8 начина за аутентично повезивање са децом

Шта учите своју децу?

Бити код куће са својом децом под једним кровом може бити изазов, али усред пандемије са додатним напором може бити заиста стресно!

Како можете да искористите ово време да се аутентичније повежете код куће са својом децом у карантину?

Ево 8 начина да успорите и повежете се са децом код куће.

1. Успорите.

Вероватно се осећате фрустрирано реакционарним емоцијама у тешкој ситуацији. Успоравање и остваривање емоција показује вашој деци како да буду издржљива.

Први корак је прављење разлике између бриге и бриге.

Дељење својих аутентичних емоција због забринутости разликује се од реаговања из бриге. Емоције се испољавају када сте спремни да будете рањиви и овде живи смирујућа снага.

Забрињавајући узроци:

• Стрес
• Лоше здравље
• Ниска енергија
• Немогућност „самопоправке“

Утицај забринутости ствара страх и немогућност деловања, јер сте у „реактивном“ режиму.

Брига, с друге стране, прихвата неизвесност, али уместо да живите од страха, ви живите од вере. Осећате се опрезније, али још увек можете да идете напред.

Ступањем у контакт са својим аутентичним емоцијама, изразићете их и ослободити их из тела, уместо да дозволите да постану токсичне за вас. Допуштање паници и анксиозности да вас контролишу није корисно притискати на своју децу. Ви сте ту да помогнете у управљању њиховим страховима.

Брига тражи унутрашњи мир како бисте могли пронаћи јасноћу усред било ког хаоса. Коришћење емоција даје деци дозволу да чине исто.

Како одгајати храбру децу: 3 корака за помоћ деци у управљању анксиозношћу

2. Обратите пажњу на то како говорите.

Оно што кажете када ствари крену по злу има дубок утицај на начин на који ваша деца говоре сама са собом. Вратите се у детињство у време када сте забрљали ... Сетите се како сте се осећали. Шта сте највише требали чути?

Имајте храбрости да свом детету кажете оно што сте желели да чује, уместо да одговорите предавањем. Када се емоције слегну и нисте у реактивном режиму, одговорите тако што ћете „поделити“ оно што није успело, а не „рећи им“ шта је пошло по злу.

Да ли знате колико ваше дете може бити тешко према себи када је погрешило и постоје казна, тишина или снисходљив поглед?

Да ли разумете како се дете може осећати напуштено када му окренете леђа са казном или срамотом, уместо да га сретнете са саосећањем и разумевањем?

Толики део начина на који деца размишљају и зашто се понашају онако како се понашају скривен је од вас. Откривање онога што је испод захтева слушање и саосећање.

Оно што „кажете“ својој деци - чак и са добрим намерама - може довести до тога да се затворе и осете нечувено. Ако добијате отпор, тако ћете знати да треба да преиспитате своје речи и укупан стил комуникације.

Обратите пажњу на своје речи, тон и осећања (обично бес и фрустрацију) - све ће то пасти на терет кривицама.

Проверите сопственим унутрашњим гласом како разговарате са собом. Да ли је стрпљив и радознао или груб и самокритичан? То је исти глас који чује ваше дете.

3. Схватите шта ваше дете доживљава у медијима.

Ваша деца се не баве само вама, већ све гласнијим гласовима међу вршњацима и медијима. Да ли сте свесни тона у окружењу које их окружује?

Да ли су игре које играју, емисије које гледају или Инстаграм приче које прате конкурентније и реактивније или са поштовањем и неосуђивањем?

Како оно што гледате и слушате може утицати на оно што постаје прихватљиво у вашој интеракцији код куће?

Медији се нагињу дисфункционалној драми и више воле негативност, јер то је оно што се продаје. Постоји подмукли ниво осуђивања, напада и оговарања који се може увући и изгледати нормално.

Кад можете да пронађете садржај који има смисла и одјекује и за вас и за ваше дете, то је прилика за аутентичне разговоре.

4. Редефинисати „неуспех“.

Приметите своју реакцију када ваше дете забрља. Наравно, можда сте тужни, фрустрирани, чак и бесни, али шта радите са тим осећањима? Ваше дете не изазива ваше емоције.

Они немају моћ да вас наљуте; ви сте одговорни за то како се осећате.

Деца имају природну жељу да угађају и не разочарају, али им је потребан сигуран простор да се спотакну и падну како би могла да уче и расту. Нико не жели да забрља, па признавање њихових осећања и то што сте присутни са њиховим емоцијама мења живот.

Ево како да препознате:

• „Примећујем да сте љути или узнемирени.“
• „Осећам да вам нешто не иде.“
• „Схватам да вам треба ваш простор.“
• „Делујете тужно или фрустрирано.“

Онда ... "Можете ли ми рећи шта се догодило?"

Активно слушајте са знатижељом одакле су, а не од вас. Ваша вера у њих упркос њиховим пропустима омогућава им да се аутентично покажу.

5. Престаните да критикујете.

Желите да ваша деца верују, „Ја то могу“, али оно што често чују током одрастања када погреше, шаље другу поруку: „Нисам довољно добра“.

Да ли вам неко од ових питања звучи познато?

• „Како да не знаш?“
• "Шта није у реду са тобом?"
• „Зашто ово траје толико дуго?“
• "Да ли се шалиш на мој рачун?"
• "Шта си мислио?!"

То су изрази критике који формирају „унутрашњег критичара“ вашег детета и стварају страх да не буде довољно добро рано. Критика дететовог понашања ствара кривицу.

Оно што је теже су изрази пресуде који чине „унутрашњег судију“ вашег детета.

• "Како си могао бити тако глуп?"
• „Дакле, ако твоји пријатељи нешто ураде, слепо следиш као идиот?“
• „Због те одеће изгледаш _______ (дебела, превелика, глупа, смешна ...)“
• „Престани да плачеш као беба! То се не може узнемирити. "
• „Баш сте разочарани!“

Лако је оправдати критику и пресуду јер имате родитељски „прави пут“ и верујете да знате боље. Пусти то.

Подсетите се да је ваше дете ваш највећи поклон и да се свим силама труди да научи нове ствари. Треба им неко ко је спреман да слуша свој свет са стрпљењем, разумевањем и саосећањем. Потребна су им здраворазумска правила и смернице.

Ваше „зашто“ је највећи комад који деци недостаје. Зашто треба да брину? Шта желите да разумеју? То су ваше вредности.

Супротно увријеженом мишљењу, казна није неопходна да би дјеца научила лекцију. Треба вам времена да саопштимо шта је пошло по злу и зашто.

Критика ствара невидљиви зид између вас и вашег детета. Шта ћете делити ако постоји страх од пресуде или критике? Не баш пуно.

6. Пустите очекивања.

Деца данас осећају огроман притисак због очекивања да буду срећна и успешна. Да ли сте икада рекли: „Требао би бити срећан! Знате ли шта сам имао у своје време? “

Данас постоји криза менталног здравља код деце са све већом стопом самоубистава, а многи млади људи узимају таблете или су на терапији, неспособни да се носе са стресом и анксиозношћу.

Желите свет за своју децу, а они се осећају као да их морају испоручити. Деца желе да се свиде родитељима. Очекивања се погоршавају да створе тихи притисак да деца буду више од онога што могу да виде у себи.

Подстицање ваше деце да испробавају нове ствари често наилази на отпор. Постоје покрети у активностима да их „усрећимо“, али да ли то функционише?

Проналажење врста искустава које заиста осветљавају ваше дете захтева да успорите и обратите пажњу на оно што га привлачи и подстичете те ствари. Тако откривају своје страсти.

Ваша прва реакција долази из разлога зашто вам нешто не одговара на основу ваших очекивања, али шта год дете одабере за њега има смисла, па сазнајте шта би то могло бити.

Водич за педијатре за родитељство и заштиту деце током ЦОВИД-19

7. Изградите поверење.

Да ли сте се икад затекли како вичете на своје дете да престане да виче?

Да ли сте се икада заклели да нећете поновити оно што сте чули током одрастања? Па ипак, то вам излети из уста у оним тренуцима високог стреса.

Када преузмете одговорност и извините се кад забрљате, затећи ћете дете једног дана да се извињава, а да не морате да кажете ни једну ствар.

Можда мислите да родитељска улога захтева оштру љубав, контролу и ауторитет, али јасне смернице помешане са добротом и саосећањем толико су дугорочно ефикасније.

Када деци дате слободу да истражују свој свет уз подржавајућа упутства и мање правила, учите их да размишљају својом главом и доносе одлуке.

Препуштајући се својој деци кад им затребате да бисте имали чврсте реакције, јер науче како да манипулишу вама. Науче да вам не верују јер не верујете себи.

У тинејџерским годинама ћете доживети мање бијеса и отворену побуну омогућавајући детету да пронађе своје аутентично ја, истовремено водећи рачуна да је сигурно и здраво.

8. Прихватите своје дете такво какво јесте.

Идеја о безусловној љубави може бити збуњујући појам, али она досеже најдубљи део тога колико аутентични можете бити са својим дететом.

Да ли сте икада приметили како вас дете највише излуђује иста особина као и ви? Осећа се као део њих који не прихватате или вам се не свиђа. Ако сте тврдоглави, та тврдоглавост вашег детета ће вас покренути.

Док се не можете погледати у огледало и рећи: „Волим се и прихватим се онаквим какав јесам“ и интегрисати те делове себе, тешко је то прихватити код свог детета.

Начин на који се борите је управо онакав како се понаша ваше дете. Док га не поседујете са саосећањем, тешко ћете се повезати са аутентичним делом испод.

Овај гостујући чланак први пут је објављен на ИоурТанго.цом: 8 начина да успорите и повежете се са својом децом код куће.