Уважавање наших потреба не значи да смо потребни
Ако нам кажу да смо „потребни“, то може бити узнемирујућа оптужба. Сматрање себе потребнима може бити самоосуђивање које изазива дрхтај срама.
Да ли заиста заслужујемо ту срамотну етикету или једноставно имамо основне људске потребе?
Реч „потреба“ може се односити на оно што будизам назива приањање и жудња. Своју патњу настављамо очајнички жудњом за стварима изван себе. У основи ове тенденције је осећај празнине и недостатак самохранљивих ресурса. Међутим, многи људи се толико плаше да себе виде потребнима, да покушавају да одбаце своју неизбежну људску потребу за љубавним везама.
Одрастамо у друштву које обожава независност. Имати потребе за нечим изван себе често се сматра слабошћу. Интернализујемо поруку да бисмо требали бити „јаки“, што тумачимо као стајање на сопствене ноге без потребе за подршком других.
Нажалост, овај егоцентрични поглед држи нас у затвору изолације. Постепено, наши љубавни рецептори могу да се зачепе и атрофирају; наш живот губи живост и подложнији смо депресији и очају.
Наука о теорији везаности открива да смо ожичени за везу. Ово се не односи само на децу. Одраслима су такође потребне чврсте везе да би одржали живо емоционално и физичко здравље. Укратко, потребни смо једни другима да будемо срећни и испуњени.
Већина нас би се сложила са концептом да су нам љубав и веза потребни да бисмо напредовали. Ипак, практично говорећи, можда тешко тражимо оно што желимо. Уместо да тражимо помоћ или тражимо наклоност и блискост за којом чезнемо, ми се уздржавамо. Своје свете чежње држимо добро скривеним.
Наш самоговор може да иде отприлике овако: „Превише си потребан. Бићете оцењени као слаби. Не гурајте људе својом потребом. Можете да зависите само од себе. Не ризикујте да се обратите за подршку - само ћете се осрамотити. “
Овај токсични унутрашњи дијалог држи нас искљученима и повезанима.
Плашећи се одбијања или срама као потребитих, ретко можемо показати своје потребе или их чак признати себи. Али можда је оно што ми оцењујемо као „потребу“ само легитимна потреба за контактом. Ако препознамо срамоту која нас спречава да имамо потребе (и престанемо да је бркамо са потребом), можемо себи дозволити да поштујемо своје жеље, жеље и склоности и храбро их изразимо, када је то потребно.
Док избацујемо гримизно писмо које нас означава као „потребне“, можемо аутентично делити своју хуманост једни с другима. Ово може бити нежно, душевно и рањиво. Потребна је истинска снага да бисте били толико рањиви.
Уместо да тражимо контакт са местом стицања права, манипулације или притиска, можемо се проширити рањивом понизношћу и бити спремни да прихватимо „не“ за одговор. Посезање без гаранција захтева огромну храброст. Постаје мање застрашујуће док научимо нежно да се побринемо за осећања одбачености и повреде која су део људског бића.
Редефинисање онога што значи бити јак је централни део културне трансформације која се постепено одвија. Стари поглед на снагу оријентисан је на его и доводи до деструктивних односа и светских сукоба. Док се миримо са оним што заправо јесмо, како смо повезани и шта доноси унутрашњи мир и испуњење, ми чинимо свој део стварања хармоничних односа и неговања мира у нашем свету.
Флицкр слика Прарие Киттен
