6 начина да будете асертивни према људима који вас застрашују

Бити асертиван је важно. То значи да изразите своје мисли, осећања, потребе и жеље у вези, рекла је психологиња Јулие де Азеведо Ханкс, др ЛЦСВ. Међутим, многи од нас тешко могу да буду асертивни према одређеним људима.

Можда је то неко са снажном личношћу. Можда је то неко кога доживљавате моћнијим или чак „бољим“ од вас. У сваком случају, једно је јасно: откријете да сте пасивни и да не можете да говорите своју истину.

Проблем? Према психотерапеуткињи Мицхелле Фаррис, ЛМФТ, „временом се неприсутност чини да се осећате попут отирача“. То вам урања самопоштовање, поставља вас за жртву и чини да се осећате немоћно, рекла је. „Кажете да када мислите не, што доводи до незадовољства и осећаја да сте невидљиви. То може довести до осећаја депресије и девалвације “.

Можда ће вам бити теже да будете асертивни јер се бојите „да ћете бити изазвани, осрамоћени, игнорисани, занемарени или социјално искључени“, рекао је Ханкс. Такође сте можда имали критичне или одбијајуће неговатеље, вршњаке, наставнике или комшије; сматрате да свакога ко вас подсети на те везе застрашује, рекла је.

Ханкс често чује како клијенти говоре о вољенима као о застрашујућем - било коме од супружника до шурака. То је зато што се бојимо да ћемо бити одбијени или изгубити везу, рекла је. „Улог је већи код људи до којих вам је стало, па изражавање разлика или преференција може осетити застрашујуће јер је ризик од губитка већи “.

„Застрашивање је попут лепоте у оку посматрача“, рекла је Дианн Вингерт, ЛЦСВ, БЦД, терапеут и тренер са приватном ординацијом у Пасадени у Калифорнији. То јест, свако од нас застрашује различите људе.

Срећом, можемо радити на овоме. Вингерт помаже својим клијентима да схвате да се могу одлучити да се осећају сигурно (уместо застрашено), „без обзира на ситуацију и ко је још у њој“. Ево шест савета које треба испробати.

1. Разјасните своје вредности.

Први корак ка асертивности је познавање себе и својих вредности, рекао је Ханкс, директор породичне терапије Васатцх и аутор књиге Лек од изгарања: Водич за емоционално преживљавање за преплављене жене. Открила је да већина људи којима је тешко да се понашају асертивно нису размишљали о томе шта мисле, осећају, требају и желе.

„Ако имате неизвесности или немате уверења у оно што желите да изразите, заиста је тешко понашати се асертивно.“

Да би била јаснија, предложила је да си редовно постављате питања, попут доле наведених:

• Како се осећам тренутно?
• Које знаке ми даје моје тело којих морам да будем свестан?
• Шта ми је најважније у животу?
• Који су ми били најбољи дани у животу до сада?
• Шта је заједничко овим искуствима?

Ханкс је такође препоручио коришћење листе речи са осећањима да опише како се тренутно осећате. Да бисте појаснили своје вредности, прочитајте листу вредности и одаберите три које су вам најважније. „Запишите их и објавите у фрижидеру, огледалу, рачунару и размислите како би били сигурни да вам„ одговарају “.“

2. Почните са малим.

Већини нас је тешко да поставимо границе уопште, јер смо у детињству научени да тражимо одобравање и удовољавамо другима, рекао је Вингерт. Дакле, ако тек почињете да се понашате асертивно, рекла је, помаже вам да почнете са малим.

Уместо да будете асертивни према шефу или родитељу, вежбајте са мање изазовним људима у свом животу, рекла је. На пример, вежбајте са „баристом који изгледа увек погрешно наручује вашу кафу или сарадником који монополизује сваки разговор у трпезарији“.

3. Запамтите да нисте „мањи од“.

Један од Ханксових пријатеља користи изреку: „Свако вреди један бод.“ Ово је корисно запамтити када се осећате „мање од“ некога другог, рекла је. „Без обзира ко сте, ваша вредност је једнака особи са којом комуницирате и заслужујете да имате глас.“

4. Замишљајте особу као свог запосленог.

Многи од нас сматрају да су лекари, професори и други на истакнутим или моћним положајима застрашујући. Вингерт је предложио да о себи мислите као о њиховом шефу. „Ви сте разлог зашто [ова особа] има посао ... Погледајте да ли ће ово узроковати да се појаве различити обрасци мисли и осећања када помислите на ту особу.“

5. Мисли глупо.

„Следећи пут када будете комуницирали са својим„ застрашивачем “, покушајте да га замислите како носи кловновски нос или пелене и дечју капицу или костим зечића“, рекао је Вингерт. Могли бисте да визуализујете ову слику пре интеракције са њима или током интеракције ако вам почне нелагодно, рекла је.

„Визуелизација је одличан алат за промену начина на који се осећате у било којој ситуацији. Потпуно је преносив, а нико ни не зна да то радите. “

6. Усредсредите се на емоционално стање особе.

На пример, можда ћете одлучити да према њима осећате емпатију или саосећање, рекао је Вингерт. „Замислите да се [они] понашају на начин који вам се чини застрашујућим, јер [су] дубоко незадовољни неким аспектима [свог] живота. Можете да замислите да је понашање које вам се чини толико изазовним симптом ове несреће која нема никакве везе с вама. “

То не значи трпети лоше, насилно или неприхватљиво понашање, рекао је Вингерт. Уместо тога, показује вам да можете да бирате шта ћете мислити, а ово може променити ваше осећаје, рекла је. Јер најважнија није ситуација; то је оно што сами себи кажемо о томе.

„Тражење алтернативних објашњења може нам показати да имамо много већу контролу над тим како се осећамо него што мислимо да имамо“, рекао је Вингерт. „Ми имамо моћ да намерно и намерно променимо своје перцепције, своје мисли и своја уверења. Када то учинимо, наше емоционалне реакције почињу да се мењају и ми доживљавамо већи осећај контроле и моћи над својим животом. “

И опет, као што је Ханкс рекао горе, запамтите да заслужујете да имате глас када комуницирате с било ким.