3 мита о здравим браковима за које већина људи мисли да су истинити
Испод је Лена Абурдене Дерхалли, МС, ЛПЦ, психотерапеут и стручњак за везе, поделила три мита и повезане чињенице, заједно са неколико практичних савета.
Мит: Наши проблеми су премали за саветовање
Многи парови, за које Дерхалли види да се осећају срамотно због одласка на терапију, јер њихови пријатељи кажу да то значи да не би требало да буду заједно или су изгубљени случај. Али Дерхалли је заправо велики заговорник похађања терапије или радионице на почетку ваше везе када су проблеми још увек мали. На пример, могли бисте присуствовати предбрачном саветовању.
Већина невенчаних парова које види сматра да се њихови проблеми могу решити. А када раде преко њих пре него што се венчају, стварају јаке темеље и обновљену везу, рекла је Дерхалли, сертификовани Имаго Релатионсхип терапеут из Вашингтона, Д.Ц.
„[Нитко нас у животу не учи како да будемо у вези, шта доприноси динамици односа или сукобу и ефикасним вештинама комуникације за парове.“ Чак ће и парови који имају добре вештине доћи на састанак одржавања или да се поново повежу, рекла је она.
То је зато што се мањи проблеми могу развити у велике проблеме. „Проблеми у браковима могу настати када ствари дуго држимо под површином јер се не осећају као нешто грубо или као велика ствар.“ Обраћање тим осећањима и забринутостима спречава их да метастазирају.
Које проблеме парови обично решавају? Према Дерхалли-у, то може укључивати било шта, од решавања сукоба на миран начин до уважавања међусобних разлика („уместо да их они покрену“).
Када је добро време за тражење терапије? На пример, потражите терапију када имате проблема у комуникацији са партнером, наставите да водите исти аргумент без икаквог решења или се осећате неповезано са партнером, рекла је Дерхалли.
Мит: Монотонија је лоша за моју везу
У медијима често чујемо да је монотонија лоша за брак. Речено нам је да ствари морамо одржавати свежим и узбудљивим или ће наша веза бити осуђена на пропаст.
Али иако је важно зачинити ствари, рекла је Дерхалли, важније је свакодневно цијенити свог супружника. „Рутине и предвидљивост такође доносе ниво сигурности и стабилности у временима када све остало изгледа каотично.“ Осећај сигурности и поверење супружника важно је за здрав однос. Поред тога, једноставно је немогуће одржавати узбуђење у вези све време, рекла је.
Како можеш да цениш свог партнера? „Можда звучи морбидно, али кажем људима да покушају да замисле ваш живот без ове особе. Како би изгледао ваш живот и шта бисте заиста пропустили? “ Дерхалли је такође предложио да се усредсредите на позитивне ствари вашег супружника и на добро које ваш партнер доноси у ваш живот у односу на негативне и оно што ваш супружник не ради.
Мит: Морам прво да ставим супружника. Увек.
Дерхалли често чује како људи кажу да успешан брак укључује стављање супружника на прво место и најважније. „Иако је истина да би ваш партнер требао бити главни приоритет, мислити да ће ваш партнер бити и треба да вам увек буде партнер број 1 је нереално.“ Подијелила је овај примјер: Имате врло малу дјецу којима су потребе на првом мјесту (јер не могу да се брину о себи). Или имате болесног родитеља који захтева вашу бригу и пажњу.
Уместо тога, Дерхалли је предложио да о томе размишљате на следећи начин: „Ваш партнер би увек требао бити један од ваших главних приоритета.“ Можда је ваш супружник „једнак потребама деце, а понекад спољни фактори захтевају да ваш партнер буде присутан неком другом“. Кључно је да се парови врате једни другима и редовно поново повежу.
За више прочитајте Дерхалли-ов чланак, одговор на овај вирусни чланак о „како америчко родитељство убија амерички брак“.
„Ако прихватимо стварност да односи понекад могу бити досадни, понекад монотони [и] да ће нам живот бацити кривудаве куглице [које неће] увек дозволити да нас супружник стави на прво место ..., можемо пронаћи лепоту у несавршеностима наших везе “, рекла је Дерхалли. Јер везе су неуредан и не морају нужно ићи глатким стазама. И можемо се фокусирати на снагу наше везе, рекла је она.
