Трансформишући моју бесну затегнутост

Прошле године је мој супруг Јон желео да учиним нешто што нисам желела. Јон је обећао оцу да ће разговарати телефоном у одређено време. Зато сам морао да напустим Цоннецтицут раније него што сам желео (да пронађем рецепцију за мобилни телефон), прекидајући своје лепо недељно поподне у земљи. Осетио сам како ми је „тесно“ у телу, бесан што морам да направим смештај.

Нисам поносан на своју себичну реакцију. Ипак сам био немоћан да то зауставим. Тело ми се стегнуло и одгурнуо сам се, питајући Јона са незадовољним гласом: „Шта је лоше ако разговарате са оцем касније?“ Али Јон је инсистирао, тврдећи да је дао обећање које је желео да одржи. Па смо изјурили кроз врата.

Тело ми је и даље било укочено док сам се увлачио и увлачио у аутомобил с незадовољним изразом лица. Та стара позната напетост била је спремна за борбу, упркос чињеници да дубоко ценим и поштујем Јона што је испунио његова обећања. Али мој бес је имао најбоље од мене и желео сам да кривим и критикујем Јона за све и свашта у том тренутку.

Осећај „затегнутости“ било је познато стање још из мојих тинејџерских година. Кад сам повређена, једноставно сам се наљутила. Сада знам да сам дубоко у себи желео да неко примети моју патњу и пита ме: „Шта је било?“ Моји родитељи су били заузети каријером, а ја сам имала млађу сестру којој су били потребни време и пажња. Понекад сам се осећао као да се буквално морам борити да бих био виђен или саслушан.

Наљутивши се осетио сам се ситничавим и незахвалним. Доживео сам реакцију кривице. На толико сам начина знао да сам срећна девојка. Па зашто сам реаговао као такво дериште? Али, такође, моји најмилији су требали да знају да ме повређују, иначе бих се осећао као отирач за врата који се може гурнути. Каква тешка дилема за моју бесну и моју криву страну!

Та иста осећања покренула је Јонова брига о свом оцу тог дана. Овог пута, међутим, желела сам да вешто управљам својим тесним осећањима на начин који није изазвао тучу са мојим добродушним супругом нити ме оставио да се осећам кривим. Па сам покушао нешто другачије.

Био сам на сувозачком седишту и динстао. Питала сам се, какав би осећај био не избећи оно што осећам? Можда бих могао да научим нешто о значењу ове затегнутости само у мојој кожи. Скренуо сам пажњу према себи и покушао да останем радознао и саосећајан са својим искуством. Знате какав је био осећај? Није добро! Ипак сам чекао, дисао, а онда се нешто померило. Требало је око два минута.

Одједном сам се осећала веома младо. Речи „Није фер!“ ми је пао на памет. Почео сам да плачем.

У међувремену, Јон је возио, несвестан.

Сетио сам се сећања на мене као на усамљену шестогодишњакињу која жели пажњу своје мајке. И тада сам цео живот схватио ову стегнутост. Схватио сам зашто постоји тај осећај и шта он значи. Настао је наратив који је ишао овако:

Кад сам била девојчица, понекад сам се осећала сама и неважна, што ме је растуживало. Нисам могао никоме да покажем своју тугу. Можда се нисам осећао оправдано. Можда нисам знао како да тражим оно што ми треба. Моја реакција је била да се наљутим. То је био једини начин на који сам показао своју узнемиреност.

Тамо у колима сам плакала за својом малом Хилари. Била је она та која је била узнемирена што се Јон брине о свом оцу - то је дотакло нешто веома дубоко и значајно у мојој прошлости. Замишљао сам како се моје „Велико Ја“ грли са мојим „Малим Ја“. Дао сам саосећање и свом Великом Ја, јер се морало борити.

Тада се догодило нешто огромно. Талас туге се завршио и мој бес се растопио. Цело тело ми се омекшало. Ово је био преображајни тренутак у мом животу. Једини начин на који то могу објаснити је да је млада Хилари сигурно зацелила кад сам замислио да је грлим и моја истинска осећања су могла да потеку. Седео сам тихо поред Јона, још нисам био спреман да поделим своје епифаније. Било је моје и уживао сам у миру.

Људи се лече од свакодневних рана из детињства на много различитих начина. Понекад нам треба помоћ. А, понекад нам је потребно само наше Ја, мало радозналости, нека контрола импулса и сво саосећање које можемо стећи.