Ко износи смеће? Подела кућних послова

Помислили бисте након деценија економије која зависи од два прихода да би плутали породицом, да би начин на који пар може заједно радити на одржавању куће било општепознато. Помислили бисте. Али старе дефиниције улога и стереотипи о томе ко треба да обавља кућне послове тешко умиру - врло тешко. Парови који себе сматрају егалитарним и модерним у својим размишљањима понекад се запрепасте кад пронађу да се редовно свађају око ствари попут тога ко треба да пере посуђе, покупи дневну собу и буде сигуран да сваки за сутра има чисту кошуљу.

Ствари имати побољшан током последњих 30 година. Истраживање истраживачког центра Пев показало је да док је 1990. године 47% анкетираних Американаца сматрало да је дељење кућних послова важно за успешан брак, 2007. тај број се повећао на 62%. Недавна истраживања открила су да су мушкарци у поређењу са својим очевима готово удвостручили количину кућних послова које обављају. Ипак, жене и даље раде већину кућних послова чак и када имају посао са пуним радним временом. Често се носе са тим смањењем сна, а за то умор криве због немогућности да све ураде. На крају, мушкарци често изјављују да се осећају потцењено због онога што раде и врше притисак да учине више.

Да ли је ко који (и колико) кућних послова обавезно узрок неслоге? Није за свакога. Сваки пар који је задовољан смислио је „договор“ о томе ко пере веш, а ко износи смеће. Све док се обоје слажу, заиста слажу око расподеле рада и док се слажу у истим стандардима за ред и чистоћу, одржавање куће није проблем. То је када то није случај; где обоје раде 40 сати или више недељно, а опет имају различите претпоставке о томе ко је за шта одговоран и према којем стандарду, парови почињу да се препиру. Препирка око ситних проблема (попут онога ко је последњи испразнио машину за судове) може постепено и неумољиво почети да нагриза везу.

Ако се ви и ваш супружник посвађате око тога ко обавља разне послове кућног одржавања, комуникација је кључна. Препирке не решавају проблем. Враћање корака уназад да заиста разговарамо о проблему.

4 корака за поновно преговарање о пословима

1. Разговарајте о претпоставкама: Често људи улазе у заједнички живот или брак, а да не разговарају о нечем тако неромантичном као што су кућни послови. Претпоставке о томе ко треба да се бави кућним пословима често су несвесне и неизражене. Може бити изненађење када се утврди да постоје велике разлике у вредности која се придаје разним пословима који се обављају или ономе што „урађено“ заиста значи.

Пре дељења задатака корисно је дефинисати заједнички циљ. Колико кућа треба да буде чиста и организована да би свака особа могла да функционише и осећа се као код куће?

2. Размислите о свему што и када треба учинити. Можда постоје задаци које свако од вас обавља, а други то и не примећују. Затим разговарајте о томе да ли се неки од задатака које сте навели могу ређи или у потпуности одустати. Само зато што је ваша мајка пеглала кауч сваке недеље, не значи да морате. Размислите да ли имате средства да ангажујете неке послове како бисте ослободили време за друге послове.

3. Израчунајте количник дроге. Нисам могао да пронађем ко је смислио термин „количник дроге (ДК)“. Извињавам се што нисам дао признање тамо где треба. То је корисна идеја. Сви послови нису једнаки. Количник дроге је функција фреквенције, флексибилности, видљивости и друштвеног одобравања.

Фреквенција: Колико често се то мора учинити? (Седмично прање веша у односу на свакодневно посуђе)

Флексибилност: Колико је флексибилно време за завршетак? (Јутарњи рок или било које време током дана или недеље)

Видљивост: Колико је видљиво? (Прање посуђа насупрот пуштању пса)

Социјално одобрење: Шта је потенцијал за признање и аплауз? (Промјена уља у аутомобилу је хо-хум, али фарбање предњих врата у нову боју доноси комплименте.)

Што је већи количник дроге (чешћи, мање флексибилан, мање видљив, мало социјалног признања), то је посао мање пожељан. Високи задаци, иако су неопходни, обично су рутински, понављајући се и могу изгледати незахвално.

Истраживање је показало да се мушкарци традиционално баве послом с мало посла. Кошење травњака, посао који често обавља човек куће, може бити досадан посао, али предност му је флексибилност и нижа учесталост. Даље, травњак изгледа сјајно када се заврши и вероватно ће га неко препознати и похвалити како изгледа.

Прање посуђа, историјски гледано у женској колони, велика је мука. То се дешава сваки дан, видљиво је само када то није учињено, а не и када јесте. Нико вероватно неће аплаудирати када се то заврши.

4. Заједно радите на преговорима ко шта ради док се не осети „фер“. Размислите шта свако од вас воли да ради, има вештине најефикасније и шта свако од вас заиста мрзи. Ради на томе. Циљ је поделити ствари тако да свако од вас ради оно што вам се највише свиђа (или барем најмање мрзи) и обоје осећате да је то поштено.

Запамтите да „фер“ не значи нужно 50-50. Размотрите какве одговорности свако од вас има ван домаћинства и да ли једно или друго од вас неко време треба да преузме опуштање у пословима. Поновно посећујте ово. Нема везе шта други могу да мисле. Важна је само ваша заједничка идеја поштености.

Ако вам је релативно лако радити ову вежбу, добро радите као тим. Свако препуцавање око послова је вероватно само функција тога што нисте одвојили време да бисте јасно дефинисали своје одговорности, а не да сте се нашли у безнадежном неслагању око поделе посла.

С друге стране, ако некако не успијете доћи до договорене листе послова за свакога од вас, препирка око послова можда је начин на који се вас двоје, а да тога нисте свјесни, борите око нечег темељнијег и много важнијег . Често такве борбе значе да постоје основни проблеми око родних улога и очекивања, узајамног поштовања, самопоштовања или динамике моћи о којима је пару тешко разговарати. Колико год свакодневна расправа о пословима била неудобна, можда се осећате сигурније од разговора о болнијим питањима који чак могу довести у питање вашу везу.

Ако је то случај, ангажујте саветника за парове који ће вам помоћи. Саветник може пружити сигурно место за решавање оних скривених, али важних питања која одређују колико срећно можете да делите домаћинство и живот.