Предности избегавања сукоба
Замке избегавања сукоба могу бити очигледне. Можемо прикрити своја искрена осећања, жеље и ставове јер се бојимо како ће нас други видети или примити.
Уместо да будемо храбро аутентични, можда бисмо пронашли псеудо-уточиште држећи се лажи, обмана и згодних пропуста. Можемо емоционално искључити или умешно променити тему, плашећи се да ћемо, ако откријемо своја искрена осећања или жеље, бити одбијени или осрамоћени.
Претходна одбијања или трауме често крваре у нашу тренутну ситуацију. Можда ћемо бити уверени да је боље да своје искуство задржимо за себе, да своје нежно срце не изложимо новом одбијању. Ово нас може краткорочно сачувати, истовремено појачавајући климав осећај сопствене вредности и болну изолацију.
Избегавање сукоба када је то могуће
Ако је наша намера да живимо отвореног срца и повезујемо се са људима на складан начин, зашто онда не бисмо избегавали сукобе кад год је то могуће? Да ли неки од нас мисли да бисмо требали нестрпљиво поздрављати сукоб, тражити могућности да се у њега укључимо или чак уживати у њему?
Не треба да се срамотимо ако имамо аверзију према међуљудским напетостима. На крају крајева, оно што заиста желимо је љубав и присност. Ако се јасно усредсредимо на покушај разумевања друге особе и изражавање својих осећања и жеља на љубазан начин, с поштовањем, можемо минимизирати сукобе који потичу из осећаја несхваћености, критике или срамоте.
Можда неки људи уживају у сукобу јер се због тога осећају моћно или живље. Можда мисле да је срамотно „одступити“, чак и кад знају да греше или су на климавим ногама. Они могу пронаћи задовољство у поносу што су у праву и пронаћи моћ у доказивању да други греше.
Можда су зависни од адреналина или допамина који се производе када пусте бес да лете или пронађу грешку код других. Или уживају у узбуђењу дебате и его задовољењу освојених бодова.
Када се на вешт начин приступи, можемо учити и расти кроз неизбежне сукобе. Међутим, навика распиривања сукоба може постати одбрана која нас удаљава од људи.
Људи који имају историју да се не осећају вољено, жељено и повезано могу бити привучени сукобу и драми јер су им се прилагодили - или не знају како да приме љубав када је она присутна. Можда имају потешкоћа да пусте друге да им се приближе.
Преузимање интелигентних ризика да би се суочило са могућим одбијањем или сукобом важан је део личног раста. Али, морамо паметно да бирамо своје битке, уместо да импулзивно подлегнемо делу борбе, бекству, замрзавању. Живот у хроничном, повишеном стању будности може створити стрес и инхибирати наше ресторативне системе.
Још један разлог да се удаљавамо од сукоба када је то могуће је тај што су нам потребне здраве границе у нашем свету. Можда постоје ситуације у којима се не осећамо сигурно да откријемо своје истинско искуство јер наша историја са одређеном особом открива да има мало простора за наша осећања или погледе. Не бисмо желели да непрестано улазимо у пропелер када то заиста није потребно.
Један део бриге о себи је да се заштитимо од непотребних и исцрпљујућих сукоба. Ако се овај недостатак сигурности односи на партнерство, саветовање парова бисмо могли сматрати сигурним местом за решавање важних проблема који стварају дистанцу.
Избегавање сукоба може бити наш задати режим ако нисмо имали добре узоре или позитивна искуства када смо ризиковали да се изразимо. Ако је то случај, то може послужити нашем расту да искористи нашу унутрашњу снагу и суочи се са међуљудским изазовима, а не да се сруши пред потенцијалним сукобом. Неговање уметности разлучивања и пажљивости - верујући свом унутрашњем осећају када се чини исправним да учествујемо у изазовном разговору, а када не - може да заштити наше срце и води ка мирнијем животу.
