Давање детету неке моћи
Ти неухватљиви П-ови су: снага, заштита и предвиђање. Јонес објашњава да се припадници породице дописују са главним несигурностима које муче децу.
Она наводи да „када детету недостаје моћи, осећа се беспомоћно, па ће се потврдити или покушати да контролише друге. [...] Када дете не може да предвиди шта ће се догодити или шта ће радити људи око њега, усмериће своју енергију на контролу понашања и одговора других, тако да се његов свет осећа сигурнијим. “
Звучи као здрав разум, зар не? Како то да се као родитељи не следимо ових модела? Зашто само формално обучени стручњаци за ментално здравље и лекари дубоко гледају у понашање наше деце кад се разлози за то чине тако поједностављени?
Објашњења за заштиту и предвиђање чинила су ми се више саморазумљива. Наравно да деца желе да буду заштићена. Понекад смо криви што превише заштитимо децу и не дозвољавамо им да сама уче о свету. Предвиђање је једна ствар коју педијатри усађују својим родитељима - рутина, рутина, рутина.
Чини се да је снага више сива зона. Јонес је изјавио да „снагу тестирамо само када нисмо сигурни у њу. Одрасли који се осећају сигурно у љубави и раду ретко траже пажњу или сукоб. Деца су иста; они се понашају само када имају незадовољену потребу “. Овај концепт је тако моћан. Толико о себи, својој деци и родитељству можемо научити ако понашање посматрамо кроз три П-а.
Деца траже моћ јер имају тако мало. Јонес објашњава да „многи [родитељи] брину да ће оснаживање њихове деце подразумевати давање овлашћења њиховој деци или омогућавање доношења одлука које им није дозвољено. Супротно томе, дете не може бити оснажено или осећати се стабилно без јасног родитељског ауторитета и вођства и да ли је тај вођа тај који ће му на крају служити као узор. “ Јасна је разлика између давања детету моћи и пуштања да га надвладају.
Деца живе у сталном дивљењу нашој моћи. Деца се осећају моћно када обрадују родитеље постигнућима. Међутим, понекад се осећају и моћно када шокирају родитеље. Јонес објашњава да када деца трче испред вас на улици или користе речи или фразе за „вруће дугме“ да би вам привукли пажњу, то ће их натерати да се осећају моћно. Ваша шокирана реакција чини да се осећају моћно. Моћ постаје сложенија када се преклапа са дисциплином и лошим понашањем.
Шта се дешава ако се дететова потреба за моћи претвори у кршење правила, саботирање себе или других или агресивно деловање? Ту се ситуација компликује. Ваше дете се можда лоше понаша да би вам привукло пажњу. Жели вашу пажњу на најбржи, најпоузданији начин, чак и ако вас узнемирава.
Као родитељи желимо да обесхрабримо лоше понашање, поставимо ограничења и присилимо на суздржавање. „Ако се ваше дете лоше понаша, то није зато што је заборавило правила, већ зато што са лошим понашањем има веће шансе да задовољи своје потребе.“ У основи, на дететову потребу за моћи одговарамо потискивањем моћи.
Као родитељ имамо посла са уобичајеним свакодневним стресорима, несумњиво губимо стрпљење и понекад не одвајамо време да слушамо шта наше дете тражи. Захтев би могао бити тако једноставан и ако бисмо деци дозволили оно што тражи, осећао би се моћно и то не би имало никаквог утицаја на нас. Међутим, када их игноришемо, будемо превише заузети за њих или кажемо „не“ јер се бавимо властитим проблемима, дете може глумити јер смо се због њега осећали немоћним.
Промене могу бити тако једноставне. Нека ваше дете одабере одећу, дозволи јој да отвара и затвара врата аутомобила, нека бира вечерњу забаву за породицу, нека бира шта ће јести за ручак. Моћ није нужно да они контролишу дететову ситуацију, она им омогућава да се осећају као да јесу.
Јонес верује да је дечја акција увек повезана са незадовољеним потребама. Јонес изражава важност давања детета моћи у младости како би оно могло да изгради самопоуздање, одлучност и сигурност. Како дете расте, дете ће се осећати моћно ако је искусило могућности извршавања и управљања стварним одговорностима. Такође верује да побуна код тинејџера потиче из осећаја немоћи и незадовољства према родитељу.
Ако ће проактивни приступ родитељству избацити страшне двојке и тинејџерске хороре, пријавите ме! Мораћу да користим своја три родитељска П-а: стрпљење, стрпљење и пинот црни.
Референца
Јонес, Ј. (2007). Три П-а родитељства. Њујорк, Њујорк: ЛеарнГарден, Инц.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
