Промена наших наратива, промена нашег живота: Стратегија да се одвојимо од бескорисних прича које причамо себи

Недавно сам био ухваћен у привременом функцији сумње у себе. Био сам на вишедневном догађају окружен невероватно талентованим људима и открио сам да се враћам у стари наратив који укључује социјално поређење и размишљања о „нисам довољно добар“.

У прошлости су ме ове врсте мисли и прича које сам причао могле довести до заглављенијег места. Можда су ме и престигли. Овај пут сам могао да видим шта се догађа са једног неутралнијег, посматрачког, па чак и саосећајнијег места. Могао сам да препознам ову врло стару причу и не дам јој такву моћ. На крају је попустио стисак.

Смешно је то што је ово ВРЛО стара прича. Почело је када сам имао четири године и родила ми се сестра. Била сам љубоморна и из својих четворогодишњих очију веровала сам да не смем бити довољно добра, јер су моји родитељи имали још једну бебу на коју су обасипали своју пажњу. И тако је ова прича започела и попримала је различите облике током мог детињства како су се одвијала друга искуства која су појачавала та веровања. Ушла сам у годишња доба своје одрасле доби, а опет та стара веровања још увек могу повремено испливати са снажним емоционалним потезом.

Као психолог који ради са пацијентима више од двадесет година, један од уобичајених извора патње који видим је како се сви можемо повезати са старим причама и наративима који су настали из наших покушаја да смислимо искуства у детињству, али да су на крају нетачни и који нам више не служе. Као деца, неминовно доживљавамо узнемирујуће ствари које се дешавају, било да оне мање боле, као што је родитељ који се дере на нас, или нас зову презирним именом, или има непријатан тренутак, или веће штете због губитка или трауматичних догађаја. Дајемо све од себе да схватимо свој свет, али због наше ограничене способности да ствари сагледамо из сложеније перспективе, можемо интернализовати нетачне поруке из ових раних искустава која нас наводе да верујемо да нешто с нама није у реду. Приче које себи причамо о тим ситуацијама могу постати веровања о самој природи онога ко смо, о нашој вредности, вредности и „довољности“.

Често ове приче могу постати толико аутоматске да их више не доводимо у питање, а можда ни не схватамо да су ту. Али ако се не провере, ове приче могу узети снажан емоционални данак, па чак и ограничити изборе које доносимо у свом животу и наш потенцијал да живимо свој најпотпунији живот.

Па како да почнемо да мењамо ове наративе?

Први корак је да почнемо да обраћамо пажњу на приче које сами себи причамо док пролазимо кроз наш дан. Када наиђете на разочарање или повреду, изазов или неуспех, уочите какав је наратив који себи кажете. Ако звучи нешто попут „Никад то не бих могао да урадим“ или „Нисам довољан“ или „шта није у реду са мном“ или „не заслужујем то“, запитајте се кад се први пут сетите да сте ово осетили.

Иако терапија може бити једно место за рад на преписивању старих наратива (и можда је посебно важно за оне који су искусили прошлу трауму), сви можемо радити на одвајању од наратива који нам више не служе. Ево кратке праксе за УНХООК.

Једном када препознате да сте ухваћени у причи која вам не служи, користите ову кратицу:

Унесхватљиво да ова прича долази из ограниченог погледа на свет. Као дете сте чинили најбоље што сте могли да схватите свој свет, али као одрасли сада имате прилику да препишете ову причу како би одражавала много шире и сложеније разумевање ствари. (У горњем примеру, као одрасла особа сада разумем захтеве које су моји родитељи имали у бризи о детету на начин који нисам могао разумети у доби од 4 године).

Н.подметните млађи део вас који још увек осећа емоционални бол. Ваше унутрашње дете може осећати ствари врло интензивно, али као одрасла особа сада имате прилику да саосећате са тим млађим деловима. Можете чак и замислити да теше те млађе делове себе онако како бисте утешили преплашено или тужно дете. Наша склоност је често да поступамо другачије, да критикујемо или одгурнемо ове млађе делове нас или пратећа нежељена осећања. Уместо тога, могао бих да именујем оно што осећам (несигурност, забринутост итд.) Да кажем себи да је у реду да имам ова осећања, подсетим се да сам човек и ставим руку на своје срце да своје унутрашње дете зна да сам овде одрасла особа .

Х.остари своју причу олако. Препознајте да су ваше мисли само менталне конструкције, а не апсолутна истина. Могли бисте себи рећи „Примећујем да се ово у старој причи одиграва у мом уму.“

О.чувајте своју причу са мало даљине. Запитајте се шта се дешава у вашем телу када верујете да су ове мисли истините? Запитајте се како веровање у ову причу утиче на ваш осећај и деловање. (У горенаведеном примеру осетио сам тежину у грудима и осећај тоњења у стомаку. Верујући у свој стари наратив осећао сам се неадекватно и склоно да будем затворен од других и мање партиципативан).

О.прилагодите себи могућност нове приче која тачније одражава вашу тренутну стварност. Како би то могло звучати? Да ли бисте могли да експериментишете са наративом који се осећа аутентично (не лажно позитивно), али више подржава онога ко сте заиста? (У горњем примеру, моја стара прича је била „Нисам довољно добра. Не могу се мерити са тим другим људима.“ Моја нова прича звучала је отприлике као: „Примећујем да се сумња у себе појављује када сам окружен тако талентовани људи. Схватам да је ово људски осећај и подстакнуто врло старим искуствима. Иако могу бити љубазан према делу себе који се осећа рањиво и осећа сумњу у себе, истовремено могу одабрати да славим друге „компетенције, истовремено признајући и поштујући моје јединствене снаге и доприносе.“)

К.сада када на крају имате моћ да промените старе наративе - они нису фиксирани или написани у камену. Можда ће требати мало посла, али је могуће. А када променимо своје наративе, можемо дубоко променити свој живот.