Како принудна понављања могу утицати на ваш брак

Кључна разлика постоји између људи и пацова. Ако пацов има на располагању пет тунела за истраживање, а трећи тунел је комад сира, пацов ће пронаћи сир. Дајући нову прилику неколико дана касније, пацов ће поново истражити трећи тунел и пронаћи сир. То се дешава још неколико пута. Кад сира више нема у трећем тунелу, пацов ће га тамо потражити још неколико пута. Тада ће пацов истраживати различите тунеле док не пронађе сир на крају петог тунела.

За разлику од пацова, када је реч о везама, многи од нас непрестано пролазе кроз исти тунел без сира, очекујући награду.

Ана и Габе

Анна и Габе, шездесете и у браку преко 30 година, показују како се то догађа. Анна је хронично незадовољна Габеом. Жели бољи однос. Па ипак, она га редовно критикује. Она га омаловажава због поклона блузе превелике за Валентиново, жали се да гледа превише телевизије и замера му што је превише тих на дружењима са пријатељима итд.

Осећајући се нападнутим и презадовољним, он је каменоје и не изговарајући ништа излазећи из собе. Она се наљути на њега што се удаљио. Оно што она заиста жели је да се осећа вољеном.

Анна не схвата да њене критике одбијају Габеа емоционално и сексуално. Долазе на саветовање парова и она се жали: „Нисмо имали секс више од годину дана.“

Објективни посматрач видео би да Анна непрестано пролази кроз погрешан тунел. Ако би се више усредсредила на оно што цени код Габеа, а не на оно што јој се не свиђа, већа је вероватноћа да ће добити мужа који воли. Ако би се са тунела за критику пребацила на тунел за уважавање, на његовом крају би вероватно нашла љубавног мужа.

Зашто Анна наставља да пролази кроз погрешан тунел?

А шта је са Габеом? И он наставља да пролази кроз погрешан тунел. Иако стиче краткотрајну награду за бег из борбене зоне, оно за чим жуди дубоко у себи јесте да се осећа дубоко вољеним и брижним.

Оба супружника праве исту грешку.

Израз присиљавање на понављање односи се на процес којим људи одржавају штетне односе због напора да створе познато. Занимљиво је да „фамилија“ и „породица“ потичу са латинског језика фамилиа.

И Анна и Габе настављају да се понашају на штетан начин јер се осећа чудно утешно када поново створи познато. У свом браку проживљавају сличну динамику какву су одрастали у својим породицама.

Анна описује мајку као врло критичну и не емпатичну. Њен отац је пасивно реаговао на мајчине критике и њих двоје су били емоционално удаљени. Ана је за узор имала критичну мајку која није успела да је подржи емоционално.

Анна рекреира оно што јој је познато понашајући се на начин који обесхрабрује њеног супруга да емпатично одговори.

Габеов израз лица боли током њиховог саветовања када каже да је његов отац био врло критичан. Као дете, суочавао се са својим повређеним осећањима тихим повлачењем, што је оно како реагује на критике своје супруге. Прекршити његов образац тако што ће постати асертивнији, на пример рећи Ани: „Не волим кад ме критикујеш“, чини му се немогућим.

Анна и Габе рекреирају познато. Обоје пате.

Сваком може бити корисно да схвати да заправо прима својеврсну награду за пролазак кроз погрешан тунел. Мисле да су у правом, јер на крају добијају то необично утешно искуство познатог. Али други део сваког од њих боли јер обоје заиста жуде за наградом испуњеног интимног односа, који захтева другачији тунел.

Несвесно, они мисле да чине праву ствар непрестаним одабиром истог старог тунела. То се догађа зато што се начин на који се родитељи понашају према нама као деца утискује у нас као нормално или исправно; тако мала деца гледају на понашање својих родитеља. Проживљавање осећања која смо искусили када смо били врло млади осећа се необично утешно, без обзира на то колико се жалимо, када смо обузети принудом понављања.

Превазилажење понављања

Једно је разумевање зашто аутоматски понављамо непродуктивна понашања; ослобађање стиска присиле понављања је сасвим друго. Ако желите да превазиђете дугогодишњи образац самопоражавања, најбоље улагање можда ће бити добијање добре терапије.

Стицање стручне помоћи

Стручна помоћ може бити у облику саветовања у пару или појединачно. Добар терапеут је емпатичан, подржавајући и свест и позитивне промене. Она или он може помоћи клијентима да разумеју како искуства из детињства у њиховим породицама доприносе њиховом тренутном понашању.

Свест је често први корак за промену. Терапеут добро слуша и потврђује осећања, жеље и потребе. Терапеут често попуњава празнину за људе који пречесто доживљавају такве одговоре. Временом клијенти науче да постају самоприхваћенији. Због тога постају прихватљивији и емпатичнији према супружнику и другима.

Пар који добро користи терапију може свој однос преобразити у обострано задовољавајући. Вероватно ћемо доживети неравнине на путу ка променама, јер напор да се понови нездраво понашање у блиској вези може да подсећа на снажно подземље океана. Лек је уочити када се то догоди и извршити корекције по потреби, уз подршку и смернице професионалца док не успемо сами да одржимо такав добитак.

Стара шала о томе колико терапеута треба да би променило сијалицу, са ударном линијом коју мора сијалица желим за промену, примењује се овде. Будући да су породични системи толико моћни, потребна је јака воља да се промени дугогодишњи образац. Многим људима може бити сигурније да напусте терапију, уместо да вежбају како би научили и увежбали нове начине повезивања тог непоштовања неизречених правила која су водила интеракције током детињства. Одрасли могу да осете велику забринутост због кршења правила која су давно схватили, као што је погрешно изражавати одређене врсте осећања или тражити оно што желите директно или с поштовањем.

Квалитете доброг терапеута

Добар терапеут је онај за кога сматрате да вас разуме и који вас подржава у постизању вашег циља. Она или он добро слуша, стрпљив је у процесу и емпатичан је. Ова особа прихвата ваша осећања, жеље и потребе без осуђивања, може вам помоћи да идентификујете образац који се самопоражава и предложи вам да експериментишете са новим, здравијим начинима односа.

Има смисла разговарати са више од једног стручњака лично или телефоном да бисте стекли осећај који терапеут вам одговара. Готово сви ће понудити бесплатну кратку телефонску консултацију која ће вам помоћи да одлучите да ли желите да закажете сесију са њима. Лакше се осећате рањивим док тражите терапију. Имајте на уму да унајмљујете терапеута или саветника који ће вас услужити и морате да се осећате сигурно отварањем према овој особи. Зато будите спремни поставити питања о ономе што желите знати како бисте направили добар избор.

Чланак др Елвира Г. Алетта, „Десет начина за проналажење доброг терапеута“, један је од неколико примерака доступних на мрежи са предлозима како пронаћи некога ко ће вероватно бити квалификован и доброг стања.

Понизност помаже људима да се промене

Др Еллен Креидман каже да пацовима за разлику од људи недостаје его. Будући да људи имају его, склони смо да верујемо да је наш уобичајени начин исправан. Чини се да често желимо да будемо јел тако више него што желимо „сир“, што значи испуњење блиских односа. Потребна је понизност, супротна егу, да би се прешло на нови тунел. Морамо себи дозволити да будемо рањиви како бисмо потражили стручну помоћ за стицање интимнијих односа који ће бити кориснији.