Започињући Нову годину као најбољи партнер који можете бити
„Идемо, идемо, идемо док нешто не захтева да зауставимо", рекла је Робин Д'Ангело, лиценцирани брак и породични терапеут у приватној пракси у Лагуна Хиллсу, у Калифорнији. Можда ћете престати због туче са партнером, колегом или породицом члан. Можете престати због своје или туђе болести. Или бисте могли престати због великог губитка - свега, од вашег посла до вољене особе.
Партнере можемо приметити само када нас нервирају или погоршавају. То онемогућава да будете најбољи партнер за кога знате да можете бити, рекао је Д’Ангело.
Ако је ово тачно за вас, Д’Ангело је предложио да испробате овај поступак у четири корака:
- Причати о томе. Разговарајте о ономе што видите и осећате у својој вези, не кривећи партнера. Замолите свог партнера да подели и његову перспективу. Обратите пажњу на различите начине на које се можете повезати.
- Извинити се. Обавестите свог партнера о кајању које осећате због тога што не успоравате и делите колико га волите и цените.
- Опрости. Прихватите извињење партнера - чак и ако је помало неуредно. (У овом видеу Д’Ангело говори више о опроштају.)
- Договорити се. Договорите се о начинима на који ћете обоје замишљено успоравати, повезивати се и бирати се сваки дан - чак и када ствари постану тешке и имате могућност да одаберете некога другог, попут пријатеља или члана породице.
Да бисте били најбољи партнер који можете бити, потребан вам је напор. Али то је једноставно. Д’Ангело је поделио ових пет драгоцених савета.
Прославите своју посвећеност
Покажите партнеру пуно наклоности према завршетку године заједно. Будите сигурни да ваш партнер зна колико цените и цените то што је он или она ваш партнер у злочину у 2015. години, рекао је Д’Ангело, који такође нуди тренирање односа на мрежи за парове широм света.
Замолите свог партнера да сањари
Предложите партнеру да дели његове могуће и немогуће снове најмање 30 минута. „Разговор са партнером, без критике на рачун глупих, авантуристичких или нечувених идеја, помаже вам да се дубље повежете уношењем разиграности у вашу везу“, рекао је Д’Ангело.
На пример, она и њен супруг сањају о питању: „Шта бисте прво урадили да сте добили на лутрији?“
Тада се можете усредсредити на то да ове снове остварите. На пример, можда планирате путовање у новој години. Вас двоје можете да Гоогле-у посетите места која желите да посетите или прочитате 1.000 места која треба посетити пре него што умрете, Она је рекла.
Закопчајте га кад сте у праву
Према Д’Анђелу, препоруке Џона Готмана добре су речи за живот: „Извините се кад грешите и ућутајте кад сте у праву“.
Другим речима, рекла је, избегавајте да кажете партнеру: „ВИДИ !!! Рекао сам ти! Да сте само мене слушали, дошли бисмо до истог исхода без ове борбе. “ Можда ћете бити у искушењу да кажете ово или нешто слично. Али то само штети вашем партнеру и може га учинити дефанзивним. И то „не додаје ништа вредно ситуацији“.
Уместо тога, можда ћете себи тихо признати да сте били у праву и преусмерити се на то како се можете окренути ка свом партнеру и кренути напред, рекла је.
Ако након отприлике једног дана и даље имате потребу да разговарате о својим осећањима, разговарајте са партнером. Међутим, разговарајте само о томе твоја осећања, а да нисте рекли да је ваш партнер погрешио.
Д’Ангело је поделио овај пример онога што бисте могли рећи:
Пуно сам размишљао о ономе што се догодило јуче и желим да поделим нешто са вама. Заиста смо се мучили да пребродимо ту ситуацију и када смо коначно успели, чинило ми се заиста добрим када сам знао да ме је моје решење (предлог, идеја итд.) Заиста довело тамо. Понекад желим да кажем, „Тако сам ти рекао“, али знам да то не чини ништа осим што те више разбесни и онда нас одвоји - што је нешто што никад желите да урадите. Понекад само желим да те чујем како кажеш ствари попут: „То је била сјајна идеја; Драго ми је што сте то смислили и жао ми је што сам био толико мучан због тога. “
Дајте партнеру корист од сумње
Следећи пут када будете потпуно уверени да вам је партнер намерно притискао дугмад, игнорисао вас или је био зао, поставите себи ова питања, Д’Ангело је препоручио: „Шта би могао да добије од узнемирења? Како би им ово понашање могло тренутно користити? “
„Ово ће драматично променити вашу интеракцију.“
Али шта ако ваш партнер је притискајући дугмад намерно? Уместо да се зајебавате, постаните знатижељни, рекао је Д’Ангело. На пример, можете рећи свом партнеру: „Шта се заправо тренутно догађа? Ово је тако за разлику од вас да ме овако вређате и заиста је болно за мене. "
Друга стратегија је постављање граница са партнером када он или она омета. Д’Ангело је дао овај пример: „Заиста желим да вас подржим или завршим овај разговор са вама. Али не могу да разговарам с тобом кад ме вербално нападаш. Бићу у другој соби када будете спремни да разговарате на мање агресиван начин. “
Буди љубазан
Будите љубазни према партнеру чак и када не желите да будете љубазни. Будите љубазни чак и када ваш партнер не заслужује вашу љубазност, а посебно када сте преуморни, поспани, бесни, гладни или под стресом, рекао је Д’Ангело.
„Када вам је најтеже да будете драги, нежни и саосећајни са својим партнером, посегните у дубину свог срца где држите сву ту љубав, обожавање и поштовање према свом брачном другу и једноставно покажите доброту.“
Најбољи смо партнери који можемо бити када се појавимо за свог партнера - када смо отворени за слушање идеја, снова и жеља нашег партнера, као и стреса, разочарања и повреда, рекао је Д’Ангело.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
