Пажљиво родитељство у циклону
Мој учитељ на часу медитације недавно је говорио о нашој људској тенденцији да се ухватимо у циклон мисли, патње и жеље да ствари буду нешто друго него што јесу. Наш ум жели нешто за жвакање, а то је толико заводљиво, толико културно ојачано да се увучемо у циклон и изгубимо мир и спокојство.
Говорила је о потенцијалу који сви морамо да се уздигнемо изнад циклона и искусимо слободу и креативност отвореног, пространог ума. Као родитељ и пажљива мама која је у току, одмах ме је погодила свакодневна прилика да то радим са децом. Захтева да се ослободимо своје агенде и пустимо да она буде само онаква каква јесте.
Размишљао сам о 9-годишњем циклону са којим тренутно живим. Лако је увући се у циклон желећи да се она понаша другачије него што јесте. То обоје узрокује патњу. Идеја да се уздигнем изнад ње је привлачна - довољно да признам повреду коју нанесем када комуницирам да би она требало да се разликује од оне каква је.
Немојте ме погрешно разумети. Као што сам написао пре извесног времена, заиста верујем у важност комуникације „ти и ја смо добро - то једноставно није твоје понашање“. Ипак, ово емоционално тобоган траје већ довољно дуго да мислим да добија поруку да је нешто у вези с њом неприхватљиво. До којег другог закључка би могла да дође?
Издизање изнад циклона подразумева пуштање да она буде оно што јесте, јасно преношење безусловног прихватања и љубави. Како то да урадим када циклон бесни? Не могу увек, и то је такође у реду. Не треба да будемо савршени да наша деца знају да их волимо. Морамо да развијемо способност да се чешће уздижемо изнад циклона. Пажљивост и саосећање са собом два су најбоља алата за то.
Ево неколико начина за смиривање циклона:
- Препознајте да циклон покреће реакције, стрес и борбу у вашем телу и уму. Дајте му име да га укротите, макар и мало.
- Пошаљите љубазност према себи - емпатију према ономе што осећа за вас. Ово је тешко.
- Омекшајте у овој доброти. Остани мало. Не покушавајте да промените било шта или да било шта нестане. Само окружите та осећања добротом и разумевањем. Нека буде оно што јесте. Немојте бежати са тим или га одгурнути. Само будите нежно радознали и љубазни. Запитајте се шта вам треба тренутно.
- Скенирајте своје тело, ублажавајући очигледне знаке напетости. Позовите је да пусти, макар и мало. Природно је да се наша тела напрежу против олује.
- Присјетите се нежности коју осјећате према свом дјетету, знајући да оно пати тренутно. Овако изгледа невоља и преплављеност вашег детета. Не узимајте то лично. Деца још увек уче како да управљају својим великим осећањима. Погледајте да ли можете да се повежете са осећајем емпатије и разумевања за оно што се и њима догађа. Експериментишите са испуштањем очекивања да су они нешто друго осим онога што су у праву у овом тренутку. Запитајте се: Шта им тренутно треба? Да ли сам још довољно смирен да бих могао да пружим оно што мом детету и мени тренутно треба?
- Пренесите разумевање детету ако сте спремни. Ако нисте, проведите још неколико тренутака с том љубазношћу, враћајући се сами у релативно стање равнотеже. Не можете да помогнете детету да постане емоционалније регулисано док не постанете ви сами. Давање детету речи којима описује оно што осећа припитомљава њихова осећања и помаже му да почне да се регулише. Комуникација да их „ухватите“ чак и у овом стању преоптерећења пружа им сигуран контејнер за њихова осећања и подсећа их да сте овде одрасла особа и да ваш однос с њима није у опасности; волите их без обзира на све.
- Слушај. Преусмерите понашање или разјасните границе тек кад постану довољно мирни да вас чују. Ако не постоје безбедносна питања која треба прво решити, овај процес се односи на то да обојица добијете оно што вам је потребно да бисте препознали осећања која проживљавате, обнављање смирености и одржавање брижне везе.
Тек када се наш размишљајући мозак врати на мрежу, можемо изводити било које учење које понекад иде уз ове емоционално интензивне тренутке. Често је виђење, комуникација са виђеним и потом смиривање осећања све што је потребно. Верујте да ћете знати шта даље да радите.
