Неочекивани ефекат путовања на мој панични поремећај
Била сам хипервентилација, хистерично сам плакала и неконтролисано се тресла, јер су ми руке прво утрнуле, а затим лице и удови. Мишићи су ми се тако јако напели да ми се чинило да их растргам на комаде кад сам се кретао. Све што је мој некада разумни мали мозак знао, потпуно је нестало, замењено само мислима о умирању.
Не могу да опишем како је било заиста веровати да сам умирао пре свог 8. рођендана. У почетку су напади били толико ретки да су га лекари приписали алергији на ибупрофен. Али у року од неколико година, дијагностикован ми је панични поремећај који је постао позадина моје адолесценције и младости.
Не бисте знали да имам проблем са анксиозношћу ако вам то нисам рекао или ако се не задржите довољно дуго да будете сведок неизбежног напада панике. Ја сам најбезбрижнија особа коју знам. Узнемирен је последња реч коју бих (или неко кога знам) искористио да ме опише.
Али није ли то трагична лепота менталних поремећаја? Они су тихи ратови које покушавате да водите сами, док се не догоди неизбежно преклапање са спољним светом, а у тим тренуцима само желите да продрмате људе око себе и вриснете, цзар не разумеш !?
Моји напади панике су се смањивали и опадали током целог мог живота и тек ретроспективно их могу приписати олакшавајућим околностима ... понекад. Јер се не бринем Ово може изгледати потпуно неинтуитивно, али дозволите ми да објасним. Мој свесни ум брине тако мало да мој несвесни ум преузме главнину стреса у мом животу. А пошто мој свесни ум одбија да препозна проблеме са којима треба да се суочим, мој нервни систем појачава притисак док не избије и цело моје тело уђе у црвено упозорење.
После факултета сам волео свој посао. Живео сам у најбољем граду на земљи. Имао сам невероватне везе и свакодневно сам проводио више времена смејући се од било кога кога сам познавао. Али напади су били стални. И што сам више користио лекове на рецепт да бих помогао, чинило се да моје тело више мисли да је у реду да изгуби контролу.
Колико год сам волео свој живот и најбоље што сам имао, схватио сам да нисам тамо где желим да будем. Желео сам да путујем. Све док имам анксиозност, такође сам имао основну жељу за истраживањем света. Тако сам са 26 напустио посао и резервисао лет у једном смеру.
Једина утеха коју сам осећао у тескоби била је сазнања да око себе имам људе који то разумеју и могу да се носе са мном у најгорем случају. Дакле, остављање самог, са бесконачним непознаницама испред, било је у најмању руку забрињавајуће. Припремио сам се за јуриш напада панике чим ми се авион спустио. Али доживео сам супротно.
Пробудио сам се први дан у иностранству и никада се није осећао тако смирено. А онда сам се пробудио са тим осећајем сваки дан после.
Колико год сам волео свој живот код куће, нисам био тамо где сам заиста желео да будем и мој ум је то знао, чак иако сам се убеђивао у супротно. Нису ми 60-сатна радна недеља, смешно висока станарина или закаснели метрои узроковали нападе анксиозности. Прво је било везано за посао, стан и јавни превоз.
„Стрес“ спавања на аеродрому, или изласка из аутобуса у новом граду у 3 сата ујутро са мртвим мобилним телефоном и без мапе, или насукавања без готовине на острву без банкомата за које нисте знали да је банкомат - мање док не буде прекасно, или било шта друго на бескрајној листи проблема са руксацима ... То је стрес са којим се могу носити. Јер оно што ми је важно је улазак на те летове до нових места и истраживање тих удаљених острва. Повремено се осећам усамљено подношљиво када то значи да могу да живим живот под својим условима. Имати све мањи банковни рачун значи само смишљање нових начина за зараду који су једнако задовољавајући као и све што бих могао учинити код куће.
То не значи да сам се излечио од своје болести. Али рећи ћу да је један напад панике свака четири месеца експоненцијално бољи од онога што сам имао од своје шесте године. И узећу те шансе.
