Не желим да људима будем на терет

Депресиван сам, али желим да знам да ли са мном нешто психички није у реду? Никада раније нисам тражио или имао храбрости да потражим помоћ, углавном зато што не желим да људима будем на терет и осећам да мој „проблем“ (ако га имам) није важан.

Моје главно питање је то што ми, недостаје ми самопоуздања, тек недавно успевам да водим „необавезан“ разговор, али још увек ми је непријатно. Иако имам пријатеље, оне су само девојке и ја могу да будем своја само кад смо углавном саме. Увек три пута помислим шта ћу некоме рећи ако га добро не познајем, па чак и након што кажем ... то се понавља у мом уму и осећам се нелагодно иако оно што сам рекао можда и није било неугодно или уопште смешно.

Током целог свог живота дивио сам се људима због њиховог самопоуздања, посебно ако су ружни или другачији. Увек размишљам о разлозима који ме чине недруштвенима или ме држе до себе.

Прва би била да је мој отац био насилник, злостављао је сваку моју браћу и сестре (4 брата и 2 сестре) и моју мајку (током трудноће и више), осим једног брата и сестре јер има хроничну болест и болницу би испитала своје модрице или повреде кад би била на прегледу.

Наша породица живи у граду који је углавном био препун белих хришћана / атеиста и коме је недостајала културна разноликост. Моја породица је муслиманка (отац је белац, а мајка Иранка), а отац је прешао на ислам. Нема срца и користио је (и даље користи) ислам као средство за негативан пут кроз друштво. Он и моја мајка су се развели од моје 1. или 2. године, а на њега се не сећам.

Не могу да имам близак однос са дечаком и питам се да ли је то због моје прошлости или чак постоји разлог за то. Кад год сам у близини некога ко ми прети, свиђа ми се или једноставно не добијем добру вибрацију, утихнем и не могу да говорим и одговарам кратким и тупим одговорима, изразима лица или уопште ничим. Последња блиска веза коју сам имао била је пре око 4 месеца и то је трајало око две године, али сада га више нема, потпуно сам депресивна и не радим више свој посао, не излазим и нерасположена сам са свом породицом. И мислим да ме сви око мене посматрају.

Не поштујем маму. моја сестра је недавно скинула шал и сада иде у пабове и клубове, а не знам чиме се још бави. Мој брат је ожењен неким с ким није задовољан, али је превише леп да би се заузео за себе. Мој други брат криви нас (породицу) што смо одгурнули девојку за коју се желео оженити, а сада није он сам и суди свима. Мој други брат је саможив и не схвата сопствене поступке. А моја друга сестра је најсебичнија, неука особа коју сам икад упознао. Једино знање моје маме је у њеним искуствима, а то су религија и мајчинство. Ипак, не могу да разговарам с њом, јер она једноставно не разуме и превише је неука, као и многи људи које знам, да би разумела шта кажем. Једини људи који имају исту интелигенцију на мом нивоу је дечак са којим сам био, овај други дечак из моје школе и бог. Да ли је неизбежно да је моја породица лоша у везама само зато што моји родитељи нису успели?

Осећам да ће се свет ускоро завршити и не видим сврху у тежњи да се стигне далеко. Са својим рођацима које сам управо упознао (са тата) сада не могу да разговарам због породичних компликација.

Заглавила сам се између себе, док носим мараму, тиха сам, скромна, немам самопоуздања и превише сам свесна свог изгледа. Кад не носим мараму, пенушава сам, слатка, више откривам тело и осећам да могу да радим шта год желим. Не желим да скинем шал, али са њим ми нешто недостаје.

Сваке ноћи сањам много снова и с њима правим песме, али ти снови су врло графички и узнемирују ме. Кад год их имам, одем мами да их протумачим, али то је једини пут да разговарам са мамом. Последњи сан који сам имао био је о крају света.

Осећам да ме нико не цени. И питам се зашто сам такав, кад сам био још премлад да бих се сећао било чега што ме узнемиравало или што је утицало на тата. Уопште бих требао бити нормално дете у својој породици.

Само желим да знам шта није у реду са мном, ако нешто није у реду или само претјерујем.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 30.05.2019

А.

Имате сложен живот па причате компликовану причу. Вероватно не могу да одговорим на све ваше забринутости у писму, али можда вам могу дати почетак.

Живите у два света (марама и марама), али ни у једном не осећате да припадате. Направили сте оно што се назива „упаривање“. Психолошки сте саставили начин постојања у свету са шалом. Када носите шал, понашате се на начин на који је ислам. Када га скинете, осећате се слободније да истражите свет који воли ваша сестра. Претпостављам да осећате да не можете победити. Са шалом се осећате неспретно и неспособни да будете друштвени. Али без тога осећате се кривим. Један од начина на који можете да поднесете напетост је да се осећате супериорно у односу на све остале. Али пошто сте и ви осетљиви, схватате да ваша мишљења о скоро свима другима, осим о Богу, вероватно нису фер.

Да бисте одговорили на једно од многих питања, свог оца можда нисте лично познавали, али га познајете по репутацији. Чини се да сви ваши старији браћа и сестре и даље реагују на њихов много дужи и штетнији однос с њим. Нису имали позитиван узор за везе и нису успели да направе позитиван узор ни вама. На тај начин је ваш отац и даље веома присутан у вашој породици.

Постављате важна и врло сложена питања. Мучите се са проналажењем идентитета за себе који би вам био удобан. Иако је за вас тежа борба због вашег порекла, ипак је то уобичајен и важан део одрастања.

Мислим да би вам било корисно да пронађете терапеута који је специјализован за међукултурна питања. Да, има таквих људи. Нема разлога да сами морате открити врсте решења за која су други који ходају у ваша два света већ оценили да су од помоћи. Терапеут који дели ваше две културе моћи ће вам пружити подршку и смернице које ће вам имати више смисла. Молимо вас да размотрите питање поузданих наставника или свог лекара за имена вероватних терапеута. Ово је не бити „терет“. Њихов посао је да помогну деци попут вас.

Надам се да ће ово мало помоћи. Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 4. децембра 2009.