Повратак у стварност: Заборавите ових 5 илузија односа

Сви смо то урадили. Кривили смо свог дечка, девојку, љубавника или супружника за наше стање среће, или можда тачније, за наше несрећа. Склони смо да тражимо узрок својих проблема изван себе, па самим тим тражимо решења ван себе. Проблем овог приступа поправљању односа је тај што сами себи чинимо жртве мислећи да нисмо способни да створимо промене у свом животу. На крају, своју срећу предајемо неком другом на управљање.

Начин на који већина нас (несвесно) делује у везама резултат је једне или више илузија. Након неколико окрета око блока забављања, парења и повезивања, схватамо да ниједан од ових приступа везама не функционише, или барем не подноси тест времена. Позив овде је развијање нове праксе.

Илузија 1: Чујемо оно што желимо да чујемо рано у вези, а не оно што је заправо речено.

Изненађујуће, људи су често рано искрени у томе шта мисле да ће проблем бити у вези. Кажу нешто попут: „Нисам спреман за моногамну везу“, „Наше верско порекло није компатибилно“ или „Не планирам да се икада венчам или имам децу“.

Међутим, ми обично не слушамо. Ретроспективно, нејасно и болно памтимо „Рекао сам ти.“

Слушајте шта се заправо говори и припазите како се неко понаша. Верујте им кад вам кажу шта желе и не желе и сетите се да радње говоре више од речи.

Илузија 2: Мислимо да ће се, ако нас друга особа заиста воли, променити за нас (чак и када су нам рекли да неће).

Иако људи могу своје понашање променити због другог, ако то заиста није они желе, вероватно ће се у неком тренутку везе вратити на своја „подразумевана подешавања“. Промена не мора имати никакве везе са љубављу. Понекад не желе да се промене, а понекад не могу, бар не лако или без помоћи. Људи се заиста мењају само ако заиста желе да се промене.

Или их волите или оставите. Ако не можете да прихватите некога какав јесте, он није особа за вас. (Или ви нисте особа за њих.)

Илузија 3: Мислимо да бисмо, ако би друга особа само [попунила празно], били срећни.

Када очекујемо да се неко други промени за нас, постајемо жртве онога што раде, а што не чине. Тада, чак и ако друга особа промени оно што смо тражили од ње, изненада откривамо да имамо непрекидну листу потребних промена јер срећа није генерисана из спољног извора.

Будите одговорни за своју срећу. Нађите нови начин да одговорите на оно што други ради, онај који доноси бољи резултат.

Илузија 4: Мислимо да ако се само променимо (другачије се облачимо, једемо другачије, волимо другачије), други ће нас волети.

Ако ставите фасаду да бисте некога волели, а он то и воли, још увек се не осећате вољено - јер ви нисте прави ви. Нужно је да смо аутентични у везама, у супротном стварамо клизаву падину ниског самопоштовања и неповерења - они од нас и ми од њих.

Проведите неко време откривајући ко сте заправо, шта заиста желите и научећи да волите себе. Аутентична љубав је једина која делује.

Илузија 5: Заљубљујемо се у фантазију онога што желимо да однос буде радије него да обраћамо пажњу на то какав је заправо.

Наше односе често гледамо кроз призму онога за шта се надамо да ће веза постати пре него кроз истину. Можда се надамо романтичној, моногамној вези и срећној породици, или да ће нас онај други ставити изнад свега, али када стварно погледамо шта се дешава, то се често не поклапа са нашом фантазијом.

Обратите пажњу да ли су оно што желите и шта добијате заправо иста ствар. Тада будите сигурни да стварате оно што желите или да прихватате оно што имате. Поравнање ово двоје је императив за срећу.

Ајнштајн је рекао, "Не можете решити проблем из истог стања ума које га је створило." То је подједнако тачно и у везама. Када преузмемо одговорност уместо да окривљујемо и радимо из стварности, а не из фантазије, уместо да наставимо у незадовољавајућим илузијама, у стању смо да створимо моћне, љубавне и трајне везе.

Овај чланак љубазношћу духовности и здравља.