Мој дечко од 6 година свакодневно очекује секс

Радим 7 дана у недељи и понекад сам уморан. (Такође патим од аденомиозе, па се понекад осећам нелагодно) Чека ме да се вратим кући и очекује да одем директно у собу. Ово је далеко од романтичног и фрустрирајуће јер се осећам као крпена лутка! Даље, његова деца су увек код куће, тако да нема никакве приватности. Прети да ће ме напустити због овога. Има 3 слободна дана да се одмори и опусти, а ја се осећам исцрпљено и желео бих да раније скинем ципеле. Јесам ли луд? Волео бих да имам нормалан сексуални живот, али то је тешко јер не живимо заједно и радим 70 сати недељно. Сигуран сам да би било лакше да живимо заједно, али не. Не знам шта да радим. Осећам се повређено када је зао након што кажем не. Окреће то на мени. Треба ми савет.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 18.03.2019

А.

Ретко је да обе особе у вези имају потпуно исти полни нагон и сексуална очекивања. Споменули сте да бисте желели да имате „нормалнији“ сексуални живот. За већину људи употреба речи нормално једноставно значи оно што они мисле да је нормално и то је обично оно што би они више волели. Ваш дечко вероватно верује да је његов преферирани сексуални живот „нормалан“.

Обоје очекујете различите „нормалне“. Ваша норма није ништа боља од његове нормалне, а његова нормална није ништа боља од ваше нормалне. Могло би се извршити анкетирање шире јавности како би се утврдило ко је од вас тачан, која норма је најприхваћенија или најпопуларнија. Без обзира на резултате студије, ваш проблем остаје. Он жели секс на један начин и то сматра нормалним и пожељним, а ви то желите на другачији начин и сматрајте да је то нормално и пожељно.

Ваша ситуација је типичнија него што бисте могли очекивати. Оно о чему говоримо је мање од савршене сексуалне компатибилности. Већина веза има одређени степен сексуалне некомпатибилности.

Можда је најгора ствар коју бисмо могли учинити је да сматрамо да су наше сексуалне склоности „нормалне“, а партнери да нису „нормални“. Ово је само још један начин да кажем да сам у праву, а да грешиш. У суштини каже, „морате се променити јер грешите“. На крају, један партнер може бити довољно јак да надјача другог, али на крају постоји вероватноћа да ће цена бити плаћена таквим приступом. Нико не воли да га се малтретира. Сад вас партнер малтретира и уопште вам се не свиђа.

Право решење је препознати да ваша жељена сексуалност није ништа боља од партнерове, а ни његова боља од ваше. Ниједно од вас двоје не би требало да прогласи жељену сексуалност другог као „погрешну“. Поред тога, морате препознати да су обе ваше позиције валидне. Он мора препознати и поштовати вашу жељену сексуалност, а ви његову и његову. И то је дилема, постоји сексуална некомпатибилност која је заједничка већини веза.

Како се носите са овом сексуалном некомпатибилношћу? Треба покушати да се он бави сексуалним понашањем које је вама прихватљиво, а ви сексуалним понашањем које је њему прихватљиво. Резултат ће бити секс који није баш оно што жели, а јавља се ређе. Резултат за вас ће бити бављење сексом који није баш оно што желите и који се дешава чешће него што бисте више волели. Одустаје од нечега јер вас воли, а ви се нечега одричете јер га волите.

Свим се срцем слажем с вама да се сексуални живот којим се сада бавите мора променити како би вам био прихватљивији. Није прихватљиво какво постоји сада. Ако не жели да попусти, онда је та веза засигурно готова. Није неразуман ако жели секс сваки дан чим се вратите кући са посла. Али он је неразуман када захтева да се то тако догоди. Он би то можда желео, али ви не желите. Он вас мора волети и ценити довољно да вам секс учини прихватљивијим.

Саветовање је наравно опција и могло би му помоћи да боље разуме ситуацију и схвати да оно што жели није увек у реду за некога другог. Ако вас не воли довољно да то прихвати, онда је управо доказао „не воли вас довољно“ и не желите да будете у вези са неким ко вас не воли довољно. Срећно.

Др Кристина Рандле