Како да решим злостављање детињства од стране моје сестре?

Од младе жене из Велике Британије: Када смо били млађи, проводили смо време са мојим рођацима и они су некада радили сексуалне ствари - натерали су ме да радим тако да оставе моју браћу на миру (ја сам имао 8 година, моја браћа су имала 4, 5 и 6) - мој брат је рекао мојој мами и никада више нисмо смели да будемо сами са њима, али нисам о томе разговарао и сад ми је то на памети као одраслој особи - имам 25 година

Када сам имао око десет година, моја сестра ме је одвела у спаваћу собу и присилила ме на орални секс с њом. Ја сам одрасла особа, али и даље размишљам о томе. Волим своју сестру, али је мрзим због овога. Какав брат или сестра ово ради? Не могу да причам о томе. Не знам шта да радим или како да се носим са тим - молим вас да ли ме можете саветовати. Стално сам узнемирен и не могу да живим нормалан живот како да преболим то.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 2020-04-2

А.

Хвала вам на писању. Не треба да вас ово прогања до краја вашег живота.

Претпостављам да су рођаци такође злостављали вашу сестру. Вероватно јој се није свидело шта се дешава и можда је знала да то није у реду, али њено тело је одговорило са задовољством. Како дете помирити те сукобљене ствари?

Деца, попут можда ваше сестре, често покушавају да реше збуњена осећања копирањем узнемирујућег понашања у покушају да то открију. Ово се назива „реконструкцијом понашања“. Дете није свесно да то ради. Инстинктивни напор је помирити се са трауматичним искуством.

Даље, многе жртве злостављања у детињству настављају да имају насилне односе, било као жртва или као починилац. Разлози су врло сложени, али, једноставно речено, често се врте између две улоге јер не разумеју да се физичко задовољство може догодити а да злостављање не буде део њега.

Сетимо се да сте обоје били деца коју су рођаци експлоатисали. Вас двоје сте били и јесте у истом чамцу. Обоје сте били жртве. Шансе су да обоје и даље одзвањате искуством. Могуће је да је она забринута због тога као и ви и да такође не зна шта да ради са вашом заједничком историјом.

Уместо да је мрзите, разговарајте с њом. Приђите јој са саосећањем, а не бесом. Можда се осећа кривом. Можда је покушала да умањи или потисне ствари које су се догодиле у то време из збуњености, срама или страха. Можда ће јој лакнути што ће јој се пружити шанса да разјасни било какву напетост која постоји између вас двоје као резултат.

Ако вам је сувише тешко започети такав разговор, потражите породичног терапеута који вам може помоћи. Почните тако што ћете сами ићи на сеансе да бисте разговарали о свом искуству и увежбали како ћете разговарати са сестром. Терапеут ће вам пружити смернице и подршку. У вашем случају, разговор са вашом сестром није „сукоб“. То је покушај да обоје заједно решите искуство из детињства које никада није требало да се догоди.

Желим ти добро.
Др. Марие