Учење како поставити границе са странцима

„Границе нису кажњавање. Границе се тичу стварања сигурности за себе. “ - Схери Кеффер

Особа која седи поред вас за шанком наставља да разговара с вама упркос вашој очигледној незаинтересованости. Флертљиви возач Убера - три пута - спомиње како сте лепи. Нови дечко вашег рођака даје вам предуг загрљај лутајућих руку.

У непријатним ситуацијама са странцима, склони смо да се надамо да ће невербални знакови бити довољни за постављање границе. Користимо тишину, прекрижене руке, непријатан смех и одсеве да бисмо комуницирали о нелагодности. Али неки људи не могу - или неће - схватити наговештај.

Овде смо се нашли на раскршћу: можемо или поставити јасне вербалне границе или у недоглед толерисати непријатно понашање.

Најдуже сам се мучио да поставим границе у незгодним ситуацијама са странцима. Кроз детињство су ме учили како да будем љубазан, леп и отворен, али никада како да водим тешке разговоре и да се залажем за себе. Забринуо сам се да је постављање чврстих граница злобно, па сам толерисао непријатно понашање у тишини, што је омогућило да непријатне ситуације још више ескалирају.

На крају сам схватио да је постављање чврстих граница облик вербалне самоодбране. Наша је одговорност да се залажемо и штитимо своје време и простор.

Циљ овог чланка је да демистификујем процес постављања граница и понудим конкретне предлоге језика који можете користити да бисте били јасни и директни. То су фразе које сам створио, уредио и преобликовао током година праксе постављања граница. Надам се да ћу вам помоћи да неугодне ситуације учините што неугоднијим.

Пре него што заронимо, разјаснимо пет кључних принципа за постављање граница:

1. Кад одбијемо да поставимо границу, предност других људи имамо испред својих потреба. Постављање граница храбро је чинити себе на првом месту. То је одличан начин да прекинете навику која прија људима и вежбате уметност самопомоћи и вербалне самоодбране.
2. Тешка искреност није нељубазност. Не значи заузимати се за себе. То је заправо најискренији и најаутентичнији начин интеракције са другима.
3. Можете да управљате својим границама или да управљате осећањима других људи, али не можете обоје. Све у свему, ваше границе могу учинити да се људи осећају фрустрирано или огорчено. Тај терет није ваш да сносите. Као што се каже, „Једини људи који се узнемире због тога што постављате границе су они који су имали користи од тога што их нисте имали.“
4. Није ваш посао да заштитите људе од неудобности. Запамтите: људи који се намећу у ваш простор не дају вашој удобности ни помисао - зато се немојте увијати у чворове покушавајући да заштитите њихова осећања. Као што регистровани клинички саветник Јордан Пицкелл каже: „Има смисла да се људи осећају лоше и чудно када пређу границу.“
5. Безбедност на првом месту. Ако се икада осећате несигурно или угрожено, учините све што је потребно да дођете на сигурно. Не буди херој који поставља границе.

Ради доследности, примери у наставку користе „Боб“ као генеричко име нашег прекршитеља границе. Међутим, људи свих полова, старости, раса итд. Крше границе.

Неке предложене фразе су директне и чврсте. Други су лакши и заиграни. Експериментишите са језиком да бисте пронашли тон који вам најбоље одговара.

Случај # 1: Хандси Хуггер

Можда је то жељни обожавалац који вам приђе након отвореног наступа микрофона. Можда је то стриц вашег степ-брата којег виђате два пута годишње на породичним роштиљима.

Хандси Хуггерс има много облика и облика, али свима им је заједничко једно: нелагодно вас дуго грле лутајућим рукама.

Моја препорука: У сценарију у којем постоји ризик од неудобног физичког контакта, боље је у потпуности избећи загрљај. Следећи пут кад вам приђе Хандси Хуггер, дајте себи дозволу да не улазите у његове раширене руке. Сачекајте, понудите осмех (или не), а кад вас он погледа с упитом, реците: „Данас нисам расположен за загрљај, Боб.“ У следећем даху преусмерите разговор на буквално било коју другу тему.

Случај # 2: Флертљиви Убер возач

Два одвојена возача Убера питала су ме да ли бих размислила да се удам за њих. Седео сам на задњем седишту док су возачи Убера коментарисали колико им се свиђа моја одећа и гледали ме са задње стране.

Када сте у нечијем Уберу, не можете баш да побегнете у женску собу. Неки возачи ће наставити да се зезају са вама чак и ако ставите слушалице и тупо буљите у прозор.

Моја препорука: У зависности од вашег расположења, можете користити лежеран или директан приступ.

Необавезно: „Било је лепо разговарати с вама, али имао сам дуг дан и тренутно ми се баш не да разговарати.“

Директно: „Да будем искрен, ваши коментари ми стварају нелагоду. Радије бих да сада не разговарам. "

(Напомена: Ако се због вашег управљачког програма за ридесхаре осећате несигурно или угрожено, одмах их пријавите путем апликације.)

Случај бр. 3: Нон-Стоп Тектер

У бару или у шетњи упознате лепог човека по имену Боб. Размењујете бројеве. За неколико сати телефон почиње да зуји. Боб вам поставља литанију питања. Сваког јутра шаље поздрав. Током дана ваш телефон еруптира са Боб-овим омиљеним Иоутубе видео снимкама мачака које плешу у тапкању.

Не одговарате, али ваша тишина не спречава Боба да шаље текст за текстом за текстом. Сматрате да игноришете његове поруке на велико, али бринете да ћете се, ако налетите на Боба у јавности, осећати кривим и неспретним.

Моја препорука: Упркос растућој популарности граница мобилних телефона, чини се да се неки осећају као да имају право на ваше време и простор путем вашег сандучета. Нису. Имате две могућности:

Ако се надате да ћете ову особу задржати као пријатеља, али прилагодите колико често пишете, покушајте ово: „Боб, волим да имам здраве границе са телефоном и нисам заинтересован за ово често слање СМС-ова. Следећи пут кад се сретнемо, разговарајмо о нашим очекивањима од комуникације када нисмо заједно. “

Ако се осећате преморено и желите да потпуно пресечете кабл, покушајте ово: „Боб, тренутно нисам отворен за пријатељство са тобом. Недавно сте пуно контактирали и осећам се презадовољно због тога. Немам гађања према вама и желим вам све најбоље. “

Случај # 4: Особа за шанком која неће престати да разговара с вама упркос вашој очигледној незаинтересованости

Волим да пишем у свом дневнику по баровима. Ја сам трезна дама и не пијем, али волим да се осећам угодно анонимно у друштвеној атмосфери.

Упркос мом погрбљеном држању, оборених очију и шакајуће руке, многи комшинице из барског столца покушавају да започну разговор са мном. Прва једно или два питања су у реду - пријатно, заиста - али често ће мој комшијски бар наставити да ћаска са мном упркос мојој очигледној незаинтересованости.

Не могу да избројим колико сам пута скренуо поглед и понудио мрмљајући „ух хухс“ и „иеах“ пре него што сам бацио двадесет на шанк и побегао у ноћ, осећајући се огорчено.

Моја препорука: Нарочито када је алкохол у питању, најбоље је поставити чврсте границе што је могуће јасније и директније. Окрените се свом комшији и реците: „Ценим прилику да ћаскам, али тренутно ми се не да да разговарам.“

Случај бр. 5: „Нешкодљива старија особа“

О да. Старија дама или господин који користи вашу разлику у годинама да би оправдао то што је „безопасно кокетирао“ с вама. Да ли вам ово звучи познато?

„Да сам у твојим годинама, већ бих те помео са ногу!“

„Права си лепотица, знаш то?“

"Једноставно волим призор шприцаног младића."

„Као што је мој отац говорио: Само„ зато што си ожењен, не значи да престајеш да изгледаш “.“

Није важно да ли је звучник 20 или 200 година - ако вам нечије флерту буде непријатно, имате пуно право да искључите тај коментар.

Моја препорука: Нека буде једноставно. Покушајте ово: „Знам да се трудите да будете љубазни, али немојте да коментаришете такве. Осећам се непријатно “.

Случај # 6: Непозвани Мансплаинер

Нема ничег сличног посебном бесу што имате мушкарца 1) претпоставите да о некој теми не знате ништа, јер сте жена, 2) да ауторитетно, на неодређено време објасните наведену тему.

Мерриам Вебстер дефинише мансплаининг као „када мушкарац снисходљиво разговара с неким (посебно са женом) о нечему о чему има непотпуно знање, уз погрешну претпоставку да о томе зна више од особе са којом разговара“.

Даме, можда вам је познато мансплаининг ако сте икада купили жице у продавници гитара, гледали спортске мечеве или разговарали о било чему у вези са аутомобилима, електроником или роштиљем. Шансе за мансплаининг су бројне.

Моја препорука: Јасно објасните да не само да већ знате ове информације, већ бисте заиста желели да се оне зауставе. Покушајте ово: „Заиста сам упознат (овде убаците тему) и не требају ми никакве додатне информације. Хвала свакако."

Случај бр. 7: Особни лични свемир

Стојите у подземној железници, на станици за одјаву или у клубу, а нечије тело је преблизу за утеху. Можда је намерно, што је језиво. Можда нису свесни простора који заузимају. Без обзира на то, не уживате у њиховом предњем делу близу ваших леђа / мирису њиховог даха / њиховом мирису.

Време је да поставите границу.

Моја препорука: „Извините, можете ли се померити назад и дати ми мало простора? Хвала."

Случај бр. 8: „Могу ли добити ваш број?“

Неколико минута разговарате са незнанцем Бобом. Кад устане да оде, пита вас за број. Не бавите се тиме.

Ова околност обично изазива бели-лаж, попут „Жао ми је, али имам партнера“ или „Ох, не дајем свој телефонски број странцима“.

Схватам да би вам беле лажи могле бити најудобнија тачка уласка у постављање граница. У срцу сам прагматичар који поставља границе. То је рекло, када будете спремни, експериментишите са чвршћим приступом. Можда ће бити застрашујуће, али ће сигурно ојачати.

Моја препорука: „Уживао сам у ћаскању са вама, али нећу вам дати свој број. Угодан остатак дана! “

Доношење граница у живот

До сада сте вероватно схватили да су у сваком од горе наведених случајева речи које можете користити за постављање граница прилично јасне. Заправо им каже да је то најтежи део.

Помоћу овог пакета фраза у руци можете оживети ове границе помоћу три једноставна корака:

Корак 1: Вежбајте наглас постављање граница.

Многи од нас никада нису схватили да ово директно говоре. Наша способност постављања граница је попут сваке друге вештине: потребно је време, напор и вежба.

У удобности властитог дома вежбајте наглас износећи своје границе. Навикните се да језиком обавијате речи. Размислите о томе да стојите испред огледала и користите чврст, самопоуздан тон.

У почетку ће бити непријатно и чудно - загарантовано. Можда се забринете због тога што сте „злобни“, „безобразни“ или „груби“.

Ове реакције су потпуно нормалне и потпуно савладиве. Само вежбање својих граница олакшава их повраћај када се осећате оптерећени напетошћу непријатне ситуације.

Корак 2: Играјте се улога са пријатељима. (Да стварно.)

Када развијете арсенал сигурносних граничних фраза, вежбајте са пријатељем или двоје.

Дајте једни другима повратне информације. Реците својој пријатељици кад звучи превише извињено. („Стани у својој моћи, девојко!“) Реците својој пријатељици када звучи као огроман, подли кретен („У реду, можда то однеси доле.“) Забавите се с тим.

Ако желите да изједначите своју игру постављања граница, замолите своје пријатеље да се одмакну од ваше границе. (Психолог Харриет Лернер ово назива протупокретом: реакција „вратите се назад!“.) Вежбајте поновно успостављање себе пред изнервираним реакцијама. На овај начин, када започнете постављати ове границе, осећаће се природно и познато.

Корак 3: Вежбајте.

Као и код свих нових вештина, не очекујте савршенство одмах. Ваших првих неколико граница у стварном свету може бити незграпно, неугодно или неугодно. Можда ћете говорити превише тихо, а преступник неће моћи да вас чује. Можда ћете прекипети од беса и осећати се после ужасно кривим.

Све је то нормално. Будите стрпљиви према себи док јачате мишиће који постављају границе.

П.С .: Шта је са тишином?

Да ли је тишина икада ефикасан облик постављања граница? Да бих одговорио на ово питање, желим да се осврнем на став писацице Цоуртнери Ј Бург, који је ове године објавила на Инстаграму. Пише,

„Бавим се граничним радом. Али понекад је најздравији, најбољи начин да сачувате здрав разум једноставно одшетати. Да не одговори. Да не одговорим на тај текст или на тај позив. Понекад је одговор уопште без одговора. Ово није исто што и избегавање. Признаје шта је ваше да носите + шта није. Сетимо се да се све ситуације не смеју решавати нежним рукавицама и дубоком, искреном енергијом. То повремено, никакав одговор МОЖЕ БИТИ ваш одговор и да немате због чега да се осећате кривим и да се нико за то не објашњава. “

Генерално, заговарам вербалне границе јер 1) су најефикасније, 2) провео сам много година покушавајући да будем „добар“ и „тих“ и побуним се, и 3) они су одличан начин да вежбате своју границу -постављање мишића. Међутим, одређене непријатне ситуације са странцима најефикасније се умањују тишином.

По правилу користим тишину као границу са:

• Цатцаллерс. Тишина или средњи прст имају тенденцију да ураде трик.
• Странци који ми инсистирају путем друштвених мрежа. Већина људи са јавним профилима на друштвеним мрежама повремено ће добити поплаву језивих порука од непознатих људи. Не ангажуј се. Блокирајте рачун.
• Свађе. Претпоставимо да поставим чврсте границе и незнанац аргументира моју поенту - питајући ме „Зашто?“, Подстичући ме да преиспитам итд. Незнанцу не дугујете никаква оправдања или објашњења. Ваш посао је завршен.

Временом ће границе за које се некада чинило да их је немогуће или сувише непријатно утврдити бити друге природе. Увежбавајући ову вештину вербалне самоодбране, даћете себи дар да се самопоуздано и снажно крећете светом. Ти то заслужујеш!

Овај пост љубазношћу Мајушног Буде.