

Открића Цхопика и Оха сугеришу да постоји јасна тачка у којој обавеза одводи појединце на ивицу осећаја оптерећења, што може почети да штети њиховим везама.

„Граница у нашој студији је када се обавеза пређе и почне представљати или огроман финансијски терет или нешто што нарушава ваш свакодневни живот“, рекао је Чопик. „Иако бављење суштинским обавезама може користити другима и учинити некога да се осећа корисним, то и даље кошта човеково време, енергију и новац.“

До сада су слична истраживања показала недоследности у томе како обавеза утиче на односе, што Цхопик приписује спектру обавеза. То се односи на скалу на основу које се обавеза може проценити и креће се од лагане обавезе, попут одржавања везе са пријатељем, до суштинске обавезе, попут позајмљивања тог пријатеља знатном количином новца.

„На неки начин, главне обавезе крше норме пријатељства“, рекао је Чопик. „Занимљиво је да то кршење не видите толико у односима са родитељима или супружницима.“

Чопик је објаснио да се пријатељство доживљава као забавна веза са малим улагањем због које се људи осећају добро.

„Наша најдуготрајнија пријатељства се настављају јер уживамо у њима. Али ако се обавезе нагомилају, то би могло угрозити колико се осећамо блиски са пријатељима “, рекао је Чопик.

„Будући да су пријатељства одабрани однос, људи се могу удаљити од пријатеља лакше него друге врсте односа када су суочени са тешким обавезама.“

Међутим, суштинске обавезе могу створити напетост у пријатељству док покушавамо да подстакнемо своје пријатеље да чине исто, чак и када то можда не би могли, рекао је Ох.

„Иако се можемо осећати добро када радимо ствари за своје пријатеље и пријатељи су нам захвални, можда ћемо почети осећати као да превише улажемо у ту везу“, рекао је Ох.

На другом крају спектра, обавеза светлости ствара оно што Цхопик назива „нормом реципроцитета“.

„Те лагане обавезе чине да се осећамо боље, чине нас срећнијим и јачају наше односе“, рекао је Чопик. „Постоји осећај да смо„ обоје заједно у томе и да смо обоје нешто уложили у везу “.“

Због тога се међу најбољим везама дела обавезе на ниском нивоу уопште не осећају као обавезе. Мала дела доброте, која јачају везе наших односа, раде се без икаквог фрке и терета.

Ипак, неке врсте веза могу учинити да и мање обавезе изгледају застрашујуће. Ако неко нема сјајне односе са родитељем, брзи телефонски позив за пријаву није пријатан, то је оптерећење.

„Чак и због ствари које бисмо очекивали од чланова породице, неки у студији су их чинили с негодовањем“, рекао је Чопик.

Открића Цхопик и Ох откривају спектар обавеза толико разноликих колико су односи у животу.

„Мале ствари које радите могу заиста побољшати пријатељство, али превише тражење пријатеља може оштетити вашу везу“, рекао је Чопик.

Извор: Државни универзитет Мицхиган