Шта да радим кад ме мајка мрзи?

Заиста верујем да ме мајка мрзи / замера и веровао сам у то целог свог живота. Овоме се може толико допринети, али покушаћу да то сумирам.

Позадина: Мала породица. Имам мајку, 2 брата, 1 тетку, 1 рођака и сада 2 своје деце. Развела сам се већ годину дана и преселила сам се кући са мамом због финансијског оптерећења развода. Не добијам пуно издржавања за децу, па иако зарађујем добро, не могу да приуштим дечји вртић за двоје мале деце и све остале рачуне повезане са мојим самосталним радом без икаквог повишице од пада економије. Дакле, у најмању руку ово је ужасна ситуација.

Заиста се осећам као да ме мајка мрзи и презира ми због улоге мајке целог живота. Моја мама се развела од мог оца кад сам имао 8 година и напустила нас. Виђали смо је једном у 3 године и коначно смо се преселили код ње када је мој отац имао кризу средњих година и окренуо се дроги. И мој отац и мајка су врло интелигентни људи, па је помало збуњујуће. Моја мајка никада није била мајчина и осећам се као да јој је промакла важна тачка раста у мом животу и да је увек била повређена тиме што нас је оставила с мојим татом. То је било пре више од 20 година и никада јој нисам стварно опростио 100%, јер кад год бих разговарао с њом или покушао да пребродим неке болове које сам имао, увек сам био затворен и речено ми је да неће разговарати о томе . Неће причати само о овоме, већ о свему што има везе са осећањима. Одувек је фаворизовала моју браћу и више је попут дечака него девојчице у многим чулима. Не воли девојке, не воли да ћаска и није нежна. Никада ме није загрлила или рекла да ме воли. Не сећам се када ме је мајка последњи пут загрлила. Мислим да је можда имала кад сам била мала, али искрено не сећам се нити једног пута. Ни у најмрачнијим или најсрећнијим данима. Дакле, у потиљку сам увек мислио да ме не воли, пре него што то није показала. Никад ме не пита какав ми је дан или ако оде у продавницу питаће моју браћу шта желе, али мене никада. Увек је био њен начин или никакав.

Одрастајући сам увек боравио у кућама својих пријатеља како бих се осећао одвојено од њихове породице јер сам увек осећао да ме мајка не воли. Моје пријатељице мајке би увек виделе о чему причам и биле збуњене тиме. Такође, кад год се посвађамо, јер бих могао да изнесем зашто она не мисли на мене (није често бц знам да ће се сваки пут то исто завршити), она ће бити бесна и рећи ће ми како измишљам ствари и увек мислите да неко жели да ме ухвати. Али, она је једина с којом имам проблема у вези. Никада ми то нико није рекао читав живот. Одувек сам била најбоља пријатељица, па знам да то не измишљам, али она то покушава да окрене сваки пут. Рећи ће да је то оно или оно о мени и никада неће преузети власништво. Покушавам да кажем да радим ово или оно, али ви учините ово, а она неће, завршиће разговор. Дошла је из доброг детињства, па не могу да разумем.

После 28 година још увек не разумем и мислим да је то још горе што сам мајка. Никад се не бих понашао према својој деци онако како се она понаша према њој. Ако би моја деца сумњала да их волим и рекла би ми да ћу учинити све и свашта да дођем до дна тога. Разговарајте, покажите им и покушајте да разумете њихово гледиште. Никада не покушава да поправи било шта и 5 минута касније изнеће нешто тривијално као што се никада ништа није догодило. Рекао сам јој како се осећам и тешко ми је да се понашам као да се никада није понашала на овај начин целог свог живота, али ако то не учиним, мој живот ће бити пакао. Толико сам савладао фрустрацију и тако сам повређен. Немам пуно породице и све што желим је мајка. Како да дођем до мајке која изгледа не може ни да јој измакне из главе да би дала два лиза за било кога, чак и за њену ћерку ??? !!! Не желим да ово буде оно што моја деца виде и не желим да буде тако. молим те помози ми да разумем !!!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2018-10-4

А.

Колико год вам ово било болно, колико год бих желео да вам помогнем да разумете своју мајку, не могу. Морао бих детаљно да разговарам са вашом мамом да бих обавио било какву разумну анализу. Претпостављам да она не би толерисала такав разговор.

Шта ја моћи одговор је на вас. У вама је још увек напуштена девојчица која очајнички жели своју мамицу. Потпуно је разумљиво. Оставила те је. Тада те је отац на неки начин „напустио“ постајући дрога. Затим сте се вратили мајци која не може или неће „мајка“. Већина деце у оваквим ситуацијама мисли да би их мама волела кад би само смислила шта да раде. Превише је застрашујуће признати да можда мама од које зависе заиста није заинтересована. Тако се деца држе наде и настављају да се враћају и враћају својој мајци, надајући се да ће овај пут бити другачије. Али пошто особа којој се враћају није у стању да се емоционално повеже, деца увек заврше повређена и разочарана.

Из разлога који ти и ја (а можда чак ни она) никада нећемо разумети, ваша мајка није у могућности да се повеже са ћерком. Време је да то прихватите. Ништа што радите неће донети разлику. Ваша мајка је таква каква је и не жели да призна да има проблем или да изврши промене. Повратак њој је попут враћања на врата за која знате да су закључана када немате кључ.

Ипак постоји решење за ваш бол. Ваша „породица“ је толико мала колико ви стварате. Морате тражити старије жене пријатељице које вам могу пружити подршку, савет, па чак и љубав, које ваша мајка није у стању да вам пружи. Ваша деца требају почасне „тетке“ које ће бити сведоци њиховог раста, мало их размазити и показати им да сте особа која се воли и поштује. Проширите свој појам породице како бисте могли да поведете више људи у загрљај сопствене породице. Укључите се у даме у вашој цркви. Потражите клуб књига, женски клуб или хоби групу. Пријатељства могу обухватити генерације.

Жалосно је што живите са мајком. Надам се да ћете наставити да радите на томе да постанете финансијски стабилни како бисте могли да нађете своје место. Живот с њом свакодневно је, чак и сатно, подсетник на све оно што сте пропустили. Није здраво ни за вас - ни за вашу децу. У међувремену, будите љубазни и захвални за оно што вам мајка може пружити (кров над главом може бити све што може, али то је заправо много). И престаните да је срамотите и разочарате се захтевима и захтевима за емоционалну умешаност коју она не може да пружи. Обоје ћете бити срећнији.

Желим ти добро.
Др. Марие

Ажурирано: октобар 2018