Да ли држите ова додатна искривљена уверења о везама?
Ова уверења могу лако пригушити везу и изазвати незадовољство оба партнера. Наше искривљене идеје могу нас навести да трчимо у брда када наизглед тврдоглаво питање заиста има решење - и то решење може нам помоћи да се приближимо свом партнеру и ојачамо нашу везу.
Испод ћете пронаћи неколико искривљених веровања. Проверите код себе да ли их имате - поготово што наше мисли утичу на акције које предузимамо и одлуке које доносимо.
Искривљено уверење: Здрави парови немају сукоба
„Сукоб је природна последица односа“, рекао је Давид Ј. Думаис, ЛЦСВ ЦГП, терапеут групе и пара у Бруклину и Манхаттану. „[Свако двоје људи ће често желети различите ствари у различитим тренуцима.“
Сукоб заправо може бити сјајан за вашу везу - ако конструктивно радите на томе. Односно, ако се правилно борите, можете се боље разумети и ојачати своју везу.
Према Андрев Цхристенсен, Пх.Д, и Неил С. Јацобсон, Пх.Д, ин Помирљиве разлике, „Иако су болни, сукоби нуде прозор у емоције обоје: ваша разочарења, наде, снаге и слабости. Ако на ове конфликте можете гледати не с циљем оптуживања и проналажења грешака, већ са циљем разумевања снажних емоција које покрећу сваког од вас, можете сазнати више о себи и свом партнеру појединачно, као и о томе како комуницирате. Ово разумевање вам омогућава да се потпуније и искреније цените и може да подстакне саосећање за међусобну позицију “.
Искривљено уверење: Дељење налога на друштвеним мрежама помаже нам да одржимо поверење
„Чини се да неки парови верују да се„ поверење “показује уклањањем сваке приватности“, рекла је др. Роси Саенз-Сиерзега, саветодавни психолог из Цхандлера у држави Ариз, специјализована за рад са паровима. Али потреба за дељењем налога на друштвеним мрежама заправо „сугерише несигурност, неповерење и зависност“.
Парови граде поверење и поштовање не уклањањем приватности, већ уклањањем тајности. Плус, „двоје људи који се у суштини спајају да би имали један идентитет налога одузима међусобну зависност пара, што је основна потреба за све здраве везе“, рекла је.
Искривљено уверење: Када кажем партнеру да нешто уради, то не значи толико
Мислимо да би наши партнери требали аутоматски знати шта требамо и желимо. Дакле, ако им то кажете, можете се осећати разочаравајуће. Међутим, у здравим везама партнери редовно и јасно преносе своје потребе.
„Ово искривљено веровање спречава невероватну прилику да имамо захвалност за некога ко чује наше потребе, а затим вредно ради на њиховом испуњавању“, рекла је Анна Осборн, ЛМФТ, психотерапеуткиња која ради у Сацраменту у Калифорнији и практично тренира парове широм земље. Ако делите своје потребе, али затим грдите партнера због покушаја да им изађе у сусрет, „поставили сте динамику да пропадне“.
Искривљено уверење: Да ме мој партнер заиста воли, не би проводио толико времена са својим пријатељима и породицом
Думаис је овај цитат чуо од парова са којима ради. Односно, људи обично верују да би њихови партнери требало да задовоље све њихове потребе. Али то је немогуће.
Како је рекао, „Нико не може да заузме место богатог и разноврсног система подршке“, који укључује пријатеље и породицу. Такође је важно да сваки партнер има места за испуњавање својих интереса и страсти. На пример, волите да читате, трчите и сликате, али ваш супружник то не чини. Па се придружите клубу књига, трчите са пријатељима и пођите на час сликања.
„Сваки члан пара треба да има свој идентитет, а то се може догодити само ако постоји здрава равнотежа времена заједно и времена одвојено“, рекла је Саенз-Сиерзега.
Искривљено уверење: Мој партнер би требало да учини да се осећам боље
Према Думаис-у, „Сваки партнер мора бити одговоран за своје ментално здравље. Други може да помогне, али људи морају сами да се баве тешким дизањем. “ Поделио је следећи пример: Жена се бави новим послом који воли. Њен муж је узнемирен јер не проводи толико времена с њим. Иако се труди да буде присутна кад је код куће, он се и даље осећа напуштено - осећај који има корене у свом васпитању.
Међутим, није посао супруге да усрећује мужа или да брине о његовом емоционалном благостању. „Мора да схвати зашто је тако несрећан и шта може да учини поводом тога. Она му може помоћи. Она може да саосећа с њим “. Али, на крају, на њему је да реши проблем.
Искривљено уверење: Здрав пар мора непрекидно имати одређену количину секса
„Не постоје правила за оно што је„ нормално “за ваш сексуални живот“, рекла је Саенз-Сиерзега. Наравно, наше друштво има много идеја и стандарда. Али секс је нешто о чему разговарате и о чему се слажете у пару, рекла је.
Ако не можете искрено да разговарате са својим партнером о сексу, вероватно нисте спремни да га имате, рекла је Саенз-Сиерзега. „Отворена комуникација о вредностима и очекивањима један је од најбољих начина да се осигура здрава, зрела веза.“
Када се узнемирите у својој вези, одвојите мало времена да испитате веровања која су основа ваших осећања. Да ли очекујете небеска очекивања? Као што је Осборн рекао, „Када чујете како кажете„ треба “, користите га као знак упозорења да бисте погледали нереална или искривљена уверења која постављате у везу.“
Погледајте ове друге искривљене идеје из ранијег дела.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
