Доказ позитиван: Могу ли нас други људи усрећити?

Да ли смо срећни када добијемо оно што желимо?

Зависи.

Ове године главни говорник на конвенцији Америчког психолошког удружења био је др. Дан Гилберт са Харварда. Његова књига Спотакнувши се о срећу је међународни бестселер и његов говор је био о афективном предвиђању: Знамо ли шта ће нас обрадовати?

Истакао је да смо од рођења чврсто повезани са срећом када добијемо сол, масноће, слатке ствари и секс. Поред тога, наша култура нам даје назнаке о томе шта ће нас учинити срећним. Тада нам је показао фотографију своје мајке.

Објаснио је да је његова мајка била културни агент који га је информисао о томе шта ће га усрећити: ожените се фином девојком, пронађите посао који вам се свиђа и имајте децу.

Повео је мајку са тим стварима. Данас ћемо разговарати о првом. Љубав и брак ће нас сигурно обрадовати, зар не?

Па, да и не.

Питајте прилично сваког ко је дуго био у браку и он или она ће вам рећи да је рани део везе био бољи од другог. Чини се да ово потврђују истраживања. Тачно је и да ожењени живе дуже, имају више секса и сретнији су од слободних људи.

Али да ли је ово узрок и последица? Може бити да су срећнији људи склонији венчању, а срећни слободни људи једноставно неће осетити потребу да их ухвате. Радосни људи изгледа привлаче срећне људе према себи. Или, као што је приметио др. Гилберт, „Ко жели да се ожени Ееиоре кад бисте могли да се ожените Прасетом?“

Наизменично, ако је ваш брак несрећан и разведете се, после постанете срећнији. Ако останете у браку, неће вам донети блаженство ако је веза пропала.

То нас доводи до онога што знамо из скупова података о срећи и везама: Доброта социјалних односа нас заиста чини срећним. Добри односи су темељи за готово сваку меру благостања. Наш имунолошки систем, успутни осећај мира и радости и оптимизам за будућност бољи су када се осећамо добро у својим свакодневним друштвеним односима. Што се боље осећамо у друштвеној мрежи других у нашем животу, то смо срећнији. Са лошим или непостојећим везама не можемо напредовати.

Разумевање шта значи имати добру друштвену мрежу су ствари из литературе и науке. Најпродаванија књига Малцолма Гладвелла Оутлиерс започиње причом о култури, Росетанс оф Росето, Пенн., која је изгледала имуна на болести и недостатке околних четврти. Када су проучавани како би пронашли разлог свог радосног и робусног живота, ништа није испало. Шта их је учинило тако здравима? Није било шта су јели, нити колико су вежбали, нити њихова нето вредност. То је био квалитет њихове друштвене мреже. Разговарали су са људима на путу до банке, месаре или намирнице. Њихова друштвена мрежа имала је доброту, правилност и квалитет. То је направило разлику. Имали су бољи живот јер су одвојили време да разговарају са људима који су им се свидели.

Али наука о проучавању људског избора у интеракцијама сеже у двадесете године 20. века и искристалише се објављивањем књиге, Ко ће преживети, аутор Јацоб Леви Морено. Обично му се приписује да је прва особа која је приметила и истражила анализу друштвених мрежа и да је доброта социјалних односа важна за опстанак. У ствари, комплетан наслов нас обавештава о ономе што је нудио: Ко ће преживети? Нови приступ проблему људских међусобних односа. Објављен је 1934. године, пре више од 75 година.

Морено је сковао термин „групна терапија“ и покренуо покрет групне терапије формирањем психодраме. Психијатар и млађи Фреудов савременик у Бечу, Морено, у својој аутобиографији, говори о њиховом сусрету 1912. године.

Присуствовао сам једном од Фројдових предавања. Управо је завршио анализу телепатског сна. Док су се студенти пријављивали, издвојио ме је из гомиле и питао ме шта радим. Одговорио сам: ‘Па, др. Фреуд, почињем тамо где ви стајете. Упознајете људе у вештачком окружењу ваше канцеларије. Упознајем их на улици и у њиховим домовима, у њиховом природном окружењу. Анализираш њихове снове. Дајем им храброст да поново сањају. Анализираш их и растргаш. Допуштам им да глуме своје сукобљене улоге и помажем им да поново саставе делове.

Морено није био зидни цвет.

Одабир с ким разговарамо, проводимо време и одговарамо - а с ким не - ствар је онога што је Морено назвао социометријом. Открио је да су људи који су могли да бирају своје сународнике прошли боље и дуже преживели. Размотрите овај цитат од прослеђеног оригиналном издању тада истакнутог психијатра, др. Виллиам Алансон Вхите-а.

Ако ... појединца можемо довољно разумети на основу његових потреба за изражавањем и квалитета других (их) .. потребних да га допуњују ... он би ... цветао и растао и био не само друштвено прихватљив и користан, већ релативно срећна особа.

Одабир са ким желимо да будемо, разговарамо и проводимо време са звуковима као да нема смисла. Али истина је да већина људи то једноставно не ради. Осећамо обавезе и играмо се политике, а тиме смањујемо време које проводимо са људима који нас чине срећним. Више од овога, размислите о онима који имају мало или нимало избора - онима смештеним у хранитељске домове, затворе, установе, домове за групе, одмаралишта, болнице, и да, чак и у студентским домовима. Зашто има толико међуљудских проблема у овим поставкама? Морено би тврдио да је кривац недостатак социометријског избора.

Пре много година био сам ангажован да консултујем агенцију која је имала проблема са неколико нових групних домова. Људи који су се усељавали у ове домове долазили су из институција и заједнице и борили су се са интелектуалним, психијатријским и у неким случајевима физичким инвалидитетом. Било је насумичних насиља, непридржавања и кадровских проблема. Агенција је охрабрена да становницима дозволи да бирају своје сустанаре. Особље је одабрало своје сараднике и домове у које је распоређено. У року од три месеца од промене проблеми су се решили. Организација је већ одавно променила начин на који се обављају сустанарски и кадровски задаци.

Шта је направило разлику? Можда је Хуберт Х. Хумпхреи, бивши потпредседник Сједињених Држава, то најбоље сажео: „Највећа исцелитељска терапија су пријатељство и љубав“. Одабир људи с којима желимо бити темељ је и за лично и за колективно благостање.

Неки људи чине да се осећамо добро када смо у њиховој близини. Охрабрујем вас да негујете, негујете и негујете те односе. Проводите више времена са онима због којих се осећате добро, а мање са онима који се не осећају. Ако сте одговорни за додељивање људи и могуће је да им дате да бирају са ким ће бити или где ће ићи, учините то.

Дакле: Могу ли нас други људи усрећити? Да могу. Али само ако су они прави.