Живот са хроничном анорексијом

Две трећине свог живота слушам ово узнемиравање у својој глави. Одговорио сам, узвратио сам, преговарао, а опет патим. То је попут трајно пуштаног радија, понекад гласније, понекад тише, али увек ту као позадински звук мог живота. Исцрпљујуће је, али не толико исцрпљујуће колико је покушати га искључити и задржати. Нажалост, сада сам се навикао на то. То је постало толико нормализовано да се заправо не сећам како је то бити без моје хроничне и јазаве анорексије.

Знам да је то у мојим генима, јер имам рођаке који су се, иако никада нису дијагностиковани, борили са проблемима прехране све док се сећам.

Многи људи знају за моју болест, а многи не. Не знам шта мисле о мени. Мајстор сам да се оправдам за пропуштене оброке и људи не схватају да моја опседнутост вежбањем није нешто због чега треба да се дивим.

Од првих знакова поремећаја храњења, родитељи су ме водили на терапију. Посветио сам живот животињама, али толико је времена и труда потрошено на терапију, лекаре, дијететичаре, лекове, стационарно лечење и хоспитализације. Нико ме не може излечити од овога. Али људи могу да постану бољи. Или не. Хронична анорексија (позната и као тешка и трајна анорексија нервоза) делује као лисице и, на жалост, као нешто са чим ћу увек живети.

Мој ум је започео узнемиравање анорексије када већина људи започиње пубертет. Зауставио је мој раст и украо моју адолесценцију, наносећи себи доживотну и застрашујућу штету. То је оно што људи не схватају - ја нисам природно овако мали; Присиљавао сам се да одржавам ово тело од детињства. И није ми помогло што сам била прилично озбиљна гимнастичарка. Али ово тело није оно што сам требала да будем. Ко зна ко сам требао бити.

Дакле, бавим се својим животом, пропуштајући толико хране за коју знам да бих је волела, али нисам вредна муке слушања тог проклетог гласа у својој глави. Ја сам некако другачији. Не могу их имати. Не знам како је јести оно што желим, кад хоћу. Било шта изван моје „сигурне хране“ чини ми се да се дебљам и да сам лош, јер нисам послушао свој поремећај у исхрани. Изазивати је једноставно исцрпљујуће. И кажњавам се вежбањем, без обзира на време, без обзира на бол. То је једина ствар која ме смирује и смирује.

Стално сам шокиран како људи могу бити тако невероватно глупи, посебно када мисле да покушавају да ми помогну. Коментари које су ми дали враћају ме уназад и ван контроле, назад у утешне руке анорексије. "Изгледате здраво." "Изгледаш одлично." "Изгледаш као да стављаш месо на кости." Имам тридесет килограма мање килограма. Ко би забога помислио да су ово корисне ствари за рећи? Не желим да изгледам „здраво“, а то ако кажем анорексичној особи мислећи да ће се због тога осећати боље може наштетити. Здраво ми значи масноћа, сјајно значи да очито тридесет килограма мање килограма није довољно. Па ипак, други људи дају веома забринуте коментаре мојој мами, као да већ годинама не покушава да ми помогне да се поправим.

Не знате кроз шта неко други пролази. Пази шта говориш. Волео бих да будем отворенији према људима, али бојим се да ће они помислити да процењујем њихову исхрану и тежину. Нисам, нисам. Само ја видим себе и чујем се онако како је видим. А ако су вам познати ти исти узнемирујући гласови, попут грешке савести, потражите помоћ. Барем постоји више знања о узроцима (биолошким, генетичким) и тако можда неким бољим опцијама лечења него када сам упао у ову замку пре око 23 године.

Тако да сада све што могу је да истрајем у животу, чинећи најбоље што могу да вратим свету упркос зујању радиостатике анорекиа нервоса. Имам наду, али још нема лека.