Мајка мог партнера има превише утицаја

Од младе жене у САД-у: Пре три године посао мог партнера вратио га је у родни град. Одселио се из нашег заједничког стана (тамо смо живели пет година) и преселио се са мамом. Имао је засебан стан у њеној кући, али придружио јој се за оброцима и пустио је да се опере.

Кад сам 1,5 године касније затруднела са близанцима, тамо сам му се придружила. Било је у реду током трудноће, међутим након рођења наше деце однос између мене и његове маме постао је затегнут. Стално је желела да види бебе и тако је свакодневно долазила непозвана.

Кад сам инсистирао да договорим време посете, она се увредила. Постало је још горе, када ме је моја мајка (која живи у иностранству) посетила и боравила неколико недеља како би ми помогла око неге детета и домаћинства. Било је непријатних тренутака када сам се осећала потлачено од свекрве (нпр. Испустила је пару и није ме пустила из кухиње), па сам након неког усрећеног срца почео да је избегавам уопште.

Неколико пута је преварила свог сина да разговара један-на-један (нпр. У 23 сата након што се тек вратио са посла) и користила је додворавање и уцене како би добила додатну посету. Мој партнер се често осећао растрган између своје мајке и себе и покушавао је да удовољи свима. Као резултат тога ситуација је постала врло напета и једног дана наша веза је замало зашла у тешке воде.

Одлучили смо да се боримо за своју љубав и да се иселимо. Сада живимо у другом граду, око 1,5 сата вожње од његове мајке. У почетку сам осећао олакшање и наду, али његова мама још увек баца сенку на нас. Убрзо након што смо се одселили, пожалила се како јој недостају унуци и тако је мој партнер инсистирао да је посети. Дошла је на викенд непосредно пред Божић и провела је већину свог времена окупирајући нашу малу децу. Кад није било могуће провести сваку секунду њиховог времена с њом, била је узнемирена. Иако то нисмо тражили, она је показала напор да нам помогне у домаћинству. Кад су јој рекли да то није потребно, поново се осећала увређено.

Моја партнерка мисли да би требало да посећује чешће (на сваких 5 недеља), не слажем се. Знам да је редовно контактира (чак и преноси поздраве), али ово скрива од мене. Тако имам осећај да се отуђујемо једни од других.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, 02. фебруара 2020

А.

Ваше писмо је добар пример како разлике у личном осећају граница могу постати проблем. Постоје и друге мајке близанаца које би позавиделе вашој ситуацији. Ни на тренутак не би разумели зашто не можете да прихватите помоћ - чак и на сваких 5 недеља. Али ваше писмо је диван пример разлика међу људима. За вас се њене посете и помоћ уопште не осећају као помоћ.

Са моје тачке гледишта, онда ваша МИЛ није проблем. Ниси ти проблем. Проблем је што немате заједничку представу о томе шта је блиска породица и колико је довољно блиско. Заједничко вам је љубав према супругу (њеном сину) и љубав према близанцима (унуцима).

Велика је грешка учинити ово партнером. Одан вам је обоје, и требао би бити. Не би требало да крије однос са мајком од вас. Такав приступ боли све умешане. Његова мајка се осећа одбачено. Осећате се угрожено. Осећа се као да је ухваћен у средини.

Иако вам је ваш потез можда дао мало простора, мислим да није требало да се „борите за своју љубав“. Мислим да је требало да приступите проблему другачије, на начин који је одговорио на то свима потребе. Потез се бавио вашом потребом за јаснијом границом око ваше породице. Али то није одговорило на потребу вашег МИЛ да се осећа делом онога што она сматра „породицом“. То вашег супруга није избацило из средине.

Молим вас да планиране месечне посете сматрате начином на који можете одговорити на све потребе: Нисте јој конкуренција због љубави вашег партнера или ваше деце. Прихватање на неки начин само проширује љубав у вашој породици. Њена помоћ у домаћинству није негативан коментар на ваше домаћинство. Највероватније је њен покушај да покаже захвалност што је укључена у вашу породицу.

Ваша МИЛО је заљубљена у своје унуке. Посета на сваких 5 недеља омогућиће јој да буде сведок њиховог раста и развоја и омогућиће јој да има истински лични однос са њима. Учинивши посете редовним и предвидљивим, утишаћете њену и вашу анксиозност. Обоје ћете знати шта можете да очекујете.

Размислите о томе да је пустите да се концентрише на близанце када их посети. Док она игра баку, ви имате мало времена за себе или за сустизање ствари које једноставно не можете обавити са малишанима под ногама. Ако жели да помогне у неком задатку, нека је прихвати и прихвати као поклон. Осетиће се корисном. Моћи ћете да уклоните нешто са листе „обавезе“.

Размислите о планирању излета које цела породица (ви, ваш партнер и деца и бака) можете да поделите попут посете локалном дечијем музеју или игралишту. (Три одрасле особе са две деце за мене звуче као прави однос одрасла особа: дете.) Ако даје предлоге у вези са одгојем детета, не треба да се браните. Једноставно се захвалите на дељењу и реците јој да ћете размислити о томе. (Размишљање вас не обавезује да учините било шта другачије, али осећаће се саслушано.)

Ако започнете контакт између посета, нећете се осећати „у заседи“ неочекиваним позивом. У идеалном случају, ви и ваш супруг ћете учествовати у одржавању везе са редовним позивима или порукама. Не морате провести сате на телефону. Само се поздравите, поделите симпатичну причу о унуцима и препустите се мужу одатле.

Преузимањем контроле над тим када се догађају посете и позиви и како је она умешана, дефинисаћете границе своје породице без ескалације напетости између вас.

Још нешто: Потрудите се да боље упознате свој МИЛ. На крају крајева, она је одгајила мушкарца којег волиш. Вероватно је неке ствари урадила како треба.

Желим ти добро.
Др. Марие