Да ли да кажем момку моје маме да има другог момка?

Од тринаестогодишњакиње у Енглеској: Недавно се моја мама извукла из токсичне везе, не насилне, већ токсичне (ово није био мој отац). Претпостављам да је с обзиром на слободу коју сада има, почела да „експериментише“, остављајући мене и мог брата самих у кући сатима / ноћима. Мој отац има старатељство сваког другог викенда, па како сам желела да останем код куће, рекла је ... „не“ Што јој је било необично, обично сам могао да се вратим кући, и то са добрим разлогом?

Касније истог дана слала је поруке ... пуно, сваких 5 секунди или нешто мање, телефон јој није пропао. И тако ми је опет било сумњиво.

После овога био сам код очева, када је мој брат ушао у моју собу, рекавши: „Маме у хотелу у другом граду“. И био сам једноставно збуњен, зашто нисам могао да се вратим кући, очигледно због овог догађаја који се одвијао.

Већ је имала дечка, чак и након што је прекинула везу са „отровним“, и ишла је у хотел који није ни близу његовог места.

Једног дана оставила је телефон откључан, а ја сам га брзо зграбио и ставио телефон на снимање, али успорено. И стварно сам брзо превукао листу порука.

Опет, касније сам их читао. Нису били текст. Али секти, говорећи да ће радити неке прљаве ствари на ФацеТиме-у. Али оно што сам открио је да су рекли да се састају. У хотелу. На дан кад је моја мама била у хотелу. Моја мама и он размењују ... узнемирујуће слике и у некаквом доњем рубљу.

Сад сам заглавио са проблемом. Да ли да кажем њеном дечку? Или она? Мој брат већ зна и дошли смо до међусобног примирја, где нико ништа не говори без другог.

Једино што кажем мојој мами је то што је у последње време постала ВРЛО нестрпљива и виче, лупа вратима и понекад удара. Она мења свој став када је сама и испред свог „дечка“, онаква каква је за изглед.

Да јој кажем пред дечком, иза леђа? Или шути, јер може и мене да казни због тога што сам јој ушао на телефон?

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, дана 23. јануара 2020

А.

Сигуран сам да је ово заиста тешко за вас и за вашег брата. Ваша мајка очигледно пролази кроз нека своја питања која имају негативне последице на обоје. Претпостављам да се осећате напуштено и да је ваш брат збуњен око тога да ли треба да ускочи као „родитељ“ пошто мама не ради посао.

Приватни живот ваше мајке је управо то - приватан. Ниси се бавио њеним телефоном. Немате посла да дечку А говорите о дечку Б. Очигледно се осећа одбрамбено због својих одлука или не би реаговала на ствари које кажете узвицима и физичким насиљем. То сигурно није прихватљиво.

Оставити вас саме сатима и ноћима истовремено значи да она не ради свој посао као мама. Ви и ваш брат имате легитимне жалбе на то колико времена и пажње ваше мајке добијате. Не заслужујеш да те ударе, икад. Али начин да се ово реши није да се још више крше границе шпијунирањем мајке или дељењем информација које не би требало да имате.

Мислим да за вас и вашег брата није паметно држати се информација због којих вам је обоје толико непријатно. Али важно је да маму не осуђујете због података које сте добили зграбивши јој телефон.

Уместо тога, размислите о томе да ли ви и ваш брат можете мирно да седнете са мајком и кажете јој да знате да покушава да открије везе, али да вам недостаје и да вам недостаје породични живот. Немојте је "конфронтирати" са њеним понашањем у вези. Само јој ставите до знања да вас њени изостанци ноћу брину.

Приђите јој са саосећањем и држите се онога што од ње требате, а што не добијате. Ако се узнемири, немојте се љутити заузврат. Додавање љуте буке бесној буци само појачава буку. Седите тихо и поновите да је не осуђујете, већ да је волите и да вам недостаје и да бринете због ње. Види да ли можеш да вежбаш да имаш времена с њом. Реци јој да ти са 13 година још треба мама. Није посао вашег брата да вам буде „родитељ“. Није ваш посао да покушате да родите себе.

Ако изгледа да ваша мама жели да пронађе решење, али вас троје не можете то да схватите, погледајте да ли би била спремна да на неколико сесија оде код породичног терапеута да вам помогне свима. Друга опција је да затражите да живите више времена са својим оцем док он схвата свој живот.

Надам се да ће ваша мајка моћи да вам одговори. Јасно вам је стало до ње или не бисте тражили решење.

Желим ти добро.
Др. Марие