Разликовање срама од кривице: Није тако лако
Брене Бровн дефинише срамоту као „Интензивно болан осећај или искуство веровања да смо мањкави и према томе недостојни љубави и припадности - нешто што смо доживели, учинили или нисмо успели да учинимо чине нас недостојнима везе“.
Али токсични срам сече у срж нашег идентитета. Носимо мрачан осећај дубоке мане и недостатка. Ово је толико болно да очајнички покушавамо да га сакријемо од других и развијемо компензаторска понашања (попут тражења моћи и богатства или непрестаног шаљивог израда) која су дизајнирана да одврате људе од тога да примете колико смо мањкави (или мисле да јесмо).
Парализирани срамотом доводе нас до замрзнутог стања које нас спутава на више начина. Међутим, постоје тренуци када радимо нешто што крши сопствени етички кодекс и ствара бол другима или нама самима. Можда смо послали оштар е-маил, прекршили обећање или претјерали у јелу или пићу. Ако немамо осећај за ове неизбежне пропусте, можда нећемо искористити емоционалне информације које нам говоре да смо прекршили нечије границе, повредили се и нисмо успели да оправдамо сопствене вредности.
Јохн Брадсхав, који је сјајно радио срамотно, пише да:
„Срам по себи није лош. Срамота је нормална људска емоција. У ствари, неопходно је срамота ако неко жели бити заиста човек ... Срам нам говори о нашим границама. Срамота нас држи у нашим људским границама ... Наша срамота говори нам да нисмо Бог. Здрава срамота је психолошки темељ понизности. То је извор духовности “.
Кривица и срамота
Неки људи који су истраживали ову сложену тему позвали су нас да разликујемо срамоту од кривице. Јохн Брадсхав је сугерисао у својој књизи, Брадсхав о породици, да „Кривица каже да сам погрешио; срамота каже да сам грешка. Кривица каже да оно што сам урадио није добро; срамота каже да нисам добар “.
Корисно је пронаћи језик који ће нам резонирати како бисмо разликовали како се осећамо када се осећамо направити грешка или пропаднемо за нашим идеалима од паралишуће срамоте бити грешка. На грешкама се може научити; можемо их исправити. Можемо тражити опроштај, опростити себи и ићи даље
Важно је пронаћи неки начин да у себи разликујемо нешто изузетно токсично од нечега што је корисно и искупљујуће. Али је зезнуто. Као што психотерапеут Цхристине Еванс предлаже у својој књизи, Ослободити се замке срама:
„Верујем да се већина нас који се заснивамо срама стидимо кад учинимо нешто због чега се осећамо кривима. Готово нам је немогуће да једноставно „погрешимо“. За нас погрешка потврђује наше уверење да смо грешку ... Када говоримо о својој кривици, често мислимо на своју непризнату срамоту. “
Еванс прави разлику између здраве срамоте, која нас држи понизним и подсећа на наша ограничења, од патолошке срамоте, која паралише и онеспособљава. Као психотерапеут, сматрао сам корисним да помогнем клијентима да разликују токсични стид од здравог.
Кад почнемо да са пажњом и вештом примећујемо и радимо са својом токсичном срамотом, можемо кренути ка томе да будемо самопотврђиванији и самопотврђиванији. Како ова исцрпљујућа срамота почиње да зараста, у бољем смо положају да разликујемо ову од здраве срамоте која нам привлачи пажњу на начин који може служити нашем расту.
лакоћу размислите о томе да ли волите моју Фацебоок страницу.
Пикабаи слика Јохнхаин
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
