Шта значи научити људе како да се опходе са вама
Према брачном и породичном терапеуту Мајклу Моргану, подучавање људи како да се опходе према нама процес је који укључује подучавање њих „ономе што је прихватљиво и неприхватљиво. Знамо шта требамо и желимо и можемо то ефикасно пренети другима. “
Ово није исто што и увек бити у праву, рекла је Јосепхине Висехеарт, МС, психотерапеут у Оливер-Пиатт центрима и у приватној пракси у Мајамију, Флорида. „Неко ко се не слаже са нама није исто што и бити омаловажен, умањен или обезвређена “.
Па како можете научити друге да се добро понашају према вама? У наставку су Морган и Висехеарт поделили своје специфичне савете.
Почните од себе.
„[Т] о научите људе како да се опходе према вама, не започињете с њима, већ од себе“, рекао је Мудро срце. Морган се сложио: „Начин на који верујете и понашате се према себи поставља стандард другима како захтевате да се према вама понашате. Људи науче како да се опходе према вама на основу онога што од њих прихватите. “
Мудро срце редовно говори својим клијентима: „Будите каменчић“. Другим речима, „стварање чак и наизглед мале количине промене ће се искотрљати и створити више промена“.
Подучавање других како се опходити са нама започиње самосвестом, рекао је Мудро срце. Предложила је себи да поставите ова питања: „Како се понашам према себи? Шта ја ценим? Шта желим? Шта мислим да заслужујем? “
Запамтите да не можете променити никога другог. Али можемо „створити другачију реакцију код других ако се променимо“, рекла је.
Разговарајте о својим „правилима веридбе“.
Једна од највећих заблуда које Висехеартови клијенти имају о везама је да би други требали знам како желе да се према њима опходе. Међутим, „да би људи у вези били на истој страници, они треба да имају приступ истим упутствима“, рекла је она.
Она овај приручник назива „Правилима веридбе“. Она предлаже одржавање „пословних састанака“ ради разговора о „правилима“ ваше везе. Организујте ове састанке када су људи у најбољем издању: нису у емоционално повишеној или рањивој ситуацији, рекла је она.
Правила могу укључивати невикавање и викање током разговора и прављење паузе када се нерасположење распламса.
Јасно и саосећајно саопштите своје потребе.
На пример, многи парови критикују, вичу или дају једни другима нечујан третман како би саопштили своје потребе, рекла је Морган, која се бави породичном терапијом Васатцх. Ово не само да је неефикасно, већ и штети вашој вези.
„Уместо да вриштим„ никад ме не слушаш “, корисније је изразити„ Тренутно се осећам усамљено и био бих веома захвалан ако бих могао да имам твоју неподељену пажњу 10 минута “, рекао је. Још један пример је: „Осећам се преплављено и волео бих кад бих могао добити неколико идеја од вас.“
Другим речима, ми учимо људе како да се опходе према нама када можемо да препознамо потребу и затим је изразимо на јасан и разумљив начин, рекао је Морган.
„Ако користимо дурење, очај или чак злостављање, људи не науче како желимо да се према нама опходе. Све што чују је напухавање, очај и вриска. Порука се не преноси. “
Моделирајте како желите да се према вама понашате.
Мудро срце такође клијентима често говори „Будите особа каква желите да други људи буду.“ Односно, понашајте се према другима онако како ви желите да се они понашају према вама, што подсећа на Златно правило, рекла је она.
„Ако желите да ваша деца буду љубазна према вама, будите љубазни према њима; ако желите да ваша драга буде романтична и нежна према вама, будите такви с њима. “ Ако желите да вас други слушају, слушајте их. Усредсредите своју пуну пажњу на особу, одржавајте контакт очима, постављајте питања, потврђујте своја осећања и будите емпатични, рекао је Мудро срце.
Ојачајте понашање које вам се свиђа.
Појачање једноставно значи изражавање захвалности када се друга особа потруди да промени своје понашање, рекао је Висехеарт. На пример, могли бисте рећи: „Ценим што сте ме јуче тако пажљиво слушали.“
„Појачајте [понашања која вам се свиђају] у то време, 5 минута касније, 10 минута касније, сат касније, дан касније, 10 дана касније. Не можете довољно ојачати позитивно понашање. “
Изаберите узор за угледање.
„Нађите узор некоме ко захтева поштовање и чини се да има јак осећај вредности“, рекао је Морган. Ова особа може бити родитељ, вршњак, пријатељ, учитељ, тренер, терапеут, ментор или чак позната личност, рекао је. „Важна компонента узора је то што они опонашају жељена веровања и понашања која бисте желели да усвојите или интегришете.“
Имајте реална очекивања.
Према Висехеарт-у, „Не учите људе како да се опходе према вама за један дан, недељу или месец; вероватно је потребно много месеци да би се заиста неко понашао према вама онако како ви желите да се према вама понашате. “ Овај процес захтева пуно праксе и стрпљења. А понекад су људи превише ухваћени у крути и бранећи сопствену стварност да би покушали да се понашају другачије, рекла је она.
Када почнете да разјашњавате шта ћете, а шта нећете толерисати, такође постоји ризик да се неки људи не држе, рекао је Мудро срце. „У том тренутку морате да се запитате шта је у вашем најбољем интересу - однос по цену тиили да направите места за будуће везе које заслужујете? “
