Бравинг тхе Бинге

Сада је 2 ујутро. Стан је миран. Празне тегле путера од кикирикија, литре сладоледа и читаве кутије бара граноле. Отишла. Стотине до хиљаде калорија потрошене за само неколико минута. Пренос хране од срама. Одуговлачења. Празнине. Не знам шта. Премотајте унапред до следећег дана. Напољу видите ситну девојку која је радосна, позитивна и присутна. Изнутра: јаки болови у стомаку, болови у телу, нелагодност у грудима. А то су само физички ефекти. Исушен сам. Гадим се. Ја сам заробљен. Циклуси изолације храњење изолације. Буквално.

Ко сам ја? Ја сам уметница, градска девојка, скоро завршила факултет. Принудни оптимиста, који непрестано покушава да изазове природног песимисту. Не размишљам увек рационално, али не сматрам себе импулзивним. Не сматрам се усамљеним, али дефинитивно нисам друштвени магнет. Не могу да повежем тачке. Па се и даље питам, зашто?

Увијек сам био дијете које би сједило десет колачића за вријеме сједења, али остајало штап. Али ствари су се промениле у лето после ниже године средње школе. Била сам на физички строгом позоришном програму и непрестана вежба ми је дозвољавала да једем било шта, кад год. Кад би мој цимер изашао из собе, копао бих по врећама хлеба и теглама нутеле, посластица од пиринча криспие и врећицама цхеетоа.

Нисам имао ниједан унутрашњи монитор, чак нисам био ни свестан да брзо спакујем килограме на свој природно мали оквир. На крају лета имао сам петнаест килограма више и чуо сам неизбежно „Вау! Удебљали сте се “„ Изгледате мало буцмасто! “ Никада нисам био особа која је свесна тела; Више сам се бринула за своју неукротиву косу него за уклапање у фармерке величине 0. Али самосвест ме коначно погодила.

Мало сам знао, спремао сам се да проведем наредних пет година свог живота борећи се против бинга. Колебао сам тридесет пет килограма наизменичним режимима чистог једења, преједања и бизарне дијете са рибом и махунаркама, подстакнутом одвојеним лошим проблемом са стомаком. Али слаткиши су увек били мој пад. А пракса умерености изгледала је немогуће.

Неко време су ствари изгледале мало боље. Могао бих да се зауставим на два колачића. Могао бих да се подсетим да ово није последњи пут да поједем комад торте са сиром. Али то је кренуло својим током. Дођи на млађу годину факултета, вратио сам се на почетак. Живот ми је измакнуо контроли. Депресија би потакнула пијанке, анксиозност би потакнула пијанке, срећа би потакнула пијанке, олакшање би потакнуло пијанке, без обзира на емоције - напио бих се.

Шеста година. Мој живот је много уравнотеженији. Вежбам више равнотеже. Напустио сам све облике чисте прехране, палео рецепте и десерте за вечеру. Осјећам се слободније, одважније и пуно љубави и захвалности него икад. Моји точкови се повремено и даље измичу контроли, али разлика је у мојој способности да останем присутан, али и да пронађем начин да се померим напред, да пређем срамоту, кривицу и опсесију. Да ме не дозволе да ме одреде проклизавања. Сматрам да је то мој почетак клише-изреке „нова година, нова ја“.