Парови које упознајете у саветовању бр. 3: Господин и госпођа то једноставно не осећају

У своја претходна два поста испитивао сам господина Савршеног и његову луду супругу и ледену краљицу и мученика. Са оба та пара лакше је радити у саветовању за парове него са бр. 3, господине и госпођом, једноставно не осећају то.

Емоционално се овај пар понаша као да су се већ развели и то већ дуги низ година. Ретки су секси или их уопште нема, а партнери често спавају у одвојеним собама. Веза може бити потпуно хладна, саркастична и препирљива или пријатељски пословна.

Њихова деца често немају појма да њихови родитељи нису заљубљени, а тек касније (на пример на терапији) приметиће да родитеља никада нису видели како се љубе или додирују. Обично не мисле да је то толико ненормално, пошто су одрасли с тим, и претпостављају да би било сукоба између њихових родитеља, било би отворених борби. Други сценарио који се често догоди је да се ова врста пара одлучи на развод, што заслепљује њихову неисчекивану децу и погађа их јаче од деце у отвореније конфликтним домовима.

Ова врста пара долази на терапију често као крајње средство пре развода, како би себи рекли да су учинили све што је могуће да спасу брак. Али сам наратив брака веома отежава овом пару да постане мотивисан у лечењу. Често је прича пара да се никада нису заиста волели, јер су се венчали премлади, или без потпуног познавања другог, или под притиском (нпр. Због трудноће или расположења). Не сећају се времена када су осећали велику љубав или страст, и зато претпостављају да им једноставно није суђено.

Увек постоје изговори зашто су наставили да остану у браку (обично их виђам након што су деценијама у браку), укључујући, али не ограничавајући се на: децу, финансије, наду да ће се ствари поправити (упркос томе што нема доказа да је било увек прави узлет) и практичне потешкоће у подели имовине и имовине и одржавању два домаћинства.

Ова листа изговора даје ми наслутити да се више догађа него што се на први поглед чини. Веома мали број парова који имају интелектуалне ресурсе да пронађу и виде саветнике за парове нису у стању да схвате како да натерају два домаћинства да раде, ако је то оно што су заиста желели. И сигурно знају колико би било боље да њихова деца буду сведоци љубавног партнерства, што се могло догодити за сваког родитеља тек након развода. Постоји веза која ове партнере држи на окупу, испод површине. Шта би то могло бити?

У многим случајевима оба ова партнера имају стил избегавања који избегава. Обоје су одгајани у домаћинствима у којима се израз емоција имплицитно не одобрава. Оба партнера су можда научила да је отворено изражавање емоција опасно и, надаље, нису развили и не вежбају никакве вештине да другима говоре о својим емоцијама или чак да идентификују емоције које тренутно осећају.

Стога, када су раније у вези ови партнери искусили повреду, бес или незадовољство, они су трпали ове емоције и нису их отворено изразили. Емоције или нису уопште изражене, или су изражене индиректно, бодљикавим примедбама, пасивном агресијом или невербалним манипулацијама, попут одбијања секса или додира. Вероватно је да су се ове одбране научиле и у породици порекла сваког партнера.

У овом браку се питања никада не решавају директно, а паника везаности или паника коју парови доживе када сваки партнер одбије понуде другог због блискости никада се не решавају. Тако се брак временом све више удаљава и често се сваки партнер окрене изван брака како би задовољио своје потребе, било да је ово са љубавним партнером, послом, децом или хобијима. На крају, партнерима је мање болно вјеровати да су се икад топло осјећали једни према другима. Тако је порастао мит да партнери уопште нису имали никакве везе.

Сада сваки партнер на неком подсвесном нивоу схвата да је можда допринео нефункционалности брака, због чега оклева да се разведе и покуша поново са новим партнером. Ако би овај други брак ишао истим путем као и први, то би био позитиван доказ да су у ствари били криви. Људима који избегавају тешко је да имају свој део проблема, јер им је најугодније бити савршени. У ствари, други начин да се концептуализује овај однос је брак господина и госпође Савршени (за разлику од оног савршеног и једне „луде“ динамике).

Ово је тежак однос за излечење, али није немогуће. Оба партнера ће морати да признају да слабо изражавају своје емоције и полако ће морати да науче како да отворе своја осећања. Ово ће бити болно, јер ће се годинама неисказаног беса, горчине, туге и огорчења морати полако и постепено бавити. Сваки партнер ће морати наизменично да изрази своја осећања због прошлих разочарења у вези, а њихов супружник ће научити да потврди и саосећа са тим осећањима.

Физичка наклоност може бити последња препрека, јер су партнери тиме потпуно испали из праксе, али најбољи приступ овде биће филозофија „само уради то“. Оба партнера мораће да прихвате да ће физичка наклоност прво изгледати непријатно и неприродно, али с временом би могла да осети исцељење и повезивање.

Ако сте овај пар ви, мало је вероватно да бисте се вас двоје могли поново зближити без интервенције квалификованог терапеута, јер има толико зидова који се морају срушити, а ваш природни стил је избегавање разговора о проблемима. Међутим, ако бисте желели да сами покушате да поправите везу, држите ме чврсто: Седам разговора за цео живот љубави једна је књига која би могла да помогне вама и вашем партнеру да се коначно поново почнете отварати.

Док се поново не сретнемо, ја остајем, Блогапист који мисли док има живота, има наде (Па, мислим, али Цицерон је то прво рекао).

Посетите др. Самантху Родман на њеном блогу Др. Псицх Мом, на Фацебоок-у или на Твиттер-у.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!