Мој дечко има проблема у комуникацији са мном

Мој дечко и ја смо заједно две године. Ја сам Американац, а он је пореклом из Португала, па му енглески није први језик. Упознао сам га недељу дана након што је дошао у Америку и од тада смо заједно. Увек сам се мучио са комуникацијом с њим, не толико због језичке баријере, већ зато што мислим да је у животу тако пасиван или покоран, никад му ништа није проблем. Кад се „тучемо“, то је увек због нечега што ме нервира и никада није разговор са њим када разговарамо о томе. Ја се одушкујем због тога зашто сам љута или изнервирана, а он каже да ми је жао и да разуме. У нашим „тучњавама“ обично се само ја обраћам њему и он говори ствари за које мисли да желим да их чујем. Желим да разговарам о стварима, а не само да све буде једнострано. Већину времена када му кажем зашто ме нервира, такође ми се чини да он не разуме ништа што говорим. Једноставно не знам шта да радим нити како да га натерам да се отвори о својим осећањима. (Из САД)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2020-07-29

А.

Хвала што сте нам писали овде на Псицх Централ-у. Једна од ствари која се можда догађа је да је дошло до промене ваших потреба и улоге у вези. Подстакао бих вас да размислите о томе шта вас је привукло код њега, какву улогу играте у раним данима везе и како су се ове карактеристике и фактори променили током последње две године.

Питања која треба да се поставе су: Шта је била почетна привлачност изван физичког? Да ли је то била чињеница да сте му могли помоћи? Да ли је његова пасивност или недостатак снаге био привлачан због онога што сте тада требали или желели? Његова суштинска личност је вероватно била врло слична оној која је сада. Ако је ваша веза слична већини, обично нас привуче неко чије су карактеристике исправке из прошлих веза и искустава. Неко у нестабилној вези ће (свесно или несвесно) потражити новог партнера који је пасиван или кротак. Наравно, не могу да знам да ли је ово тачно у вашем случају, али вреди питати шта је то што вас је привукло у њему и зашто се то променило.

Оно што се истиче су његова пасивност и покорност, говори вам оно што желите да чујете, дискусија је једнострана, он не разуме шта говорите и не знате шта треба да учините да би се он отворио својим осећањима.

Ако наставим са мојим примером, неко ко је одабрао пасивну особу јер је њихова последња веза била превише променљива, у почетку ће осећати да је погодио џекпот јер је нова особа потпуно супротна од особе са којом је била, али супротна динамика може изазвати сличну реакцију. Ако су претходне везе биле са агресивним нестабилним људима, можда сте открили да вам говоре оно што желите да чујете, дискусија је једнострана, можда нису схватили шта кажете и можда нисте знали шта да урадите да би се он отворио до његових осећања. Уобичајена ствар је да неко одабере супротну особину за коју мисли да је проблем. Када би се на агресивност и несталност гледало као на узроке свих проблема, онда би одабир пасивности и покорности изгледао као корекција.

На пример, жена коју познајем била је удата за човека који је био врло сиромашан и немотивисан. Све њихове расправе вртиле су се око новца и чинило се као да је новац централно питање у њиховом животу. Осећала је као да је супруг није видео или потврдио јер је све о чему је могао да размишља била њихова финансијска ситуација. Замаглило му је способност да своју жену јасно види у љубавној вези. На крају се развела од њега и заљубила се у човека који је имао велика средства и имао свој посао. Проблем је био исти. Иако се сада питање односило на акумулацију, управљање и штедљивост, она није осећала да ју је видео или потврдио супруг, јер је све што је могао учинити било да размишља о својој финансијској ситуацији. Иако је ситуација била другачија за 180 степени, њен осећај је остао исти.

Иако ми је немогуће знати које су ваше околности, а то су само принципи и идеје, овај приступ може бити користан у разумевању како би се почетна привлачност могла променити на овај начин.

Док размишљате о овим питањима, можда ћете желети да имате индивидуалну терапију која ће вам помоћи да их сортирате или терапеута пара за вас двојезичне и, идеално, двокултурне. Картица Пронађи помоћ на врху странице може вам помоћи да пронађете некога у свом подручју.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал