Како схватити своје границе
Такође нам пружају „простор и сигурност да живимо прелепе животе и љубави - и свет - који смо створили“, према Јану Блацку, аутору књиге Боље границе: Поседовање и чување свог живота.
Али можда сте толико навикли да кажете да и усредсредите се на потребе и срећу других људи да нисте сигурни у границе које бисте заправо желели да поставите.
Ваше рано окружење често боји вашу концепцију граница. „Ако су врата купатила била увек отворена, ваши рачуни ишли су родитељима, а ваш дневник је био поштена игра за све, ваша полазна тачка била је једна од пропустљивих граница“, рекао је др Риан Ховес, клинички психолог из Пасадене, Калифорнија. .
Људи такође могу бити несвесни врсте граница које имају моћи поставили, јер нису били свесни да постоје друге опције и нису научени да буду рефлективни, рекао је.
На пример, ако су вас учили да је бес увек лош - то је обично знак да се ваша граница крши - тада ћете занемарити свој емотивни одговор и пустити да ваше границе пређу, а да се не опирете, рекао је он.
Па како почети да дефинишете своје личне границе кад немате пуно праксе? Ево четири стратегије које треба испробати.
1. Прилагодите се својим емоцијама.
Према Ховесу, најјачи показатељ наших граница су наше емоције. На пример, рекао је, како се осећате када вас партнер критикује, када идете на посао или кад вас назове неидентификовани позивалац?
„Само познавање вашег одговора на ове интеракције може вам помоћи да препознате своје границе.“
Јулие де Азеведо Ханкс, ЛЦСВ, оснивач и извршни директор породичне терапије Васатцх, називала је емоције компасом. „[Они] нам дају информације које нас воде у нашем животу и везама.“
Свиђа јој се Ховес, она верује да вам прилагођавање ваших емоција помаже да боље разумете људе, интеракције и границе с којима се осећате угодно и оне које не раде за вас.
Како се можете прилагодити својим осећањима? Ханкс је предложио једноставно застајање сваког дана и запитати се: „Како се сада осећам?“ или „Шта моје тело покушава да ми каже?“
Емоционална нелагодност, попут физичког бола, знак је да морате нечему припазити, рекла је. „Исто тако, пријатне емоције дају нам до знања шта желимо више, с ким желимо проводити више времена и које границе треба да наставимо.“
2. Прилагодите се својим мислима.
Као и емоције, и мисли нам дају информације, рекао је Ханкс, ауторЛек од изгарања: Водич за емоционално преживљавање за преплављене жене.
На пример, можда имате више самокритичних мисли када сте са одређеним пријатељем. После неког размишљања схватите да јој допуштате да превише влада над вашом самопоштовањем и одлучујете да поставите емоционалне границе, рекла је. Или „одлучите да желите да проводите мање времена с њом“.
3. Питајте друге.
Ханкс је предложио да се поштују границе других људи, што вам даје примере граница које бисте можда желели да поставите.
Ховес је такође предложио упоређивање белешки са пријатељима који могу имати врло различите границе.
На пример, можда сте одгајани верујући да треба да допустите да вољена особа превлада ваше или да позајмите велике количине новца било коме ко то затражи, али ваши пријатељи можда мисле другачије, рекао је.
4. Разјасните своје вредности.
Понекад нисмо сигурни у границе које бисмо желели да поставимо, јер нисмо сигурни шта нам је важно, рекао је Блацк. Због тога је предложила да прво идентификујете шта вам је најважније, а затим да преуредите ствари да бисте то остварили.
На пример, вредности једне особе су путовање у Белизе, отплата студентских зајмова за пет година, научити свирати гитару, волонтирати у банци хране, провести више времена са братом и окружити се занимљивим особама, рекла је Блацк.
Да би провела више времена са својим братом, ова особа одлучује да постави границе око тога што неће учествовати у негативним разговорима о њему, исецавајући изговоре да не посеже и одбацујући уверење да њихове прошле активности морају да личе на њихове садашње, рекла је она.
У другом примеру који је Блацк делио, да би ступио у контакт са занимљивим људима и наставио да учи, иста особа поставља границе око свог времена на Фацебоок-у, замењујући га гледањем ТЕД-ових разговора. Такође престају да се друже са појединцима који троше енергију и раде кроз страх од разговора са занимљивим људима.
Блацк је упоредио границе са преуређивањем намештаја. „Ако то радите, соба ради боље за оно што желите.“
Неке границе могу бити круте и коначне, на пример не пуштање насилника у ваш живот, рекла је. Али већина граница биће флексибилна. Моћи ћете да их померате „наоколо како би одговарали вашим новим жељама, разумевањима и продубљеним вредностима“.
„Такође, попут намештаја, понекад уклањате одређене границе и уносите нове.“
Ако сте годинама имали прилично лабаве границе, а ви их пооштравате, очекујте отпор породице и пријатеља, рекао је Ховес, такође аутор блога Ин Тхерапи.
„Они се чак могу и борити с вама и замерити вам због тога.“ Могли би рећи да сте себични, а не сами. А можда ће желети и тебе старог, рекао је.
То је зато што су се навикли да одбацујете све да бисте удовољили њиховим потребама. „Када почнете да кажете„ не “и дајете предност својим потребама, то им чини живот мање угодним. Они ће сада морати да задовоље више својих потреба. “
Запамтите да никоме не наносите штету тиме што ћете рећи не, рекао је. „Нисте постали прекршилац граница, већ само неко ко жели да се брине о себи. Навикнуће се на то. “
