Како водити разговоре, а не сукобе
У потрази за повезујућим дијалогом, дошли су до брачног саветника. Нажалост, њихова почетна терапијска сесија завршила је као тријумф претпоставки и оптужби. Тог часа је речено толико да се удаљеност између њих осећала непремостивом. Била је то трагедија тоталног неразумевања и неповезаности.
Говорила је узнемирено и жестоко као да испред себе има неки невидљиви знак „настави“. Речи су биле брзе и оштре. Реченице изливене и повезане у параграфе без прекида. Могло се осетити очај, фрустрација и бол. Међутим, са ваздухом у соби који је прокључао од беса, њен супружник није могао да се повеже, осећајући се преплашено и престрављено. Викала је и подсећала га на сваки начин на који јој је нанета неправда и неуспех. Као да живот у тако мучним околностима није био довољно лош, додавала је њихов међусобни бол проживљавањем сваког тренутка његових опажених преступа у великом волумену и са вриштавим тоном. Њен наратив био је испуњен оштрим пресудама и оптужбама. Њено расположење, мрачно и моћно попут торнада, раширило је опасне ковитлаце око њега. Све што је могао је да се смрзне и тихо моли за сигурност.
Коначно, исцедила се из беса. Уследила је кратка пауза у њеном интензивном монологу. Стидљиво га је узео као знак за разговор. Започео је разговор, покушавајући да објасни своје становиште и можда се извини. Међутим, након само неколико секунди слушања, њено лице је добило необичан изглед, на начин на који можете погледати своју припитомљену мачку која је управо промашила своју кутију за смеће и направила неред на поду: „Знам да је то оно што мачке једном раде за неко време, али хеј, зар не би требало да знаш боље? “
Ова имплицитна просудба била је довољно суптилна да на њу није могла бити позвана, али било је опипљиво и немогуће да је он превиди. Осећања која је она ћутке пренела на њега се нису изгубила: то је био презир прожет снисходљивом љубављу. Ова отровна смеша спречила га је да говори.
Почео је интензивно да испитује смеђкасте нијансе мог канцеларијског тепиха, као да је неки мистични одговор - лек за све његове брачне нејасноће - био управо испред њега у акрилним нитима. Било је јасно да је завршио с извињавањем и објашњавањем. Више се није осећао сигурно.
У преосталих сат времена оба партнера су доставила више оптужби и самопослужних захтева. Било је и претњи да ће напустити собу, напустити везу и отпустити саветника због недостатка ефикасних интервенција. Да не знам ништа боље, помислио бих да су ме посетили Шрек и Зла вештица Запада; да је њихов проблем што припадају различитим причама, а једино решење је пустити их у своја засебна краљевства у потрази за бољим поклапањем. Али то нису била мистична створења. Били су искрени, брижни људи који су повремено гласно викали и заборављали да слушају. Људи који су се волели, али су се осећали повређено и заглављено.
Много линија је пређено у том сату, па се чинило да не може бити горе. Било је то на неки начин добро: достигавши праг интерактивне гадности, желећи да остану заједно, ово двоје није остало другог избора него да смисле како да се побољшају. Будући да им је била потребна медитација, терапија је за њих била правовремена интервенција.
Неки људи мисле да су терапеути за оне који не знају шта да раде. Напротив, терапија може бити од велике помоћи онима који су прилично упућени и интелигентни. Осећајући се преплављеним и фрустрираним, чине их претерано фокусираним на сопствене повређене потребе и осећај повређености и игноришу партнере. Као резултат тога, многи парови се боре са јасним изношењем проблема, остављајући по страни кривицу и емоције и почињу конструктивни дијалог и стварају решења.
Сценарио за пар био је пример једноставне, али често заборављене ствари: у разговору је главни циљ поправити и повезати се, а не оптужити и окривити. Вербално изражавање је добро за лечење, али може бити средство за скретање пажње. Речи могу бити и шаргарепа, али и штапићи. Могу да повежу или прекину везе. Исто важи и за говор вашег тела: Можемо другима преносити ствари без речи. Начин на који позиционирате тело према партнеру или од њега, изрази лица, кретање руку могу бити тихи, али моћни алати за комуникацију.
За овај ратни пар није било резолуције током њихових првих неколико посета. Али дошло је до повећане исцрпљености, умножавања жаљења и растуће жеље да престане да боли и ствари поправи. Ови предмети нису довршили потребан алат за поправак односа, али су били довољно добри за почетак. Превише уморни да бисмо се борили и играли једни против других, надам се да ће њихова питања све више укључивати више размишљања „ми“ и „ми“: Шта нас трпи? Шта нас чини бољим? Како се мењамо? Што се тиче изјава „ја“ и „ја“, надам се да ће потрага за самоправедношћу обухватити још: Шта је то што бих волела да мој партнер разуме о мени и мојим потребама и како то могу боље да комуницирам?
