Свет-О-Психологије-Блог

3 мита о срећним браковима

Управо сам завршио читање Седам принципа за остваривање брака познатог брачног истраживача и клиничког психолога, др Јохн Готтман-а, и написавши чланак о његових седам научно заснованих принципа. (Пратите нас!)

Поред тога што дели оно што доводи до успешног брака, Готтман такође разоткрива уобичајене митове о везама. Ево три која су ми се учинила посебно занимљива и изненађујућа - а мислим да ћете и ви!

Иначе, овде можете сазнати више о Џону Готману и његовим истраживањима.

1. Мит: Боља комуникација ће спасити ваш брак.

Чињеница: Често чујемо да успешно решавање сукоба, што укључује активно слушање, ствара здраве и срећне бракове. Али према Готтману, већина од око 650 парова које су узели за узорке „ретко раде нешто што чак делимично подсећа на активно слушање кад су узнемирени“.

Такође, студија истраживача Курта Хахлвега и његових колега открила је да су парови и даље узнемирени након испробавања техника активног слушања. Парови којима је помогнуто повратили су се у року од годину дана.

Поред тога, брачне терапије засноване на решавању сукоба имају високу стопу рецидива. Наводи истраживање које открива стопу успеха од 35 одсто за најбољу терапију решавања сукоба, стопу која се смањила годину дана касније. (Само 18 посто парова задржало је побољшања током праћења.)

Један од проблема је што већина парова није у стању да активно слуша. И тешко је бити емпатичан и објективан када ваш партнер говори о вама. Према Готтман-у, „Активно слушање тражи од парова да изводе емоционалну гимнастику на олимпијском нивоу када њихова веза једва хода“.

Не обесхрабрује људе да користе технику. Каже да ако мислите да ће вам помоћи, покушајте. Али „Чак и ако ваше борбе учини„ бољима “или ређима, то само по себи не може спасити ваш брак“, пише он.

2. Мит: Избегавање сукоба убиће ваш брак.

Чињеница: Такође често чујемо да је борба добра ствар. Избавиш своју притужбу уместо да је пустиш да се гноји и балонира док не избијеш. Заверили смо се да ће шутња саботирати и нарушити везе.

Али према Готтман-у, „Мноштво доживотних веза срећно преживљава иако пар склони гурнути ствари под тепих.“ Даје пример Алана и Бетти:

Када се Аллан нервира на Бетти, укључује ЕСПН. Кад се Бетти узнемири због њега, она крене према тржном центру. Затим се прегруписују и настављају даље као да се ништа није догодило. Никада у четрдесет година брака нису сели да воде „дијалог“ о својој вези. Ниједно од њих није вам могло рећи шта је изјава „која потврђује“. Па ипак, искрено ће вам рећи да су обоје задовољни својим браком и да се дубоко воле, имају исте вредности, воле да пецају и путују заједно и желе својој деци онолико сретан брачни живот какав су делили.

Готтман каже да парови једноставно имају различите стилове сукоба. Неки избегавају борбе попут куге. Други се често туку. А други су у стању да мирно разговарају о проблемима и постигну компромис.

Изненађујуће, ниједан стил није супериорнији. Кључ је у томе што партнери не подударају свој стил аргументације. Дакле, ако један партнер жели да разговара о сукобу, али други побегне из куће или укључи телевизор, то је проблем.

3. Мит: Узајамност је основа срећних бракова.

Чињеница: Неки људи, па чак и професионалци верују да се срећни партнери подразумевају да се међусобно надокнађују за своја добра дела. На пример, кувате вечеру, а ваш партнер реагује у природи прањем посуђа.

Наизменично, у лошим браковима верује се да су парови раскинули тај уговор и створили незадовољство. У теорији, информисањем парова о овом неписаном уговору, њихов однос ће се побољшати.

„Али то је заиста несрећни брак тамо где делује овај куид про куо, где свако осећа потребу да редовно води рачуна ко је шта за кога урадио “, пише Готтман. Срећни парови, међутим, раде само лепе ствари јер то желе. Осећају се добро због свог партнера и своје везе.

Готтман каже да ако бележите резултат у вези са неким проблемом, то је вероватно извор напетости у вашој вези.