Једноставне стратегије за решавање проблема заједништва ЦОВИД са супружником

Сви покушавамо да се снађемо у дезоријентишућој, необичној новој стварности пандемије. Поред тога што смо изгубили свој познати свакодневни образац, слагање са супружником или партнером током „заједништва ЦОВИД“ је и сложеније и изазовније. Кад се осећамо - или када смо - спутани, лакше је ући у борбу да одбранимо своје право на слободу и простор. Уз ризик у једначини, оно што се некада сматрало основним личним избором, сада је постало брига нашег супружника и потенцијално подручје сукоба.

Људи се разликују у расуђивању и толеранцији на ризик. Неки чак траже ризик за осећај стимулације, да регулишу расположење, побегну или изврше аутодеструктивне импулсе и фантазије спасавања. Обично се нормалне разлике у расуђивању и толеранцији на ризик код парова јављају ређе и индиректније, на пример када смо погођени последицама онога што се дешава са нашим супружником као резултат одлуке коју су донели. Или ако одлука утиче на осећај поверења и сигурности у вези.

Али када је реч о одлукама које директно ризикују безбедност и живот нашег партнера, као код ЦОВИД-19, већа толеранција ризика једног супружника приморава другог да преузме исти ниво ризика, захтевајући свест о личној одговорности приликом доношења одлука. Иако је здравствени улог већи са ЦОВИД-19, упоредива је ситуација када афера или сексуално одигравање ризикује да пренесу полно преносиву болест на супружника.У овим случајевима, „лични избори“ заправо су узајамне одлуке донесене без консензуса или признања урођене одговорности која ограничава право на личну слободу, када је реч о овој врсти избора.

Наша међусобна повезаност као људских бића током ове пандемије сада је уочљивија и на новом нивоу. Али то је увек била истина. Иако је то лако изгубити из вида, искуствено знамо да на нашу индивидуалну добробит и стање ума више утиче клима односа него ли то да ли треба да радимо нешто што желимо да се у овом тренутку осећа добро, али да угрожава или дели нас као пар. Да бисмо приступили мудријем делу мозга, можемо замислити брзо премотавање унапред да бисмо предвидели како ће се нека акција одиграти. Какав ће се осећај после тога чинити ако радите нешто што желите ако се ваш партнер осећа несигурно и излаже га ризику? Да ли ће то вредети?

Лако нас је примамити да се боримо за контролу када се осећамо заробљено и држимо осећај неправедности. Добра вест је да се тренутни контекст може прилагодити приступу који конкурентски тимови користе за доношење стратешких одлука. Овим моделом, приликом решавања сукоба и доношења одлука, замишљамо себе у тиму са супружником као да се такмичимо са другим паровима у догађају или изазову и желимо да победимо. Коришћење ове парадигме омогућава нам померање перспектива, стављајући у фокус оно што је заиста важно - и омогућавајући нам да ствари поправимо. Ако заједно постанемо јаки, клима коју живимо и удишемо код куће подржаће нас и осећати се угодније из дана у дан.

Успешни, победнички тимови знају да су чланови тимова међусобно зависни, али да имају различите вештине. Препознају и искоришћавају снаге једни других, узимају у обзир слабости једни других и брину се једни о другима - радећи заједно на стварању бољих представа. Држање нашег ока на лопти на овај начин не само да се исплати, већ је и осећај бољи од подгревања незадовољства осећајем неправде и правом о томе ко треба да учини - или шта да учини.

Идеја овде је пронаћи начин да пређете на исту страну као и ваш партнер. На пример, ефикасан начин деескалације сукоба у тешким разговорима је препознавање и изражавање позитивних намера партнера према вама, уместо да претпостављате најгоре. Чинећи ово, друга особа се осећа разумљиво и повлачи за собом боље.

• „Знам да вам је стало до мене и не желим да се осећам тескобно и несигурно. То утиче на то како се обоје осећамо. “
• „Истина је да се бојим да то учиниш. Разумем колико желите и да сте у реду са ризиком јер не мислите да ће се догодити нешто лоше. Али, чак и ако је мало вероватно, (полазећи од становишта вашег партнера) то могао да се можемо замислити? “
• „Ако бих се разболела или бисте ме изгубили, то би било довољно трауматично за вас. Знам да се увек осећаш одговорним за ствари. Бринем се да ће вам, ако се то догоди, бити тешко да живите сами са собом тако што сте донели такву одлуку.
• Ако се ваш партнер чини превише рестриктивним: „Само желим да прошетам и знам да се због тога осећате несигурно. Могу ли да учиним нешто због чега ћете се осећати сигурно с тим? “ (Давање партнеру неке контроле.)

Неурознаност је показала да се међусобно регулишемо. На наше властито стање утиче партнер и на неприметном нивоу реагујемо на вибрацију одбијања на неуробиолошком нивоу. Када гајимо бес или не верујемо једни другима, то боли обоје и отежава доношење паметних одлука - и корисних за везу, или чак се сетимо да смо заправо у свему заједно. Али сада је важније него икад да се ујединимо, јер начин на који се сналазимо има толико моћан утицај на наше ментално и физичко здравље и начин на који се осећамо из дана у дан - посебно сада.