Мој муж се враћа на посао у родитељску кућу

Из САД-а: Супруг и ја смо у браку 4 године и имамо заједничку кућу. Обоје радимо и инжењери смо. Нажалост, због економије је остао без посла и због тога је био укључен у посао сиве зоне. Сада ће бити оптужен за кривично дело. Његов адвокат је предложио да се што пре запосли пре него што буде оптужен. Међутим, не може да нађе посао тамо где тренутно живимо. Уместо тога, успео је да нађе посао у свом родном граду у другој држави. Погодно је да је посао тако близу куће његових родитеља. Овде имам проблем.

Не волим његове родитеље, посебно мајку из више разлога. Мајка га је увек подржавала без обзира да ли ради исправно или погрешно. Кад осетим да мој муж чини нешто погрешно, покушала бих да га зауставим. Она ће, с друге стране, увек имати изговор да га подржи да ради шта год жели. Ово ме доводи у врло лоше место. Када смо се удаљавали од државе у којој живи, била је веома узнемирена. Покушавала је да нас убеди да се преселимо негде другде за које мисли да би могла да се пресели у будућности. Веома је асертивна у постизању онога што жели и већину времена ће добити оно што жели. Осећам се као да сам у сталној конкуренцији са њом. Када мужу изразим забринутост, он помисли да грешим, његова мајка је светица и осећао је да његова мајка не добија увек оно што жели.

Ја сам забринут због тога што ће живети с родитељима уништити нашу везу. Постоје 2 избора која имам на уму како бих ово успео.
1. Живи у стану, посете ћемо мењати можда два пута или једном месечно.
2. Живи са родитељима и може уштедети новац, а пристаје да ми одмори одмор и да лети сваки викенд кући - без обзира да ли његови родитељи имају нужду или планирају за њега викенд.

Можете ли да саветујете која ће бити боља опција за нас? Да ли имате неке друге могућности како би наша веза могла да функционише? Хвала.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Ваш супруг није ушао у „сиву зону“ јер је изгубио посао. Учинио је нешто противзаконито јер није могао да се држи своје етике и био је спреман да преузме ризик. Будући да упорно доживљава мајку као „светицу“, није здраво за њега да живи с њом јер ће му она пружити подршку у негирању одговорности. Неиспитивање мајчиног погледа на њега као савршеног делимично је оно што га је увело у овај поправак. Можда му је олакшање што има више контаката са мајком с којом не мора да се носи са кривицом и стидом који иду уз његове поступке, али то неће бити корисно за његов лични раст.

Проблем с којим се сада обојица суочавате није тамо где живи, већ у томе да ли је спреман да одрасте и постане човек. То значи прихватање одговорности за своје поступке. То значи да својој мајци буде јасно да је (а) починио озбиљну грешку и (б) да она мора да поштује жену са којом се оженио. Ако не може бити уљудан грађанин и одан муж када је у орбити своје мајке, онда би требало да се удаљи између њих тражећи други посао. Али то само води рачуна о непосредном проблему. Важније питање је да ли сте удати за типа који је вредан вашег поштовања.

Желим ти добро.
Др. Марие