5 савета за љубав према некоме са Аспергеровим синдромом
То је зато што ви и ваш партнер врло различито мислите и осећате се, каже она. А то оставља пуно простора за неспоразуме и погрешне комуникације.
У својој књизи Ариел пружа мудре савете и практичне вежбе које ће вам помоћи да побољшате свој однос и превазиђете уобичајене препреке. (Предлаже да водите дневник како бисте бележили ваше одговоре.) Ево пет идеја које би вам могле бити корисне.
1. Не свалите кривицу само на свог партнера.
Ваш партнер није крив само за ваше проблеме у вези. Као што Ариел пише, „Истински проблеми леже у мешању два различита начина бивања. Није ваш партнер крив што не разуме одређена друштвена очекивања, баш као што ни ви нисте криви што не разумете како цеви у вашој кући раде. "
2. Научите што више о АС-у.
Ако не знате много о АС-у, лако ћете погрешно протумачити поступке партнера и помислити да им није стало до вас. Едукација о томе како функције АС могу бити од велике помоћи у бољем разумевању вашег партнера и осећају саосећања према њима.
Појединци са АС не обрађују информације на исти начин као и сви други. Према Ариел-у, истраживања која користе скенирање мозга показала су разлике између структуре мозга и облика људи са АС у односу на људе без АС.
Људи са АС-ом тешко се сналазе у невербалним знаковима у интеракцијама и разумевању емоција људи. Они могу погрешно протумачити потребе вољене особе. Они се могу фиксирати на своје интересе и изгледају као да су самозатајни и једноставно их није брига за друге. У основи, људи са АС-ом свет виде и доживљавају другачије. Али им је апсолутно стало и доживљавају емоције - опет, само другачије.
Сазнајте више у нашем чланку о митовима и чињеницама о Аспергеровом синдрому.
3. Преокрените понашање свог партнера.
Можда мислите да ваш партнер тачно зна шта вам треба, али то намерно игнорише или намерно учини нешто да вас повреди. А када мислите да је ваш партнер хладан и зао, не само да ћете се узнемирити и наљутити, већ бисте можда и негативно видели све њихове поступке и намере, каже Ариел.
Преобликовање понашања вашег партнера помаже вам да се поново усредсредите на вашу везу и радите на њеном побољшању (насупрот утапању негативности). Такође вам може помоћи у изналажењу креативних решења.
Још увек се можда не слажете са њиховим поступцима и осећате се повређено. Али можда ћете боље разумети свог партнера и радити на томе да идете напред.
Да би вам помогао да преобликујете партнерове радње, Ариел препоручује стварање три колумне у вашем дневнику: Понашање или ситуација; Како то чини да се осећам; и друга перспектива.
У првој колони опишите понашање или ситуацију која вас узнемирава. У другу колону запишите своја осећања и зашто мислите да се ваш партнер тако понаша. У трећој колони покушајте да смислите другачије објашњење њиховог понашања.
Рецимо да сте се недавно узнемирили због тога како се супружник опходио с вама због болести. Према Ариел, ево како би ваше колоне могле изгледати:
1. колона: „Кад сам три дана била болесна у кревету, улазила је само за вечеру. Остављала је храну не питајући како се осећам. “
2. колона: „Ово доказује колико је саможива. Није је било брига што сам се осећао усамљено и тужно због нашег недостатка везе. "
3. колона: „Воли да буде сама кад јој је лоше. Она мисли да је глупо питати људе како се осећају када су болесни. "
Помаже ако обоје радите ову вежбу и можете ли да разговарате о њој.
4. Будите прецизни у вези са својим потребама.
Многи од нас очекују да наши партнери аутоматски знају шта желимо. Или да знамо шта желимо након многих наговештаја које испуштамо.
У стварности је то ретко случај. А нарочито није случај са АС партнерима. Уместо да очекујете да ваш партнер природно зна шта желите или то наговештава, пренесите своје потребе што је могуће конкретније и директније.
Ово може бити незгодно јер можда мислите да сте већ врло очигледни. Ево једноставног примера: Према Ариел, можете рећи: „Излазим на неколико сати. Можете ли молим вас да радите на дворишту? “ За вас ово очигледно значи паковање лишћа у вреће, јер је јесен и има их свуда. За вашег партнера ово може значити уклањање корова.
Уместо тога, корисније је рећи: „Можете ли, молим вас, сакупити лишће и ставити га у вреће са листовима поред ивичњака за преузимање у петак?“
5. Разговарајте о томе како желите да се међусобно повежете.
Будући да ви и ваш партнер различито доживљавате емоције, постојање емоционалне везе такође може бити изазов. Запамтите да људи са АС тешко разумеју и препознају емоције и могу показивати врло мало осећања или изражавати непримерене емоције. Такође бисте могли да пропустите исказе дубоке повезаности са партнером јер толико различито изражавате емоције.
Ариел укључује вежбу у наставку како би помогла вама и вашем партнеру да артикулишете како можете побољшати своју емоционалну везу.
- Помоћу индексних картица или листића запишите шта ти учинити да вам помогне да се осећате повезано са партнером.
- Следеће запишите најмање пет ствари које бисте желели да ваш партнер ради.
- Нека то учини и ваш партнер и наведите шта раде да би вам помогли да се осећате повезани и шта би желео да радите.
- Читајте карте једни другима и разговарајте о томе како желите да се повежете у будућности.
- Ставите карте у кутије: једна кутија за оно што бисте желели да ваш партнер ради; још један оквир за оно што би желели да урадите.
- Покушајте да радите неколико ових понашања сваке недеље и редовно прегледајте своје листе.
Иако однос у вези с неким ко има АС може да створи додатне изазове, заједно можете апсолутно научити да се боље разумете и побољшате свој однос.
Можете сазнати више о Цинди Ариел на њеној веб страници.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
