Кад самоубилачке идеје преузму

О овом питању размишљам откад сам га прочитао у дискусионој нити у Гроуп Беионд Блуе. Мег пише:

Дакле, мој муж је показао интересовање за дозволу за пиштољ. То је Југ и има их пуно људи. Немам проблема са концептом. Жели да иде на час и заиста је одговоран за то. Не лови и није тип типа „ратних игара“ или фанатик оружја.

Тада сам му рекао да ће бити предвиђено да начин на који се пиштољ чува треба да буде отворен за расправу када будемо имали децу. Морали бисмо да се договоримо о сигурном начину управљања на основу релативних ризика. С њим је добро. Следеће сам му предложио да потражи неке продавнице оружја или полигоне да позове око предавања.

Мислим да ми је фраза „потражите продавницу оружја“ покренула сећање на један од Тхересеиних постова, где је рекла да је током своје најдубље депресије заправо извукла жуте странице да би потражила продавницу оружја.

Сада, када сам био дубоко депресиван, имао сам неке идеје о самоубиству. Желео сам да бол престане, али (захваљујући неким терапијама и неким врло добрим писањима неких људи овде) увек сам могао да направим разлику између жеље да бол престане и жеље да умрем. Никад нисам стварао стварне планове да наштетим себи.

Али оно са пиштољем ме навело на размишљање. Шта ако сам поново на том месту? Тако сам мужу рекла да такође мора да обећа да ће, ако икада поново будем депресивна, закључати пиштољ или га уклонити из куће.

Избезумио се. Претпостављам да није ни слутио колико сам дубоко депресиван. Могао сам рећи да је повређен. После неколико минута питао сам га о чему размишља. Рекао је, „Мислио сам да мислим да вам никада не бих могао опростити ако бисте то учинили.“ Рекао сам му да је то један од разлога што никада нисам стигао тако далеко - нисам могао то учинити ни њему ни породици. То ме је натерало да се поправим и потражим помоћ. Али, такође сам му рекао да сматрам да то треба рећи.

Па, шта мислите о овоме? Не треба ми реторика про / анти оружја; Потребан ми је увид људи који су били на истом месту као и ја. Једнако је лако предозирати лекове или ићи многим другим путевима, па да ли грешим ако се бринем за пиштољ? Пуцао сам и сам пуно пута, тако да се заправо не бојим самог пиштоља.

Било која мисао?

Рећи ћу ово. Кад сам мужу говорила како је у мојој глави док сам била депресивна, осећала сам се као да у потпуности причам о другој особи. Било је и корисно видети докле сам стигао, али и застрашујуће вербално изразити некоме осим мог терапеута колико сам био низак.

Потпуно разумем одакле долазе и она и њен супруг. Разумем зашто супружник никада није могао опростити свом брачном другу због одјаве. Разумем зашто би испустио вилицу у свим причама о смрти. Такође знам да ми је потрага за продавницом оружја у Бовиеју, у држави Мариланд, изгледао као рационалан план још док сам очајнички желела да бол нестане пре три године. Како да објасним ово? Када месецима и месецима доживљавате неподношљив бол, ваше тело аутоматски прави план - и ретко добива дозволу од вашег ума - да одете на друго место.

Сећам се дана марта 2006. године, када ме је Ериц натерао да му кажем све своје самоубилачке планове. Дакле, прво сам открио да чувам старе рецепте свих својих лекова - састављајући лепе залихе у гаражи како бих био сигуран да имам довољно да зауставим пулс. Тада сам му рекао да висим на комшијиним кључевима, јер, пошто је у нашој гаражи била сва његова опрема за обраду дрвета, планирам да користим гаражу нашег комшије за управљање аутомобилом док је мој комшија био на послу. И на крају, да, истраживао сам локалне продавнице оружја.

Писањем тог пасуса сад ми се наноси позамашан чвор у стомаку. Јесам ли заиста рекао те ствари? Зашто бих, забога, размишљао на тај начин? То је апсурдно! Али кад размислим колико сам тада боловао, те мисли су изгледале заиста рационално. У ствари, сећам се да сам у то време у свом дневнику написао: „Направио то други дан. Нисам спроводио ниједан од мојих самоубилачких планова. “ И одјавила сам дан звездом. Јер остати жив био је далеко највећи изазов сваког дана.

То је оно што је толико смешно и застрашујуће у вези са самоубилачким идејама: ваша логика потпуно напушта сиву материју вашег мозга, тако да вам преостаје да просуђујете ситуације и доносите одлуке само са кашастим стварима у вашој кори великог мозга које звуче као каменовани хипи који остаје , „Да, човече, само изволи. Што да не?"

Имам опорављене пријатеље алкохоличаре који својим мужевима неће дозволити да код куће складиште пиће. За мене то више није проблем. Иако знам да се никада нећу излечити од зависности, већ 20 година имам довољно здравог разума да не прилазим стварима. Тако да Ериц може задржати рум који повремено доноси после лошег дана са децом.

Али пиштољ? Мислим да никада не бих желео један у кући. Јер, судећи по томе колико сам ирационалан постао последњи пут кад сам пао у Црну рупу, морам да учиним што је више могуће да бих заштитио свој успон одатле и да се одупријем свим природним поривима, без обзира колико данас ирационално звучали.