Жалите се на свог партнера својим пријатељима? Зашто бисте требали престати

Када се нађемо са пријатељима, многи од нас почну да се жале на своје партнере. Уосталом, пропустио је датум у ноћи - који планирате месецима - у последњем тренутку. Опет. Није важно шта радите; она је ионако ретко задовољна. Не слуша. Она одбија да очисти кућу. Увек жели да буде са својим пријатељима - као да чак ни не постојиш. Троши превише новца. Управо је купио најсмешније.

И то је само половина.

Иако би се на тренутак могао осећати добро, стално приговарање заправо може бити токсично за вашу везу. Као прво, осећа се нелојално према особи коју наводно волите, рекла је Лиса Броокес Кифт, МФТ, психотерапеут и оснивач програма Лове анд Лифе Тоолбок. И граничи се са „уобичајеним бацањем [ваше] вољене особе„ под аутобус “.“

„Желите да се [ваш партнер] осећа као да је њихово срце на сигурном са вама; да ћете се бринути о њима и имати им леђа “, рекла је др Јессица Хиггинс, психолог и тренер односа који је специјализован за помагање паровима да се ослободе негативних и деструктивних образаца, тако да могу створити више љубави, повезаности и интимности.

Међутим, када негативно говорите о свом партнеру, радите управо супротно.

Такође радите управо супротно од изношења њихових најбољих. „Када неко љубазно и благонаклоно говори о нама, обично устанемо усправније и осећамо се позванима ка вишем карактеру“, рекао је Хиггинс. „Када неко негативно говори о нама, ми се обично осећамо повређено, бесно, одбрамбено и огорчено.“ Често је чује како партнери кажу: „Ако ћете ме назвати кретеном, понашаћу се као кретен.“

Жалите се на то како партнери боје како их други виде. „На пример, ако се родитељима пуно жалите због свог партнера, ово би вас могло припремити за трајна лоша осећања“, рекао је Кифт.

Већина људи такође не зна шта да ради. Дакле, они се само слажу са вама. Али оно што би вам заиста могло требати је да вас подсете на позитивне особине вашег партнера, рекао је Хиггинс.

Испод су Хиггинс и Кифт поделили како да обуздате ваше жалбе - и шта је корисније.

Процените своје жалбе.

Према Кифт-у, „један од начина да процените да ли је ниво жалбе без надзора је да се запитате:„ Како бих се осећао да је мој партнер мува на зиду и да је само чуо шта ћу рећи? “

Ако је ваша реакција негативна, задржите је за себе. Ако вам заиста смета, разговарајте о томе са својим партнером.

Пре него што разговарате, разјасните своје емоционалне потребе, рекао је Хиггинс, који је домаћин Подцаст-а за оснажене односе. „Већину времена, када имамо жалбу, осећамо одређени ниво бола и прекидамо везу. Важније је сагледати своју основну потребу за везом, него жалити се и критизирати свог партнера. “

Ваш партнер ће такође бити пријемчивији за слушање и разрађивање проблема када га не критикујете или не кривите.

Утврдите какву врсту подршке желите.

„Ако се ухватите како желите да се пожалите на свог партнера, застаните и запитајте се:„ Шта заправо тренутно желим? “, Рекао је Хиггинс. Често је, рекла је, оно што желимо признање и потврђивање. Желимо да нас неко саслуша. Потпуно. И да саосећам. Ово је нарочито тачно када то не схватамо у нашој вези.

Према Хиггинсу, желимо да неко каже: „Да, то има смисла. Схватам како бисте се тако осећали. “ Или „вау, пуно сте тога прошли. Начин да останем при томе, знам да је то понекад тешко. “

Или можда желите да знате да нисте сами; да сте вољени и да вас занима, рекла је. „Без обзира да ли чујемо речи:„ Волим те. Ја сам с вама, ’или осећамо да волимо вољену особу која прихвата љубав, то може да има дубок утицај.“

Понекад нам треба перспектива. На пример, вољена особа може рећи: „Када сте, момци, раније прошли нешто слично, испоставило се да није покушавао да вас избегне. Био је схрван и требао му је минут да се прибере. Мисли добро. Кад буде спреман, доћи ће около. “

Понекад су нам потребне повратне информације. Али само питајте да ли сте спремни да га чујете и уверите се да разговор остаје продуктиван - и да се не претвори у жалбу. „[И] наша вољена особа може вам помоћи да видите како имате више могућности него што мислите да имате у томе како да решите ситуацију.“

Једном када сазнате какву врсту подршке желите, будите јасни и прецизни. Хиггинс је поделио ове примере: „Осећам се мало изазовно са својим значајним другом. Волео бих да имам ухо које тренутно слуша. Може ли то учинити за мене?" Ако желите уверење, реците: „Тренутно се осећам помало потлачено. Ако имате речи охрабрења, волео бих да их одмах чујем. “

Вежбајте захвалност.

„Прекомерно приговарање обично се не догађа у једном подручју, попут веза“, рекао је Кифт, такође творац Тхерапи-ат-Хоме Воркбоокс®, „уради сам“, води терапеут и саветује алтернативу за парове. „Они који се жале имају обичај да то чине у животу.“ Неки људи природно имају јачу негативност, рекла је она. Свакодневна пракса захвалности помаже.

Кифт је предложио да забележите три ствари које волите код свог партнера или да то радите кад год вам падне на памет жалба. „Удахните и запитајте се на чему сте захвални.“ На пример: „Шта волим код свог партнера (нпр. Особине личности)? Како се мој партнер осећа сигурним (нпр. Брижно понашање)? Како је мој родитељски партнер? “

Стално приговарање партнеру може се осећати као издаја. Опет, корисније је и продуктивније разговарати о проблему директно са њима. А ако сте већ покушали - много пута - размислите о саветовању. То је моћан ресурс који може побољшати вашу везу.