Како се почети одвајати од везе зависне од вас

Независни односи препуни су бола, огорчености, беса и критика, рекла је Катхи Морелли, ЛПЦ, психотерапеут са брачном и породичном саветодавном праксом у Ваине-у, Њ.

Уместо да се фокусирају на себе, људи који зависе од других фокусирају се на друге, попут свог партнера или родитеља. Они не функционишу из свог „урођеног ја“.

„Независна особа има дифузан осећај сопства и делује од лажног ја које је организовано око„ другог “.“

Они реагују емоционално, психолошки и бихевиорално око потреба друге особе или зависности, рекао је Морелли.

Независна особа се савија уназад како би удовољила и сместила другу особу. Па ипак, осећају се као да не раде довољно, рекла је. Они осећају гнушање према себи, што друга особа само појачава окрутношћу или насиљем, рекла је.

Дакле, ако сте у зависно зависној вези, шта можете учинити?

„Циљ излечења од зависности је осећати се као цела особа и развити истинско осећање љубави према себи и самопоштовања.“ Ово може потрајати и радити. Као што је Морелли рекао, не постоји једноставно решење у 5 корака.

„Исцељење је вишестрани приступ који укључује развој емоционалног и психолошког самоспознаје кроз психотерапију и друге интроспективне процесе, плус учење и вежбање нових социјалних вештина.“

Међутим, постоје ствари које можете сами испробати. Можете започети тако што ћете своју пажњу усмерити даље од мисли и осећања друге особе.

Будући да су зависно зависне особе умотане у потребе, жеље и реакције друге особе, вежбање одвајања је важан корак. Испод је Морелли поделио две технике за испробавање.

1. Фокусирајте се на садашњост.

„У зависно повезаним односима људи непрекидно стварају сопствене интерне претпоставке о томе шта се дешава са мислима и осећањима друге особе“, рекао је Морелли.

Вежбање пажљивости - задржавање концентрације на садашњости - помаже у смањивању мисли попут „Шта ако?“ и „Како сам могао ово да поправим?“ Она је рекла. Помаже вам да се фокусирате даље од „онога што је могло бити и што би могло бити“.

Морелли је поделио овај пример: Тим пита Јане где жели да иде на вечеру. Постаје забринута да му одговори док њен ум скенира разне сценарије. Ако каже кинеску храну, Тим би се могао разочарати у њу и то ће покренути борбу. Ако каже морску храну, ово би могло бити прескупо, због чега је Тим не би волио.

„Уместо да само живи у овом тренутку и предложи ресторан који би јој се могао свидети [„ Волела бих кинеску храну вечерас, а ти? “] Или ресторан који би се њима обоје свидео, Џејн је занемела од нервозе и мрмља,„ Ја не знам, где год желиш да идеш. '“

Морелли је приметио да казивање „Заиста не знам, шта год желите“ није нужно одговор који зависи од сузависности. Оно што је индикативно за зависне акције је збуњеност, анксиозност и страх од одбијања и напуштања који су у њиховој основи, рекла је она.

2. Подсетите се да то нису ваше мисли или осећања.

Морелли је такође предложио вежбу „Мехур мира“ како би читаоцима помогао да вежбају неприврженост мислима и осећањима друге особе.

То укључује следеће: „Савесно дубоко удахните и сакупите заштитни мехур златне светлосне енергије око себе, напред и назад, попут меког заштитног покривача са љубављу. Овај Мехур мира омогућава само позитивну енергију до вашег унутрашњег бића. Реците себи: ‘... То нису моја осећања. То нису моје мисли. Ја сам одвојена особа и дозвољено ми је да имам своје мисли и осећања. И мој глас се рачуна. ’”

Исцељење из односа зависног од сузависности је процес. Али можете почети одвајањем од мисли, осећања и реакција друге особе.