Опроштај: Да? Не? Можда?

„Отац ме је злостављао, а мајка ми увек говори да опростим и заборавим.“ Јодие је скрушено одмахнула главом.

„А како то иде за вас?“ Ја питам.

„Није тако добро", одговара Јодие, „Уопште не радим добар посао."

Алекс дели: „Мој саветник ми је рекао да ако не опростим стрицу што ме силује, онда му дозвољавам да живи без кирије у мојој глави.“

„А како то иде за вас?“ Ја питам.

„Није тако добро“, плаче Алекс, „Осећам се као да не успевам у опоравку!“

И Јодие и Алек - и безброј других преживелих са којима радим - добили су упутства да је опроштај и заборав пут ка правом опоравку. Па ипак, обојица се осећају заглављено. И, још горе, обоје сматрају да су криви што нису у стању да оставе прошлост иза себе.

Рана злостављања може бити толико трауматична и широко распрострањена да често постаје „суштинско животно питање“. И упркос најбољим намерама преживелог да пређе са агоније и повреде, тело никада не успева да „одржи резултат“ нерешеног бола. 1, 2

Шта је са свим овим опроштењем?

Многе религије уче да постајемо бољи људи ако научимо окретати други образ, опраштати и не гајити незадовољство. Неки верују да то што НЕ опраштамо омогућава нападачу моћ да живи у нашим срцима, а програми самопомоћи често саветују: „Бес је луксуз који си не можемо приуштити“.

Књиге о опраштању нас подстичу Опростити и заборавити; Безусловно опраштање: једноставна и доказана метода за опроштај свима; Пусти то: опрости да ти се може опростити; Опраштам ти: Зашто увек треба да опростиш; Учини себи услугу ... Опрости; и Моћ опраштања: Како брзо прећи преко прошлости.

Већина ових књига проповеда „формулу опроштаја“ - да је „опроштај избор, опраштање је дар и треба тежити потпуном опроштају“. А неки чак иду толико далеко да изјављују: „Непраштање је научено понашање које може постати рак душе који метастазира ако се не провери“.

Опраштање заиста може бити део опоравка, али не и опраштање може бити ваљан став. Нико вам не може рећи да постоји један прави начин да се носите са искуством злостављања. Сви треба да направе личну мапу пута опоравка.

За неке људе директна тврдња да се не опоравите уколико не опростите злостављачу може се осећати као облик психолошког насиља и принуде, притискајући вас на то како бисте требали размишљати и осећати се. Баш као што је насилник вршио притисак и приморао вас да испуњавате њихове захтеве.

У Храброст за исцељење, приручник о опоравку од сексуалног злостављања, аутори наводе: „Питање опроштаја на вас ће изнова притискати људи којима је непријатно због вашег беса ... Никада не смете дозволити да вас неко наговори да тргујете у свом бесу за „више добро“ опраштања. “3

То не значи да опроштај није могућ, али опроштај није црно-бели концепт. Може укључивати низ алтернатива - од искреног осећаја помиловања до виктимизера с једне стране до апсолутно никад опраштања с друге стране, с континуираном између. Нема правила, нема распореда, нема временских рокова за решавање. А ваше емоције се временом могу чак променити.

Органски опроштај 4

Ако преживели сами, без спољног притиска, могу органски да стигну на место у свом срцу да кажу: „Опраштам ти“, то може послужити као корак ка лечењу. Али опроштај не треба тражити као главну компоненту опоравка.

Најнужнији и најважнији састојак процеса опоравка - а то је процес - има везе са жаловањем и тугом. Када осетимо тугу због претрпљеног бола и схватимо колико смо дубоко повређени, тада може почети да се јавља опоравак и можда опроштај. Тренутно опроштавање заобилази нашу тескобу, а затим узрокује да трауму у свом срцу и телу задржимо као „смрзнуту тугу“. Смрзнута туга нас умртвљује, држи нас заглављеним у зависностима, деструктивним везама, поремећајима у исхрани и анксиозности. То се може „истопити“ само изражавањем наших губитака, олакшањем плача и развојем самосаосећања. Туговање је решење за бол. Оплакујемо своја искуства, постепено одбацујемо прошлост и враћамо целину која је у праву сваког човека. И може (или не мора) донети опроштај.

Додајмо такође да постоји важна разлика између разумевања и праштања. Можда разумете разлоге и динамику насилника и зашто су посегнули за грабежљивим делима. Али ово није исто као и опроштај, јер разумевање нечијег понашања не оправдава их. Популарни слоган наводи: „Разумети све значи опростити свима“. По мом мишљењу, тачнија верзија би била: „Разумети све значи само разумети све“.

Као одговор на чланак из Нев Иорк Тимеса „О опроштају“, Сузи елоквентно пише: „Као жртву озбиљног злочина, неријетко ме нервира свеприсутна идеја да морате опростити да бисте били„ слободни “и прошли ствари. Поток савета о томе шта „ми“ треба да учинимо чини да ми крв кипи од беса. Не желим да ме потлачи неки културни мандат да променим како се осећам и ’научим’ неку моралну лекцију или вишу сврху. Савршено се осећам у миру, заправо срећан и оправдан у свом незадовољству и гнушању према починиоцима ... То је за мене слобода - слобода од туђих моралних, верских или идеја самопомоћи о томе како треба да размишљамо и да будемо “. 5

Цхрис Андерсон, извршни директор МалеСурвивор.орг, каже: „Верујем да је апсолутно могуће бити на путу исцељења без обраћања да ли опраштамо онима који су нас повредили или не. Ако постоји неко коме преживели треба да могу опростити, то смо ми сами. Многи од нас нападају се и криве за дисфункцију и уништавање које су други унијели у наш живот. За оне који су оптерећени болом из прошлости, велики је изазов живјети у садашњости. Али живећи у садашњости повећавамо шансе за опоравак. Живећи у садашњости можемо се боље повезати са људима који нам дају више од онога што нам је потребно - наде и подршке - како бисмо могли да се излечимо. “6

„Прерано опраштање“ је облик послуживања уснама који не доводи до истинског решавања повреда и незадовољстава. Као психотерапеут од 48 година, приметио сам још један разлог зашто људи журе да опросте починиоцима: не могу да толеришу живот са снажним емоцијама повреде и бола који прете да их савладају. Људи желе „затварање“ - како би очистили своје неуредне емоције - као да је затварање једноставно прекидач за светло, који можете једноставно искључити и завршити с тим. Заправо, тешко је живети са унутрашњим нерешеним превирањима. Таниа објашњава да је било лакше опростити оцу сексуално злостављање него живети с бесом и страхом. "Волим свог оца", објаснила је сузно, "па зашто му не опростити?" Таниа је гајила према оцу снажна противречна осећања - љубав и бес. Лакше је рећи „опраштам“ него обуздати и живети са обе емоције.

Ипак, као што је песник Валт Вхитман изјавио, „Да ли противречим себи? Садржим мноштво! “

Садржати мноштво понекад контрадикторних емоција је много теже него само аутоматски опростити! Нека пронађете јединствени и лични пут који је прави за вас!

Напомене:

1. Др. Рицхард Гартнер, један од оснивача МалеСурвивор-а, изјављује да је за оне који су сексуално злостављани „издаја ... суштинско питање живота “. Изван издаје: Преузимање одговорности за ваш живот након дечачког сексуалног злостављања. Вилеи & Сонс, 2005.
2. Бессел ван дер Колк, др М. Тело држи оцену. Пингвин, 2014.
3. Еллен Басс и Лаура Давис. Храброст за исцељење. Цоллинс, 2008.
4. Смислио сам овај израз „органско опраштање“ да бих указао на то да опроштај треба да еволуира изнутра, а не да се на њега налаже споља.
5. Одговор на Нев Иорк Тимес „О опраштању“, Цхарлес Грисволд хттпс://опинионатор.блогс.нитимес.цом/2010/12/26/он-форгивенесс/?сеарцхРесултПоситион=3
6. Цхрис Андерсон, бивши извршни директор МалеСурвивор.орг, лична преписка, 20.9.2019.