Да ли редовно преиспитујете закључке у свом животу?

Ходате на посао и изненада видите пријатеља како вам иде. Спремате се да поздравите, али они пролазе поред вас, а да вас чак ни не признају. Очигледно је да их не волите. Стално тражите од пријатеља да се окупи, али они вас игноришу. Очигледно је да су љути на вас или не желе да буду око вас. Ваш супружник се враћа кући с посла и једва да проговори и реч. Очигледно их нервира то што је у кући неред, а беба вришти - и мисле да сте за све криви. Шеф вам још није одговорио на позив или е-пошту. Очигледно је то зато што су разочарани вашом најновијом презентацијом или укупним учинком.

Стално скачемо у закључцима у најразличитијим ситуацијама са свакаквим људима, од непознатих људи до надзорника до супружника. Вртемо свакакве приче из једне интеракције са неким. Понекад и не схватимо да то радимо.

Разумљиво је да редовно изводимо закључке. Прескакање закључака је прилагодљиво и погодно. „Савремена неурознаност говори нам да мозак / ум користи„ пречице “да би уштедео време, енергију и неуронске некретнине“, рекао је Боб Гордон, магистар магистарских наука, магистар магистарских наука, психотерапеут, саветник за везе у Имагу и члан факултета на Универзитету у Мериленду. интегративног здравља. „Не узимамо времена да испитамо целу слику, јер би то често било неефикасно коришћење времена и ресурса.“

Плус, наш мозак има негативну предрасуду, рекао је Гордон. Као стратегију преживљавања, непрестано скенирамо своје окружење, како унутрашње тако и спољашње, има ли лоших вести.

Скочимо до најгорих сценарија јер покушавамо да се заштитимо - од потенцијалног одбијања, туге, неуспеха. „[Мислимо да нас брига може припремити или да се догоди најгоре, или ћемо бити мање разочарани ако очекујемо да ће се догодити најгоре“, рекла је Лена Абурдене Дерхалли, ЛПЦ, психотерапеут, писац и говорник из Вашингтона, ДЦ.

Још један разлог се врти око наших прошлих искустава и личних несигурности, рекао је Дерхалли. „Можемо узети [негативна] искуства или [негативне] поруке које су рађале [наше] несигурности и пројектовати их на све наше будуће ситуације и интеракције.“

Другим речима, мислимо да ће се наша прошлост поновити. Ако су вас одбили људи за које сте мислили да су вам пријатељи, мислите да ће и други одбити вас. Ако сте били у токсичном браку због којег сте се осећали без вредности, унећете та веровања у друге везе. И претпоставићете да су туђи поступци само доказ ваше инхерентне неадекватности и недостатака.

Срећом, можемо надвладати нашу природну склоност да пренаглимо са закључцима - или тачније можемо интервенисати након што направимо претпоставку. Савети у наставку могу вам помоћи.

Запитајте се, шта ја то подразумевам? То је фраза за коју терапеут из Сан Франциска Кат Дахлен деВос, ЛМФТ, понавља да све време понавља себе у терапијским сесијама и за себе. Јер наши креативни умови генеришу много, много прича како би објаснили туђе поступке. У суштини, покушавамо да информације које недостају попунимо сопственим информацијама (опет информацијама које се заснивају на прошлим искуствима и веровањима о нама самима).

Подијелила је овај примјер: Пошаљете пријатељу рањиви е-маил или текст. Не чујете одговор, што доводи до тога да се осећате невероватно повређено и збуњено. Када истражујете на шта мислите да недостатак одговора вашег пријатеља значи, схватите: „Дубоко верујете да сте недостојни или невољени и тишина то потврђује“ или „бескорисно је бити рањив јер нико не може да се носи са вашим истински осећај “или„ љута је на вас, а пријатељство није било толико снажно као што сте мислили “, наводи деВос. Шта подразумијевате под туђим поступцима? Које приче измишља ваш ум?

Запитајте се, да ли сам објективан и видим ширу слику? Често постоји више објашњења за понашање других. На пример, особа коју сте прошли на улици и која је деловала растресено - за коју сте претпостављали да је не волите - можда је управо добила неке лоше вести, рекла је Дерхалли, која је заједно са Гордоном водитељка психолошког подцаста. Или су били исцрпљени прихватањем додатног посла. Или су каснили на важан састанак. Или су дубоко размишљали о свему што морају да ураде.

Кад је то могуће, обратите се другој особи. Гордон је нагласио важност разумевања разлике између феномена и приче: „Феномен је чињеница, појава, нешто што се чулима може уочити и поткрепити - нешто око чега би се сложило било које двоје људи. Све друго је „прича“, тумачење “.

Другим речима, покушајте да препознате када посматрате чињеницу насупрот стварању приче. Затим проверите своју причу са другом особом. На пример, према Гордону, можете рећи свом супружнику: „Могу ли да проверим нешто код вас? Примећујем да нисте рекли ништа последњих сат времена или тако некако. У причи сам да се љутиш на мене. Је ли то истина?" Ваш супружник може рећи да нису ни слутили да су тихи. Они су само фокусирани на нешто са послом. „Или, ако реагују на нешто што сте ви учинили, само сте им љубазно и саосећајно дали прилику да разговарају о томе“, рекао је.

Када затекнете било какав закључак, размислите да ли су могуће друге могућности. Испитајте свој мисаони процес. Претпостављате ли нешто на основу прошлог искуства? Претпостављате ли нешто на основу сумњи у себе и несигурности?

Наравно, на ова питања је тешко одговорити. Вођење дневника о својим мислима и осећањима моћан је начин да се сами рефлектујете. Посета терапеуту такође може бити осветљавајућа.