Мислим да сам заљубљена у свог терапеута
Није необично осећати снажна осећања „љубави“ или афинитета према свом терапеуту. Али та осећања вероватно нису оно што мислите.
Психодинамичка теорија указује на разлог зашто се многи људи заљубљују у свог терапеута зато што понављају емоционалне обрасце које су као деца доживљавали према родитељима. Ово понашање и скуп осећања први је описао Сигмунд Фреуд који је за описивање смислио термин „пренос“. Откривање преноса открио је након што је приметио да ће многе његове клијенткиње, углавном жене, почети да описују своја романтична осећања према њему. Код неких пацијената осећања нису била романтична, већ су била више детињаста и Фреуд је преузео родитељску улогу у уму пацијента. Било је то као да им је Фреуд постао отац, а бурна веза би се тада одиграла у његовој канцеларији.
Фреуд је описао овај процес пре више од сто година, а терапеути и њихови клијенти још увек се баве овим проблемом чак иу модерним психотерапијама попут когнитивно-бихевиоралне терапије. Јер сам процес је врло стваран могући нежељени ефекат психотерапије, мада се то не дешава свима у свим терапијским ситуацијама.
Зашто долази до преноса?
Нико не може са сигурношћу да каже зашто се чини да је пренос процес психотерапије многих људи, без обзира на стварну позадину терапеута или фокус терапије. Краткорочна психотерапија усмерена на циљ није гаранција да се пренос неће догодити. Неки когнитивно-бихејвиорални терапеути, у својим напорима да се усредсреде на емпиријски засноване третмане, једноставно занемарују ова осећања када се појаве током психотерапије. Други умањују своју важност.
До преноса се вероватно долази зато што се на терапијско окружење обично гледа као на сигурно, подржавајуће и негујуће окружење. На терапеуте се гледа као на позитивне утицаје у нашем животу, али понекад и на ауторитативне водиче. У овим различитим улогама терапеут може нехотице да закорачи у улоге које је у нашим животима претходно заузимао један од наших родитеља. Или се клијент може заљубити наизглед бескрајном понудом мудрости и позитивног самопоштовања које неки терапеути одишу. Ефекти могу бити подједнако опојни као и прва љубав. У овом све више одвојеном свету неко ко проведе скоро читав сат са нашом неподељеном пажњом може постати прилично боголик.
Терапеути такође могу представљати појединца у човековом животу који је пружио безусловно прихватање (и можда љубав) које сви тражимо од важних других у нашем животу. Наша мајка. Наш отац. Брат или сестра. Љубавник. Терапеут не тражи да особа буде било шта друго осим њих самих. А у искреном емотивном окружењу које се тако често може наћи у канцеларији најбољих терапеута, лако је идеализовати (и у неким случајевима идолизовати) професионалца који прихвата и брине који седи преко пута нас.
Мислим да сам се заљубио! Шта сад?
Дакле, осећате се као да сте заљубљени у свог терапеута и иако интелектуално можда разумете да је ово за неке само нормалан процес психотерапије, ипак морате нешто предузети по том питању.
Прво што треба да схватите је да то није нешто чега бисте се требали срамовати или се плашити. Ова врста преноса није неуобичајена карактеристика психотерапије и ове врсте осећања нису нешто што једноставно можете само укључити и искључити по својој вољи. Имати ова осећања према свом терапеуту није „непрофесионално“ нити прелази било какву терапијску границу.
Друго, разговарајте са својим терапеутом. Добро, знам да је ово најтежи корак, али је и најважнији.Ваш терапеут треба да буде искусан и обучен у питањима преноса (да, чак и савремени когнитивно-бихејвиорални терапеути) и да буде у стању да о њима разговара на отворен и прихватљив начин. Као и код већине проблема у терапији, изношење на отворено и разговор о њој обично је довољно да помогне већини људи у суочавању са њиховим осећањима. Ваш терапеут би такође требало да разговара с вама о начинима на које их можете боље разумети у контексту вашег терапијског односа, породичне историје и порекла, као и о врстама ствари које бисте могли да учините да бисте помогли и смањили њихов интензитет.
Треће, прихватите своја осећања и наставите се фокусирати на разлоге који су вас у првом реду довели до терапије. Неким људима ће ово бити лако. Једном када о том питању разговарају са својим терапеутом, осећају олакшање - као да им је с рамена скинут утег. За друге, поступак може бити тежи и захтева одређено време терапије да би се даље разговарало о тим осећањима са вашим терапеутом.
Такође бих требало да приметим да ако вам терапеут врати осећања љубави у било ком облику, то представља кршење професионалног терапијског односа и етике. Професионални терапеути су обучени да се носе са сопственим проблемима „контра-преноса“, а у САД-у романтична веза између клијента и његовог терапеута сматра се неетичном и верботенском. Требало би да размислите о прекиду везе са таквим терапеутом и разговарању са регионалним етичким одбором о подношењу жалбе.
„Заљубљивање“ у свог терапеута понекад је нормалан процес психотерапије. То само значи да осећате позитивна, интензивна осећања према другој особи која вам помаже у важним проблемима у вашем животу. Не бежите од ових осећања - или свог терапеута - у страху. Разговарајте са својим терапеутом о њима, а велике су шансе да ће то помоћи.
