Девојка уништена бившом смрћу

Прошле недеље је бивши супруг моје девојке преминуо због предозирања. Вјенчали су се 20 година. Иза себе је оставио 30-годишњу покћерку и 19-годишњу ћерку. Очигледно није добро прихватио див и био је веома депресиван. Пет година након њиховог брака имала је везу која сигурно није помогла ни тада ни сада. Див је коначан пре 2 године овог месеца. Од див се такође чувао од ћерке - ретко ју је звао и није желео да она зна где живи.

Мој гф и ја живимо заједно већ 17 месеци заједно са њеном 19-годишњом ћерком. Мој годишњак је 50, а ја 36 година. Његова прошла недеља прошла их је схрване.

Трудио сам се да будем подршка колико год могу. Прве ноћи мој ГФ је плакао у мојим рукама док је лежао у кревету. Изузетно је тешко видети је узнемирену, а камоли гледати је овако преко бившег супруга. Он је тема сваког разговора у последњих недељу дана, а такође се о томе врло тешко слуша 24 сата дневно, 7 дана у недељи.

Браћа и сестре бившег супруга заиста не помажу ћерки у овој ситуацији, јер се заиста нису слагали с њим. Због тога је мој гф платио услуге и чињенице да је њена ћерка само 19, а најближа родбина осјећа се као да треба ријешити све што се тиче његових ствари, рачуна итд ... Мој гф планира отићи до његовог стана и проћи кроз све његове ствари и избаци оно што ћерка не жели. Она је из било ког разлога одлучила да сада преузме ову улогу, што ми се чини врло чудним. Говори и понаша се као да су још увек у браку. Чак јој је тешко да ме пољуби јер се плаши да он гледа. Сексуално ми је потребна, али потпуно сам искључена због свега што се догодило и њене потребе да разговара о свим аспектима његове смрти, стварима и рачунима које је оставио за собом.

Тешко ми је ово да ријешим, поготово јер је ово тако близу празника. Тренутно ми је лоше због 19-годишње ћерке. Подржавао сам је, углавном само ухо које ме слуша и ту и тамо нуди неки савет. Последња ствар коју желим да урадим је ово о мени и нашој вези, али схватам да у овој ситуацији прво морам да будем њен пријатељ. Ништа ми се из ове ситуације не чини нормално. Лице које је преузела ову улогу, чињеница да ми је рекла да ће то бити грубих неколико месеци у нашој вези. Очајнички ми треба савет.

Пре неколико дана одлучио сам да изађем и узмем пиће са својим пријатељем ради сопственог разума и да јој дам мало простора. Некако ми је било тешко да се запитам зашто и слично, јер не може да разуме зашто сам толико под стресом. Претпостављам да се осећа веома криво, па отуда осећа потребу да преузме ову улогу. Да ствар буде још гора, осећам се као да улога буде обрнута и моја бивша супруга прође, не би била ту за мене нити би ме подржавала као и ја за њу. Молим вас, помозите!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Заслужни сте што вам се девојка обраћа за утеху и подршку. У праву си да јој требају ваше пријатељство и стрпљење, као и ваша љубав. Није изненађујуће што она не може бити присна с вама док сређује своја осећања и брине се о стварима које несумњиво побуђују мноштво добрих и лоших успомена у вези са дугим браком. Разумем да је тешко бити саосећајан када немате разлога да бринете о момку и тешко је осетити да се она на тренутак повуче од вас. Али нереално и неправедно је да желите да се ово заврши за недељу дана. Требаће вам мало времена. Сумњам да се ваша девојка осећа кривом. (Свакако се надам да не.) Да јој нисте рекли да ћете јој дати простор, можда би се осећала напуштено. Она такође може да прихвати ваше неодобравање.

Чујем неку несигурност у вашем писму. Као да мислите да је њена реакција на смрт бившег било какав одраз на њену љубав према вама. Вероватно није.Такође сте забринути да ако се ситуација преокрене, она не би била ту за вас. Да су околности код вашег бившег другачије, наравно да би било другачије. Ако не мислите да она може бити ваш најбољи пријатељ у невољи, то говори о већем питању у вашој вези које је прилично одвојено од онога што се сада догађа.

Нормално је да неко жели да изговори своју тугу кад неко ко је волела (и имала дете) трагично умре. Нормално је да неко тугује због онога што је могло бити. Апсолутно је нормално да мајка даје све од себе да помогне својој ћерки да процесира све што се догодило. За њу има смисла да преузме ствари и рачуне као начин да покаже ћерки како да буде саосећајна и одговорна.

Ово је врста ситуације која тестира од чега сте саздани. Ако будете могли да будете љубавни, саосећајни и разумевајући док она и њена ћерка раде кроз своју тугу и бес, заувек ће вам бити захвални. Ако не можете, веза вероватно неће преживети. Надам се да ћете моћи копати дубоко и пронаћи начин да останете поштовани, стрпљиви и пуни љубави.

Желим ти добро.
Др. Марие