Треба ми помоћ у суочавању са нестабилним емоцијама моје мајке
Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 17.11.2018од тинејџера у САД: Здраво. Желела сам да разговарам са неким ко ће ми можда моћи рећи како да се носим са мајком, чија су осећања ту и тамо. Ја сам у 11. разреду и тренутно радим на стицању дипломе својих сарадника. Моја мајка је самохрана мама.
У последње време разговор о томе на који факултет желим да идем мучи маму. Сваки пут кад је питам, понаша се као да јој смета питање. У последње време говори да се не понашам довољно старо да бих сама ишла на факултет. Проблем са тим је чињеница да у близини не постоје могућности за факултете. Она користи неуке аргументе да поткрепи своју тврдњу да ме не пушта. На пример, када сам јој рекао да волим сланину на хамбургеру, али не и са стране, рекла је да сам глуп што то мислим, и то је тачан разлог зашто не бих требало да идем на било чији факултет.
Такође, изгледа да моја мама увек затаји сваки аспект мог живота. Имам 16 година и мама ми не дозвољава да радим ствари попут интернета „јер она у то не верује“ и одласка у куповину у тржни центар са пријатељима „јер каже да је то глупо“ Такође, никад признаје чињеницу да имам АДД. Па кад радим ствари којима су људи са АДД склонији, она виче на мене и назива ме глупим.
Кад год покушам да разговарам са њом, она само каже све што кажем аргументима који немају смисла. На пример, једном сам разговарао с њом о маминим фармеркама, а она ми је рекла да мамине фармерке нису права ствар и да само пратим све што ми кажу „бели пријатељи“.
Још једна ствар коју је моја мама радила је срамота физички и ментално. Увек ми говори о томе како забрљам све и дебљам се. То је довело до тога да две недеље не једем ништа осим пола оброка дневно. Такође, она ми каже да немам здрав разум због чега не могу да држим корак са факултетом, средњом школом и кућним пословима.
Волим своју маму, али једноставно сам уморна и преплављена њеним сталним проблемима које делимо. Молим вас, дајте ми савет како да се носим са овом ситуацијом
А.
Тако ми је драго што сте написали. Разлог што нигде не стижете у својим аргументима је тај што се не препирете око стварног проблема. Чини ми се да твојој мами јако тешко пада док не одрастеш, имаш своја мишљења и на крају одеш од куће. Можда је постала превише зависна од улоге ваше мајке да би замислила живот без детета. Можда јој је застрашујуће што је сама кад идеш на колеџ.
Очигледно је да развој поремећаја исхране није одговор на њене критике. То вас само боли и потврђује њено мишљење да сте ви проблем.
Молим те престани да се свађаш са њом око сваке ситнице. Уместо тога, покушајте да разговарате о томе како ће се ствари променити за сваког од вас како одрастете. На вашој страни: Разговарајте о томе колико је важно да почнете да вежбате доносећи сопствене одлуке. Уместо да се расправљате о томе како АДД делује на вас, заједно схватите како можете научити да управљате АДД-ом како бисте били успешни у школи. Што се тиче ваше маме: замолите је да размисли о многим стварима које ће моћи да уради кад једном не буде морала да се организује сваки дан око ваших потреба.
Ако покушаји зрелог разговора не оду никуда, треба вам помоћ извана. Често ће одрасли боље слушати друге одрасле него своју децу. Разговарајте са школским саветником о томе да ли могу помоћи вашој мами да схвати да у близини не постоји одговарајући факултет, као и шта сада треба да урадите да бисте били успешни. Размислите о томе да посетите породичног терапеута да вам помогне да се раздвојите на начин који омогућава обоје да се осећате добро због тога.
Желим ти добро.
Др. Марие
