Страх од прихватања: Да ли се бојимо бити одбијени или прихваћени?

Теорија прилога сугерише да смо ожичени да тражимо љубав и прихватање. Дакле, страх од одбијања је разумљив. Али може ли постојати одговарајући страх који је мање видљив - страх од прихватања?

Много је написано о страху од одбијања, али не много о страху од прихватања. Страх од одбијања има очигледан смисао. Ако смо се чврсто хранили срамотом, кривицама и критикама, сазнали смо да свет није сигурно место. Нешто у нама се мобилише да заштити наше нежно срце од даљих убода и увреда.

Овај заштитни механизам не чини суптилну дискриминацију. Наша одбрамбена структура не само да нас штити од могућег одбијања, већ и од изгледа да будемо прихваћени и дочекани. Наша будно скенирајућа антена која нас штити од опасности такође може давати лажна очитавања.

Прихватање може бити застрашујуће

Могуће су застрашујуће импликације за прихватање. На друштвеном догађају упознате некога ко вам се свиђа. Ова особа тражи ваш број телефона. Шта сад? Можда вас преплави страх. Шта ако ова особа почне да види ко си ти? Шта би могли да виде? Шта ако их не волите? А шта ако се чини да их заиста волите?

Прихватање и лајкање може бити застрашујуће ако:

1. Имамо блокове за пријем.
   Можда не знате шта да радите са комплиментима или позитивном пажњом. Можда се искључите тако да не морате да изневерите одбрану и дозволите да вас виде. А шта ако вас у неком тренутку више не прихвате? То би заиста могло да боли! Дакле, играте на сигуран начин удаљавајући се као превентивна одбрана од могућег бола у будућности.
2. Држимо се суштинских негативних уверења.
   Када нас неко воли или прихвати, тада се негативна основна уверења могу наћи на прегледу. Ако верујемо да смо нељубазни или да везе увек пропадају, можда нећемо знати како да одговоримо када докази противурече нашем основном уверењу.
3. Имамо избегавајући или амбивалентан стил везивања.

Страх од прихватања можда делује ако тежимо да избегавамо везе. Поред тога што се бојимо одбијања, можда ћемо се држати дистанцираним јер не верујемо да ће било која почетна веза или прихватање потрајати. Ако смо амбивалентни у вези - неки део нас жели везу, а други се плаши тога - могли бисмо подлећи свом страху и повући се на први знак неслоге.

Превазилажење страха од прихватања може значити истраживање блокова за примање и испитивање основних веровања која нас држе заглављеним. То би могло укључивати радикалну промену наше слике о себи. Ако позитивније гледамо на себе и на свој потенцијал да волимо и волимо се, надамо се, значи да би се наш живот могао променити. Промена може бити застрашујућа.

Прихватајући себе

Такође може бити застрашујуће прихватити себе. Вежбање радикалног прихватања - прихватање себе таквог какав јесмо - значи не осуђивање себе, већ поштовање читавог низа наших осећања и жеља. Може бити застрашујуће отворити се нашим људским повредама и тугама и прихватити да је ово једноставно део онога што смо. Или нас стид може спречити да видимо и поштујемо своја истинска осећања.

Стид ствара унутрашњу контракцију која нас спречава да прихватимо себе такви какви јесмо. Можда се трудимо да будемо савршени како бисмо избегли срамоту. Можда мислимо да морамо пројицирати слику снажног, интелигентног, шаљивог или несметаног како не бисмо били одбијени или понижени. Ова понашања вођена стидом раздвајају нас од нас самих и изолују.

Крећемо се према храбром самоприхватању кад схватимо да смо рањиво људско биће - баш као и сви други.

Када сте са неким чије понашање или осмех или љубазне речи сугеришу да вас поштују или прихватају, како се осећате унутра? Примећујете ли неко унутрашње врпољење или нелагоду? Можете ли допустити да та осећања буду ту и да будете нежни према њима? Можда удахните и пустите какав је осећај бити прихваћен. Можда ћете научити да вам се свиђа.

Молим вас, размислите о лајку моје Фацебоок странице.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!