Решавање сукоба у везама

Све сте већ чули, па вам вероватно не кажем ништа ново. Али у интересу да будем сигуран да знате чињенице о сукобима у браку (и дуготрајним везама), мислио сам да кажем нешто од тога поново. Ово долази из сјајне књиге о самопомоћи, Психолошка самопомоћ (оригинална, не бастардизована верзија која се појављује на другим местима на мрежи).

Многи истраживачи (нпр. Цхристенсен & Јацобсон, 2000) верују да је већина брачних разлика и аргумената потпуно помирљива. Проблем лежи у чињеници да, како се бракови и везе претварају у свађе, дискусије су прожете критиком и неизреченим међусобним очекивањима. Очекујемо да се друга особа у вези промени, а не наша очекивања од ње (иако смо ми ти који смо несрећни због својих нереалних очекивања). Ево једноставног примера из књиге:

Ако жена осећа да мужић никада не открива његове мисли или осећања, у већини њихових разговора проналази доказе о његовом задржавању и повлачењу. Ако осећа „она ме стално критикује“, он види све више и више њене негативности у свакој интеракцији (и вероватно се повлачи).

Уместо да дозволе да ситуација ескалира, стварајући већи бес, Цхристенсен и Јацобсон траже од пара да размотре другу алтернативу, наиме, да науче толерисати или прихватити мане партнера и њихово разочарање у вези, схватајући (ако је то случај)
тачно) да је особина партнера која вас дођавола избацује у ствари споредни фактор у односу на добре аспекте брака.

Укратко, имајте на уму да савршени односи не постоје, па ће неке слабости, грешке, усредсређеност на себе, узнемирујући ставови или уверења, или било шта друго, једноставно морати бити прихваћени у било којој вези.

Па како то ради др. Цлаи Туцкер-Ладд, аутор књиге Психолошка самопомоћ, предлажете паровима да раде на решавању брачног сукоба?

Решавање сукоба у везама

1. Нагласите позитивно, де-нагласите негативно.

То не значи занемаривање негативног, то само значи престати се трудити, из дана у дан. Нико није савршен и свако од нас свакодневно прави грешке. Да ли сте ви особа која непрестано указује на ваше значајне грешке? Или сте ви особа која указује на све позитивне ствари у животу вашег партнера?

Имамо избор: можемо „разумети“ свог партнера или га / њу кривити. Начин на који посматрамо и објашњавамо понашање друге особе је суштина емоционалног проблема. И, како објашњавамо или разумемо своју ситуацију, утиче на то како покушавамо да променимо те проблеме.

Срећни парови имају тенденцију да потенцирају партнерове добре особине и мотиве као узроке његовог / њеног позитивног понашања; његово / њено негативно понашање сматра се ретким и ненамерним или ситуационим. Сретни супружник, на тај начин, појачава добре особине свог партнера

2. Поделите своја осећања и покушајте да сагледате тачку гледишта свог другог.

Када се људи у вези наљуте, једна од првих ствари која треба кренути је комуникација. Људи се затварају и штите. Ако почнем да вам набацујем вербалне стрелице, каква је ваша аутоматска природна реакција? Да поставите штит и почнете да притежете уназад. Нажалост, ово није идеалан начин комуникације.

Нешто тишина не помаже. Пример: стални прекиди супружника вас изгоре, али на крају престанете да разговарате или се удаљите уместо да кажете: „Прекидате“ или „Разговараћу кад будете слушали“. Поделите своја осећања (тактично, као са изјавама „Осећам се ...“). Не очекујте да вам партнер чита мисли.

3. Реците нешто партнеру или супружнику у тренутку када се проблем појави.

Ако сачекате „касније“ да бисте разговарали о проблему или проблему, емоцију ћемо уклонити из њеног контекста и значења. Касније је теже разговарати о стварима, посебно за особу у дефанзиви, јер се можда ни не сећа ситуације или онога што им је пролазило кроз главу кад се догодила. И иако то није увек могуће, то би требало да буде циљ обе стране у вези. Увек.

Ако не разговарате о својим осећањима и мислима, ниједно од вас нема шансе да исправи неспоразум који изазива проблеме. Овај самозаштитни приступ (избегавање или зидање каменом) постаје самопогубљив. Мушкарци обично избегавају да разговарају о својим везама. Морате разговарати отворено и смирено.

4. Направите први потез.

Ко је у праву? Ко греши? Да ли бисте радије били у праву или срећни ?, то је крајње питање које си морате поставити. Морате да се навикнете на идеју да ћете понекад морати да жртвујете осећај да сте „у праву“ да бисте помогли вези.

Пример: пар одлази у кревет након свађе и обоје желе да се помире, али он мисли: „Она је још увек бесна; Сачекаћу док она не сигнализира да су ствари у реду “и мисли:„ Нисам љута; Волео бих да је пружио руку; толико је тврдоглав и није баш умиљат; то ме опет наљути “. Можете направити први потез!

Нико не жели да повуче први потез и зато је важно да то учините. То показује вашу жељу да се нашминкате и кренете даље. (И ви ћете бити већа особа за то!)

5. Здраве везе захтевају редовне компромисе. Ултиматуми доводе до развода или прекида.

Један од највећих неспоразума наивних веза је да се човек не мора мењати да би веза успела. Компромис је важан састојак успешне везе као и љубав или сексуална привлачност. Пречесто се то не само превиђа, већ се одбацује као слабост - „Ако направим компромис, он тражи од мене да будем неко ко нисам.“ Ништа не може бити даље од истине.

Компромис показује мудрост и искуство - да је очекивање да само друга особа изврши све промене у вези нереално и поједностављено.

Коначно, најгори начин да покушате да промените партнера је да кажете: „Морате се променити ... или иначе!“ Захтевана промена („престаните да проводите сво време са тим људима“) можда није промена која се жели („покажи да ме волиш“). Поред тога, пружа се отпор ултиматумима. Разумевање разлога, значења иза захтева за променом, олакшаће промене.

Пример: приговарање супружника да очисти судопер и врати поклопац на цев за зубну пасту вероватно неће успети, али он / она се може променити ако искрено објасните да вас неуредна цев за зубну пасту поред прљавог судопера подсећа на пијаног , насилни, траљави отац који вас је натерао да очистите купатило након што је повратио. Људи који се разумеју боље се прилагођавају. Промене су потребне код оба супружника, а не само код једног.

Ако сте заинтересовани за читање више о овој теми, топло препоручујем Психолошка самопомоћ Поглавље 10: Упознавање, љубав, брак и секс.

Референце:

Цхристенсен, А. и Јацобсон, Н. С. (2000). Помирљиве разлике. Њујорк: Гуилфорд Пресс.

Туцкер-Ладд, Ц. (1997). Психолошка самопомоћ. На мрежи: хттп://псицхологицалселфхелп.орг/