Исцелитељска снага у чињењу онога што вас плаши
Одгајивачнице на отвореном дале су псима мало олакшања од ужареног летњег сунца. Сунчана је често дахтала са слином која јој је капала из уста, а знао сам да је била мучно жедна. Понекад се приближавала својој посуди са водом, али би се тада повукла усправљених ушију на врху главе. И убрзо сам схватио чега се она плаши: свог одраза. Сунино тело јој је рекло да пије, али ум јој је рекао да јој је на путу био застрашујући, опасан пас.
Све док једног дана, када је температура била деведесетих, Сунчана је стајала над чинијом и провиривала доле. Прса су јој се напухала, уши јој се стиснуле, тело опуштено. Тада је, као да је донијела одлуку, као да стоји на литици и говори „да се зајебаваш“, скочила. Завлачила је уста у чинију и пила и пила у великим гутљајима. Дахтао сам и гледао како јој се стомак шири. Вратила ми се славно слинаво, изгледајући као да се осећа много боље, као да је ово била прва храна коју је дала свом телу дуго времена. Скоро сам устао вриштећи и навијајући, скоро и сам постао ликвидан.
Знао сам овај осећај. Како гласно тело може да моли. И на крају, укус воде.
Када сам постао булимичан у средњој школи, веровао сам да ме танко или „савршено“ тело некако може заштитити од патње. Колико год лудо звучало, веровао сам у ово једнако као што је и Сунни веровала да у њеној посуди са водом живи застрашујући, опасни пас. Несвесно сам веровао да могу да бацим више од хране. Могао бих да повратим своје проблеме. Могла бих да бацим своје љубавне ручке и коврџаву косу и акне. Могао бих да повратим оца алкохоличара и момке који ме нису волели и сав бес који ми никада није пролазио из уста.
Могао бих да повратим разлику између девојке која сам био и девојке за коју сам веровао да треба да будем.
Рекао сам себи да моја булимија никога не повређује. Рекао сам себи да, ако икада заиста желим престати, имам моћ да то учиним. Рекао сам себи да бих, ако изгледам „добро“ према друштвеним стандардима, почео да се осећам добро изнутра.
То су наравно биле лажи, али тада то нисам могао да видим. Нажалост, требало ми је осам година да се пробудим са сировим грлом и закрвављеним очима и омотачима хране по целом поду и запушеним тоалетом и болним грудима, пре него што сам постао вољан да сматрам да мој ум не говори целу истину. Пре него што сам престао да слушам гласове у својој глави и почео да слушам свог терапеута, породицу, своје духовне учитеље ... и, најважније, своје срце.
Нисам зацелила одједном, већ у једном микроскопски малом тренутку за другим, док сам се борила против онога што ме плашило. Док сам препознавао свој страх и ионако радио застрашујућу ствар.
Узео сам тај залогај хлеба иако сам се бојао да ће ме угљени хидрати „угојити“. Отишао сам на лечење иако ми се чинило непотребно и слабо. Рекао сам некоме да се избезумљујем због чипса, иако ме је ово осрамотило. И покушавао сам да држим руке даље од грла и колена од пода купатила, иако су ме мисли тамо мамиле.
Данас знам универзалност патње. Знам да свако од нас има срце које куца у грудима и онолико колико желимо да око њега градимо оклоп, онолико колико желимо да се боримо против болова и осећаја храном и глађу, дрогама и алкохолом и секс - понекад једноставно морамо да осетимо.
А кад се осврнем на девојку која безнадежно покушава да поправи своје проблеме, оно што осећам је саосећање. Желим да држим своје тинејџерско ја у наручју и разговарам с њом као што говорим са псима из склоништа. Желим да јој кажем о њеној храбрости и отпорности, лепоти и неограниченом потенцијалу. Желим да јој кажем оно што сам једном рекао Сунчаној: Слатка девојко, бићеш добро. Слатка девојко, вољенија си него што си икада могла да замислиш.
© 2016
