Зашто ми је непријатно да се приближим људима?
Многи људи, који оклевају да се зближе са другима, желе да нису оклевали. Они жуде за интимношћу. Они жуде да буду познати. И, осећају се усамљено.
Али, блискост може бити непријатна - не само ментално, већ и физички.
Џорџ је, на пример, сањао да се заљуби и ожени. Али чим је ходао искључиво са једном особом, његово срце се променило. Када сам га замолио да провери унутра како би ставио више језика на своје срце, рекао ми је да осећа зид у себи. Држао је руку, дланом о груди, испред подручја срца и гестикулирао горе-доле. Џорџ ми је показивао где осећа свој зид и какав је био.
Сјајна вест је да постоји много ствари које можемо учинити да растопимо зидове и проширимо свој емоционални репертоар како бисмо постигли задовољавајуће односе. Кључ је у бебиним корацима, правећи једну по једну малу промену док се поново не осетимо пријатно. Мали покрети ка интимности су подложни већини људи и временом стварају велику разлику.
Користили смо Промени троугао као мапу и водич да помогнемо Џорџу да разуме однос између свог зида, стрепње због блискости и осећања. У Промени троуглу, Џорџов зид се сматра одбраном јер блокира анксиозност и интимност основних емоција.
Одбране су компромиси које ум чини да би се изборио са превладавајућим емоционалним стресом и сукобима. На пример, као деца многи од нас су своја осећања делили са „погрешном“ особом и као одговор били смо понижени, одбачени или одбијени. Сјетите се само уплаканог дјечачића чији је очев одговор рекао: "Човјече!" Наша одбрана рођена је како бисмо били сигурни да више никада нећемо бити повређени на исти начин. Џорџов зид му је пружио заштиту. Има логичног смисла! Осим што нас заштита такође кошта. Трошак је радост, узбуђење, смиреност, подршка, дружење и свеукупно благостање које доносе блиски односи.
Ако сада избегнемо интимност, БИО ЈЕ добар разлог.
„Мала т траума“ описује чињеницу да ПРОШЛИ нежељени догађаји утичу на ТРЕНУТНИ ум и тело. Прилагодили смо се (несвесно) градећи заштитне зидове и користећи друге креативне начине да нас поштеде емоционалног бола. Ове старе адаптације су синоним за нашу данашњу одбрану.
Када аутентично делимо са неким ко нас прихвата, зна наше мане и воли нас упркос њима, осећамо се боље у животу ... много боље.
Нажалост, не можемо обоје да заштитимо себе одбраном и имамо блиске односе. Не можемо блокирати опасност и допустити висцералну радост, задовољство и узбуђење. Блок је блок ... пуштамо сва осећања или их држимо подаље. Морате одабрати шта је најбоље за вас.
Џорџу је било мука од његовог зида и његових последица. Желео је да то нестане. Зато је одлучио да сазна све о зиду у себи. Сазнао је када је и зашто настао зид. Научио је из чега га је конкретно зид заштитио и шта се бојао да ће се догодити ако не користи свој зид.
Џорџ је добро знао да га његов зид штити од одбијања. Тачније, његов зид га је заштитио од осећаја срамоте због својих потреба, хирова и осећања. Иза његовог зида биле су његове бриге. Нико га никада није научио да се сви плаше да ће их неко оценити као слабе, мањкаве, недостојне или у неком другом лошем светлу. Зид га је такође заштитио од туге, јер је имао стварних губитака да оплакује.
Као одрасли, себе можемо заштитити на здравији начин, без подизања зидова. Можемо научити да будемо интелигентно рањиви. То значи да своје најдубље и најугроженије себе не излажемо прерано другима. Полако упознајемо људе и тестирамо воде. Сигурна особа не срамоти и не критикује нашу личност. Сигурна особа има емпатију и љубазност. Сигурна особа је знатижељна према вама и брине о вашим осећањима и емоционалној удобности чак и пред сукобом. Морамо наћи сигурне, љубазне и љубавне људе са којима можемо да делимо.
Да би научио како да толерише већу блискост са другима, Џорџ је научио да буде интелигентно рањив. Такође је научио да толерише и ради са властитим емоцијама. Почео је са едукацијом о науци о емоцијама и како оне делују у уму. На пример, научио је да се основне емоције природно јављају и корисне су када их искусимо. Научио је неколико техника да смири своје инхибиторне емоције, попут анксиозности и срама. Научио је како конструктивно усмерити бес уместо да га задржи или ослободи неком другом. Научио је да је природно тражити утеху када је тужан или уплашен. Разумевање емоција и њиховог функционисања помогло је поучавању његовог страха да ће га емоције прогутати.
Џорџов зид се временом полако топио. Још једном се заљубио, али овај пут се спорије кретао и изградио снажно партнерство засновано на поверењу. Требало му је још много времена насамо. Али када се повезао, повезао се аутентично. Први пут у животу осећао се дубоко познатим и вољеним. Повремено је приметио његов зид, али сада је разумео зашто му је зид искочио у датом тренутку. Сада је имао могућност да спусти зид и разговара о рањивости коју је штитио. Све више је показивао своје право ја, и са овом новом аутентичношћу осећао се боље ... много боље.
Какву заштиту вам нуде ваши зидови?
