Да ли желите да останете сретни заједно?

Када парови дођу на терапију, то је зато што је нешто пошло по злу у њиховој вези. Иако проблеми које доносе покрећу опсег, постоји једна ствар која је готово увек заједнички именитељ. На питање како су се упознали, они тако далеко погледају - обично са уздахом - а затим причају причу о томе како су се заљубили. Током казивања враћају се у срећније време. Док откривају свој романтични плес, њихова тела омекшавају и дисање се мења.

У ових неколико тренутака одложили су оружје, а није необично ни код најборбенијих парова да им прође благи осмех. На питање шта је пошло по злу, расположење у соби се мења. Бачен је мрачан и слутљив облак који се брзо може претворити у кривицу и указивање прстом. Осмеси нестају, негативност се враћа и проблеми који су их уопште довели враћају се.

Шта ако постоји начин да на почетку романсе ухватите суштину тих почетних осећања радости и љубави и нађете начине да их негујете и подстакнете да еволуирају? Шта би се догодило када бисмо се фокусирали на јачање односа одмах на почетку, а не да бисмо чекали да се погорша? КњигаСрећни заједно: Коришћење науке позитивне психологије за изградњу љубави која траје Сузие и Јамес Павелски је управо то урадио. Узели су најбоље особине позитивне психологије и применили их на везе. Њихово писање и вежбе пружају истинску наду паровима дајући им алате који помажу једни другима да расту као појединци и заједно. Уместо да почну са оним што није у реду - они граде на ономе што је већ јако.

Велика већина тренинга за терапеуте у раду са паровима повезана је са расплетом проблема у комуникацији. Парови падају у нефункционалне обрасце који рађају хронична негативна расположења за обоје, а неки од ових негативних образаца идентификовани су као много гори од других. Научник за везе Јохн Готтман идентификовао је њих четворицу као најразорније и врло предвиђајуће разводе и раздвајање. Познато их је назвао „Четири јахача апокалипсе“. Они су критика, одбрана, презир и зидање. Сумњам да некоме ко ово чита треба дефиниција, јер су онако свеприсутна у везама колико и сама по себи разумљива.

Већина клиничара ради на томе да помогне уклонити ове негативне обрасце и друге уз разумевање да се у добрим односима догађа много мање. Затим смо обучени да подучимо парове како да их што брже поправе кад дођу.

На овај приступ лечењу парних капуљача утиче пут који је психологија традиционално заузимала. Циљ је ублажити патњу, уклонити симптоме и проблеме, а резултат би требао бити срећан пар. Чешће не функционише. Када парови дођу на лечење, обично су узнемирени, узнемирени и депресивни - а депресија је нешто о чему много знамо.

Размотрите неке отрежњујуће статистике. До 80 посто људи са депресијом се рецидивира. Са свим доступним опцијама лечења, укључујући психотерапију и антидепресиве, симптоми се враћају. Отклањање проблема пара не мора нужно вратити љубав.

Али у последњих 20 година дошло је до помака у ономе на шта је психологија усредсређена. Потез је био усмерен ка разумевању елемената благостања и онога због чега људи напредују и цветају. Зашто је дошло до ове смене? Због једноставне чињенице: бити депресиван није исто што и бити срећан. Проучавање шта није у реду са појединцима и паровима не пружа много увида у то шта чини здраву особу или везу. То је тачно кад год желимо да разумемо оптимално функционисање. Ако желимо да откријемо због чега људи живе дуже, морамо да анкетирамо оне који су преживели 100 година - не само да истражујемо оне који умру млади. Да бисмо открили шта људе чини природно мршавима, до сада ћемо тек истражити гојазност.

То нас доводи до новог приступа науци о односима за који се залажу Павелски у својој новој књизи. Колико год звучало једноставно, ово је радикално другачији начин да се помогне паровима да напредују, јер идентификује шта треба учинити да се ојача и развије здрав однос са љубављу. Пре је проактиван него реактиван, а алате за узајамни раст ставља у руке пара. На врло стваран начин, књига пружа половину која недостаје у раду у пару.

Аутори су најквалификованији за планирање руте за ову неистражену територију. Сузие је слободна списатељица специјализована за науку о срећи и њеним ефектима на везе и здравље. Њеној Сциентифиц Америцан Минд насловна прича из 2010. године о „Срећном пару“ била је катализатор књиге, а Џејмс је професор праксе и директор образовања у Центру за позитивну психологију на Универзитету у Пенсилванији и суоснивач магистарског програма примењене позитивне психологије са Мартин Селигман. Ово је пар који живи учења и препоруке за које се залажу: важност вежбања позитивних емоција, промовисање страсти, неговање карактерних снага једни других и изражавање захвалности.

Парови терапеути сада имају књигу за препоруку која може помоћи њиховим клијентима да развију алате за одржавање љубави након што се негативни обрасци исправе. Ако сте пар који жели да обнови љубавна осећања једни према другима, књига нуди најбоље објављену колекцију позитивних интервенција за парове. Ако сматрате да би и у вашој вези требало да се распетљају, можете се повезати са Америчким удружењем за брачну и породичну терапију или пронаћи пар терапеута у вашем подручју кликом на картицу „Пронађи помоћ“ на врху ове странице.

Додатна литература:

Готтман, Ј., Готтман, Ј. М., и Силвер, Н. (1995).Зашто бракови успевају или пропадају: и како можете учинити да ваш трају. Симон и Сцхустер.

Павелски, С. Павелски, Ј.О. (2018). Срећни заједно: Коришћење науке позитивне психологије за изградњу Љубав која траје ТарцхерПеригее

Схаллцросс, А. Ј., Гросс, Ј. Ј., Висванатхан, П. Д., Кумар, Н., Палфреи, А., Форд, Б. К., ... & Цок, Е. (2015). Превенција релапса код великог депресивног поремећаја: Когнитивна терапија заснована на пажњи у односу на активно контролно стање.Часопис за консултације и клиничку психологију, 83(5), 964.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!